Ребенок может обижаться, злиться, даже ненавидеть, и это совершенно нормально. Сталкиваясь с негативными эмоциями, он кричит, плачет, топает ногами, может даже сломать игрушку. Со временем родители или другие значимые люди помогут маленькому человеку научиться контролировать агрессию и переживать негатив по-взрослому. Но иногда ребенок начинает проявлять такое качество как мстительность. Родители начинают замечать, что он причиняет вред словно назло: переворачивает тарелку с супом, который заставляют съесть; толкает на детской площадке малыша, который полез на горку без очереди; прячет дедушкины очки и долго не признается в этом. Такие дети приносят много неприятностей. Родители теряют контроль над ситуацией, испытывают отчаяние и тревогу. Дошкольник или подросток — все дети способны мстить. Вопрос лишь в том, почему они это делают и как с этим бороться.
Мстительность — желание и готовность отвечать злом на причиненное зло. При этом для обиженного совершенно не имеют значения масштабы ущерба и целесообразность такого поведения. “Мне было неприятно, меня обделили или обидели — значит я обязательно сделаю неприятно в ответ”. Часто “жертва” не просто желает вернуть “обидчику” страдание — она стремиться к тому, чтобы ущерб был более ощутим, чтобы вернулось с лихвой. Мститель отвечает сразу же, а может копить и годами складировать обиду в душе.
Конечно, человек обязан уметь постоять за себя и вовсе не должен прощать все и всем. Но если ребенок демонстрирует мстительность регулярно на протяжении длительного периода времени — это серьезный звоночек. В таком случае важно понимать: что-то пошло не так, проблему нужно срочно решать. Мстительность — черта характера, которую нельзя оставлять без внимания, если речь идет о ребенке.
Месть обычно направлена на обидчика: сверстника или родителя. Однако дети способны мстить, причиняя вред самим себе. В этом случае мысль ребенка можно выразить так: “пусть мне будет плохо, зато вам будет еще хуже”. Дети знают как причинить беспокойство родителям: они не раз видели переживания мамы из-за разбитой коленки, пропущенного завтрака или слишком легкой курточки. Именно этим воспользуется обиженный ребенок, если пожелает “наказать” маму.
О чем говорит регулярная детская месть?
- Ребенок сильно обижен.
Причины обид разные: несправедливое наказание, невыполненное обещание, недостаток внимания. Повод может быть мелочный (приготовили не ту кашу) или очень серьезный (не пришли на детский утренник). В любом случае месть — это реакция на обиду. Она может быть неосознанная или сознательная. Ребенку сделали плохо,и он просто хочет как-нибудь восстановить справедливость.
- Ребенок ощущает себя никчемным и стремится доказать свою значимость.
Такая реакция может проявляться в двух формах:
- “я не настолько плохой, каким вы меня считаете”;
- “вам кажется, что я плохой, но вы еще не видели насколько плохим я могу быть”.
Во втором случае дети начинают вредничать еще больше, делая все наоборот и назло. Ребенку уже не страшны наказания, это его способ самореализации.
- Ребенок не понимает морально-нравственных ценностей.
Недостаток внимания и общения в детско-родительских отношениях может сказаться на воспитании: малыш не до конца понимает всех правил поведения, границ дозволенного. “Почему нельзя отобрать игрушку? Вон тот мальчик ведь мою отобрал!” или “А как мне нужно было поступить? Он первый начал”.
- Ребенок воспитывается в духе “око за око”.
Родители порой не осознают, какой вклад делают в воспитание жестокости и мстительности ребенка фразами “дай сдачи”, “не дружи с ним, он тебя обижает” и т.д. При этом “наказывать” ему разрешается только сверстников, отвечать на обиду родителям — табу. Тогда малыши ищут способы мстить взрослым так, чтобы на них никто не подумал.
- Ребенок протестует.
Такая реакция на чрезмерную критику свойственна для подростков, однако протест может демонстрировать и дошкольник. Ребенок перестает есть, отказывается спать, включает мультик громче — делает все “против” родителей, “назло” обидчикам. Протест — форма несогласия. Так дети возражают против несправедливости, чрезмерной строгости, неприятных для них поступков.
- Ребенка учат быть злопамятным.
Малыш постоянно слышит критику, ему припоминают проступки, совершенные давно. В результате он сам учится помнить долго, держать и копить обиду до более подходящего случая. Часто конфликты между родителями и уже взрослыми детьми происходят именно по причине давних детских обид и отложенной мести.
