Здесь собраны лучшие места, где с высокой вероятностью могут находиться девушки с нужными качествами. Подборка проверена временем и многочисленными опытами над живыми людьми. В ходе исследований ни одно животное не пострадало.
Итак, начнём.
1. Идите на соревнования по синхронному плаванию. Синхронистки спортивные. Сразу видно, у кого какая фигура. Только этих девушек можно реально душить в сексе. Они способны задерживать дыхание на несколько минут и при этом активно двигаться. Регулярный секс с синхронисткой принесёт вам массу наслаждений. Увидите понравившуюся вам - сразу делайте предложение, как только она вышла из воды. Пока у неё кислородное голодание, может быстро согласится.
2. Сеть магазинов «Магнит» или «Пятёрочка».
Здесь вы найдёте хранительницу домашнего бюджета. Девушка, работающая в этой сети, знает, какие из просроченных товаров по скидке можно есть. Всегда придержит для вас набор акционной посуды или наклейки «фиксиков» для ваших будущих детей. Знает, какие дешёвые конфеты вкусные, а какие лучше не брать. В общем, если вам нужна экономка, то идите в эти магазины. Если сама не справляется, то позовёт Галю в трудный момент. Поэтому высока вероятность секса втроём. Если повезёт - то вы сразу познакомитесь с той самой Галей, которая решает все проблемы.
3. Художница – этот тип женщин нужно искать в заведениях, обучающих рисованию. Можно, конечно, начинать приглядываться в художественной школе, но там они ещё недозревшие. Вот в художественных училищах они уже дозревшие. «Художник – должен быть голодным» - эту фразу наше государство и общество воспринимает буквально. Для художницы есть два типа мужчин: голодные и меценаты. Только для этих женщин Макдональдс останется настоящим рестораном. Подаренный вами сникерс она может хранить на чёрный день или, облагородив упаковку, носить вместо кулона на груди. Единственный минус, если отправляете её одну в магазин, то будьте готовы есть нарисованную еду. Все деньги может потратить на краски и кисти. Зато есть и огромный плюс: в доме никогда не закончится масло, по крайней мере льняное. Им разводят краски. Лучше художественных школ могут быть только выставки матёрых художников. Женщины там, конечно, постарше, но и требования будут ещё ниже.
4. Регистратура поликлиники. Дама из регистратуры – идеальный вариант для неуверенных в себе мужчин. Эта женщина всегда может постоять за себя. В случае конфликта она нахамит противнику так, что может дойти до суицида. Если возникнет конфликт на детской площадке, то попавшие под жесткий прессинг сторонние мать и дитя обычно уходят в глубокую депрессию и переезжают на другую планету. У вас всегда будут свежая флюорография, запись к неврологу без очереди и талончики на лучшее время.
5. Ищите жену среди девушек СССР. У них сплошные плюсы, кроме одного минуса. Сначала о плюсах. Женщины воспитаны на высоких идеалах, вере в любовь и человечество. Дух коллективизма в них превалирует над собственными нуждами. На любой вопрос можно отвечать: «Потому что так надо, Люба (Надя, Гюльчитай и д.р.). В идеале ищите женщину-медика, выученную в СССР. С ней вообще ничего не страшно, даже умереть. Под присмотром опытного врача всё пройдёт без осложнений. В целом она может радоваться майонезу на новый год и колбасе, купленной без очереди. Может приготовить еду из чего угодно, и будет вкусно и питательно. Главное не пытайтесь узнавать рецепт для сохранения аппетита. Ещё они знают всех актёров советского кино по фамилиям и ролям, а может даже лично. Незаменимый помощник при разгадывании сканвордов, а может и составлении. В целом это самый лучший вариант, за исключением одного минуса. Девушкам, воспитанным в СССР, уже далеко за сорок. Многие из них бабушки, но есть ещё очень симпатичные. Так что не отчаивайтесь!