Мне на днях поступил отклик на мой первый (!) плед (здесь) и завязался диалог, который и привел меня к написанию данной статьи или поста. И хочу поделиться размышлениями об оценивании, творчестве, уверенности (?).
Так вот, пришел такой отклик на мой первый плед.
Просто отклик. Не плохой и не хороший — только говорит о том, что мой труд замечен)))) и автор нашла для меня время и силы и еще чуть-чуть компьютера и написала для меня — хотела помочь мне совершенствоваться, хотела мне добра) Благодарю ее - без нее не было бы этой статьи.
Чуть раньше (еще, наверное, до своего поста) я поймала себя на мысли, что сейчас, в настоящее время, у меня отключился страх, что мое изделие не будет совершенным и, не дай Бог, кому-то не понравится.
Да, все верно, сейчас страх ушел, но так было не всегда. Было и по-другому. Еще лет 5 назад я активно занималась народной куклой и для меня были очень и очень важны оценки моих кукол. И именно положительные оценки. Так хотелось признания, что у меня красивые куклы, и, возможно, боль от недооцененности застилала мне глаза и не позволяла видеть несовершенства своих кукол, и не позволяла признавать, что мои куклы могут быть несовершенны — не так цвета использованы, морщинки на лице, несоразмерность частей тела и т.д.. Только совершенство и никак иначе. Такая точка зрения, к моему сожалению, не позволяла расти, совершенствоваться. Ведь как можно совершенствоваться, если и так уже совершенен (пусть даже только в своей голове?!).
Как итог — я стала бояться показывать свои куклы и в конце концов отошла от них. И главная ошибка моя в этот период — я делала куклы, ориентируясь на других, на их нужды, которые я думала у них есть. Нужны ли мне были куклы (именно мне)? Да, нужны были, но не в таком количестве.
Но, начав заниматься плетением и чуть позже вязанием, я вдруг осознала, что вяжу или плету для какого-то (для дочери, мужа, но не для себя - а через это получала от них любовь или ее подтверждение?), а если такого "клиентёра" нет, то вроде как и вязать, шить, плести не нужно. Но, тут же увидела, что тем, кто рядом со мной, не особо-то и нужно мое "рукоделие" (особенно младшей дочери), а любят они меня и так))) Тогда приняла решение делать для себя - плести, шить, вязать - и именно то, в чем у меня есть потребность сейчас. Оказалось, что хотелок-то вагон!
Вот тут-то и сменилось мое состояние - когда не нужно, чтобы меня оценивали обязательно положительно (ведь есть я, такая, какая есть - с недостатками, с изъянами, с ошибками, с некрасивостями и т.д.; и другой не будет - нравлюсь кому-то или не нравлюсь, это я; и да, меня могут не любить, но я от этого все равно не исчезну) - делаю для себя.
И когда делаю для себя - ну, закосячила где-то, с кем не бывает. Закосячила, поняла, где, поняла, как сделать так, чтобы это, если нельзя исправить, не повторялось. Сделала - оценила саму себя беспристрастно. Опять прогнала тот же алгоритм - что не получилось, или получилось не так, как хотелось, и что нужно сделать, чтобы этого избежать. И так каждый раз.
И вот уже смена парадигмы мышления состоялась и вдруг оказалось, что не только не боюсь оценки своего творчества, как положительной, так и отрицательной, но и сама вижу и признаю огрехи, неувязки сплетенного и связанного; не боюсь признания другими рукодельницами (если мне позволительно так назвать себя) изъянов в моих изделиях — косость, кривость, цвета не подходят и многое другое, что еще можно придумать. Я поняла, что «впала» в состояние ученичества — признание ошибок, их разбор, чтобы можно было избегая их впредь, двигаться дальше.
И еще у меня внутри состояние уверенности в том, что я делаю. Это нужно мне, я делаю то, что нужно мне, а не кому-то еще. Именно это придает мне силы. К счастью или к сожалению, мне не нужно мировое признание в этих сферах — мне просто нравится этим заниматься, нравится учиться тому, чего я еще не знаю, не умею, не владею. Я испытываю кайф от самого процесса, когда руки что-то делают, делают, и получается новое, о чем я мечтала, и на чуточку я увеличиваю свое умение. Это мой внутренний стержень.
Еще немного — как раз буквально на днях посмотрела мини-видео Дмитрия Троцкого о том, что такое уверенность здесь. Созвучно тому, что я ощущаю в себе.
Для всех, кто хочет меня покритиковать и сказать «фи» на мой первый плед, сообщаю, что смотря на него сейчас, считаю, что нужно было вязать симметрично (с двух сторон), а не с одной, как сделала я (честно, поленилась набирать петли на другой стороне снуда, и не чувствовала у себя сил и умения набрать равное количество петель с двух сторон)))). Вторая моя ошибка — нужно было отталкиваться от «основного» цвета, покупая пряжу сочетаемых с ним цветов, а не покупая тот цвет, что мне понравился сейчас. Для этого, конечно, продумать изделие заранее - набросать схемку, лучше с цветами и размерами. Третья ошибка — спонтанность: задумывая изделие, надо было все просчитать (мой существенный минус — начиная вязать, я даже в душе не представляла, что же получится в итоге, к чему я приду). Четвертая — несочетаемость цветов. Пятая — лучше бы узнать про пряжу, но как это сделать, если совсем нет опыта?!
Что-то еще? Можно добавлять в комментах))))))
Однако, чтобы увидеть и понять, осознать даже то, что я сейчас указала, мне нужно было, как ни странно звучит, связать то, что я связала. Это мой опыт, моя ступенька, без которой я не смогу ступить на следующую. А для того, чтобы свой опыт не держать в голове, и чтобы он не забылся, я решила начать вести канал, чтобы если забыла о чем-то, то заглянуть в него, и вспомнить. Вспомнить всё — в том числе, и ошибки)
А вообще — верьте в себя! Я верю!