Чувство мести состоит из множества компонентов, среди которых:
- повышенная агрессивность;
- обостренное чувство справедливости;
- эгоизм;
- неумение прощать.
Агрессия, потребность справедливости и здоровый эгоизм в умеренном количестве могут присутствовать в каждом из нас. Они играют определенную роль в формировании личности ребенка. Но самое важное кроется в неумении прощать. Человек способен отпустить ненависть, забыть обиды, но для этого необходимо приложить усилия. Если ребенок мстит — постарайтесь научить его прощать. Говорите с детьми об это, даже если им не свойственно чувство мести.
Простить — не значит оправдать обидчика и проглотить страдания. Простить — это не просто запихнуть поглубже переживания, запретить себе обижаться или говорить об этом. Простить — это принять боль и отпустить ее. Уметь прощать — осознавать, что любой может совершить ошибку. Научиться этому сложно, научить еще сложнее. Однако это качество делает человека сильным, формирует зрелую личность. Благодаря умению прощать ребенок сможет в будущем стать хорошим человеком, завести много друзей, добиться успеха в жизни.
Как помочь ребенку научиться прощать?
- Самый ценный способ научить ребенка прощать — показать на своем примере.Важно не позволять себе мстить ребенку, не допускать несправедливых наказаний, излишних запретов. Признавать свои ошибки, просить прощения у детей — значит дать им важный жизненный опыт.
- Учите детей понимать ответственность, свою и другого человека. Если кто-то поступил плохо — это его ответственность. Но ответный плохой поступок малыша, даже во имя справедливости, ляжет на плечи ребенка, отвечать будет только он. Важно не только объяснять это, но и помогать почувствовать на практике. Ребенку никогда не понять смысла мести и прощения, если он будет видеть вину других и чувствовать себя безнаказанным.
- Учите ребенка сожалеть. Он должен иметь возможность рассказать о своем проступке кому-то, кто продолжит принимать его после этого. Такой опыт научит малыша относиться с сожалением и к другим, принимать поступки обидчиков. Критика и категоричность по отношению к ребенку порождает в нем полное неприятие ошибок других людей.
- Учите детей языку прощения. Порой они рады простить и забыть конфликт, но не знают как правильно это обсудить. Научите произносить необходимые фразы: “Прости, я не хотел толкнуть, это случайно получилось” или “Я понимаю, ты не хотел ломать, но мне все равно очень неприятно”.
- Учите ребенка устранять нанесенный ущерб. Это еще один способ воспитать ответственность и понимание последствий. Если он в порыве злости или обиды разлил или сломал что-то — не стоит наказывать, отправлять в другую комнату или угол, убирать все за ним, демонстрировать разочарование. Все это лишь усугубит ситуацию. Ребенок должен иметь возможность исправить ошибку, почувствовать и выразить свое сожаление.
- Учите детей ставить себя на место других людей. Как можно чаще задавайте ребенку правильные вопросы: “что бы ты сделал на его месте?”, “что бы ты чувствовал в такой ситуации?”. Постепенно это войдет в привычку ребенка, ему будет гораздо проще проявлять эмпатию, сочувствие. Ему будет легче прощать.
Когда ребенок становится мстительным, важно понимать: это не он начал войну. Что-то способствовало выработке такого способа защиты. Родители должны найти источник негатива, помочь ребенку понять его состояние, понять обидчика, научиться правильно воспринимать ситуацию. Ребенок решил причинить вам страдания — сделайте все возможное, чтобы простить его. Продемонстрируйте малышу каждый шаг: поделитесь своими эмоциями, узнайте что чувствует он, обсудите положение и помогите ребенку исправить его.
Порой ситуация выходит из-под контроля, разобраться без посторонней помощи невозможно. Тогда не стоит бояться обратиться к специалисту: детскому или семейному психологу, педагогу-психологу учреждения образования, в котором занимается ребенок. Закрывая глаза на проблему, оттягивая время и пытаясь разобраться самостоятельно, вы рискуете получить мстительного ребенка, который потом станет еще более мстительным взрослым.
Дорогие читатели! Не забывайте про обратную связь! Ваши оценки и комментарии очень важны для нас. Так мы понимаем, насколько наш материл полезен и интересен публике. Подписывайтесь на наш канал, будем дружить!
