Предисловие
Вам знакомо, когда, бывает, расслабленный заходишь в душевую и вдруг подпрыгиваешь в шоке, как кот от огурца, завидев на полу движение? На поверку оказывается, что это мусоринка, подхваченная потоком воздуха из-за открытой двери. А ты приземляешься с сердцем в пятках под броуновский топот мурашек, в панике прячущихся во вздыбленных волосках на коже, и нервно пытаешься выровнять сбитое дыхание.
А в другой раз тебя подбрасывает в воздух на полметра, с глазами размера полметра просто потому, что ты принял усохший помидорный хвостик за кузнечика.
Если вам знакомо подобное, поздравляю! Вы – тоже инсектофоб!
Я не трус, но я боюсь
Я живу в Турции, и в здешних райских климатических условиях кто только не водится! На каждом шагу инсектофоба здесь поджидает обширный ишемический инсульт и тройной перелом шока со смещением при виде очередного засланца из мира энтомологии, малакологии и других разделов зоологии. Поэтому в тёплое время года я перетряхиваю полотенца, одежду и обувь, прежде чем пользоваться ими.
Из меня не вылетают крики ужаса при виде крыс/мышей, лягушек и змей. Бывало, что я ловила мелкокалиберную мышку в офисе, когда вся женская часть коллектива сидела на столах и висела на люстрах, включая программиста. Также случалось, что, изучая руины очередной древности в Турции, я ловила на себе настороженный взгляд змеи. Тогда мы просто расходились, чтобы не портить друг другу день и настроение. Лягушек не очень приятно брать в руки, когда они склизкие, но в целом пережить можно.
Но насекомые – это мой личный гарантированный столбняк и застрявший в горле крик «Прощайте, увидимся на том свете!» Я терпеть не могу даже бабочек.
Самое ужасное, что все эти хитиновые, чешуйчатые, беспозвоночные, стебельчатоглазые, членистоногие, трахейнодышащие, прямокрылые и прочие ползуче-летуче-прыгающие твари словно специально лезут на рожон. Видимо, в их мире напугать инсектофоба приравнивается к геройской смерти, и придаёт хоть какой-то смысл их недолгой жизни. Если существо не слишком прыткое, то есть шанс, что оно заполучит красивый предсмертный экспресс-портрет моего авторства. А если тварюшка слишком бодрая по жизни, то портрет возможен только посмертный. Все портреты героев - ниже.
Номинанты-монстры
Вот несколько примеров моих встреч с кандидатами на главную премию в номинации «Слабоумие и отвага».
- Слизень
Слизень похож на какашку с рогами, которая шевелится.
Даже местный кот, с которым мы в шоке рассматривали это существо, решая его дальнейшую судьбу, сильно икал. Я предпочла не связываться со слизнем, чтобы после не отмывать с террасы сопливый кусок мяса.
- Улитки
А потом к нам пришли родственники слизня, улитки, устроили на террасе коитус - настолько жётский, что не реагировали ни на хлопки "над ухом", ни на тычки травинкой "в рёбра". Так были увлечены и заняты. Правда, минут через 10 я нашла только одного участника. Наверное, один улитка ушёл в траву покурить, а второй улитка собрала вещи и поползла домой, оставляя сопливо-слезливый след.
Если что, еще детей, пусть даже улитят, нам не нужно. Нам с мужем хватает наших 4 детей.
А в другой день в гости пришла еще одна деловая сопля и…обделалась от счастья.
Спасибо за комплимент нашей террасе, нам она тоже нравится. Это спасло рогатую, как минимум, от принудительной телепортации за ворота.
- Сколопендра
Даже если ты сколопендра или другая шустрая тварь на гусеничном ходу, это не поможет тебе унести ноги при встрече с тапком в руках истеричного инсектофоба.
Чем больше кирпичи страха в штанах, тем резвее летает тапок. И тем прицельнее возмездие.
- Саранча
Это всё, что осталось от огромной адской саранчи, которую поймала и сожрала наша кошаня. Мне вот принесла только ногу. То ли поделилась, то ли это была месть за шлепок по её мохнатой жеппе получасом ранее. В любом случае, спасибо, котяня! Иначе у товарища Кондратия уже были виды на меня.
Я визжала так, что муж этажом ниже подумал, что в доме сработала сигнализация))
- Комар
...вдруг откуда-то летит маааленький комарик!...а в руке моей горит вооот такой вот тапок. А в устах моих застрял страшный такой мат. Икъ. В общем, клиент (комар карамора) отбыл по путёвке в насекомий ад.
- Муравей
Однажды на середину кухни невесть откуда вдруг выбежал огромный муравей, сантиметра два в длину, и на всех своих лапках побежал ко мне. С криком мой внутренний инсектофоб приложил его полотенцем и еще минут 5 ждал, чтобы проверить - он затаился и жаждет вендетты или окончательно нейтрализован. Избавиться от тела мне тогда помогли пришедшие из школы дети.
- Жук
Четыре сантиметра хрустящего ужаса передают привет с того света. Муж-спаситель сохранил меня для потомков.
- Таракан
Усатый, сволочь, так красиво преставился в позе болеро, загорает вечным сном. Крыла сложил, а усы разложил. Можно только гадать, почему эта здоровая с виду тварь нежданно загнулась на нашей террасе у бассейна в паре метров от нашей спальни.
- Многоножка
Эта гадина откинула свои многия ноги рядом с тараканом, загнулась скорбно. Выглядит, словно эти двое были в сговоре, что-то замышляли против инсектофобной меня, но высший перст пригвоздил их на подступах. Мой внутренний агностик смущенно закашлялся и задумался.
Зато другие ее родственники пробрались к нам в дом, где я их нашла в углу в таком виде.
И что-то мне подсказывает, что эти твари не пришли к нам искать политического убежища, и что в такой позе на стене они не спят. Вообще обнаглели, эквилибристы, блин. Устроили бордель!
- Кузнечик
Сначала мяучела приносла в дом инсектофоба добычу - большого кузнечика. И потом под мои вопли играла с ним полчаса по всей гостиной, подбрасывая и прикусывая с хрустом. В итоге за кузнечиком пришла Зелёная с косой, а за мной чуть опять не пришёл старина Кондратий. Не пришёл, потому что старина.
- Бражник
Однажды я около часа бегала по гостиной, орала, как ужаленная, пытаясь выгнать бражника (крупная бабочка, похожая на колибри). Инсектофобия дело такое. От ужаса жужжащие монстры кажутся еще больше, чем есть.
- Шершень
На днях у ворот дома меня ждала оса, как мне подумалось, длиной около 3 см. Крылатая монстрина была какая-то пришибленная, ползла, приволакивая ногу, словно фриц недобитый. Или оса была в шоке, что опять настаёт время, когда в любой момент может прилететь тапок.
Подумалось, что таким образом природа подсказывает мне, что лето скоро и нужно готовиться к встрече разнокалиберной насекомой нечисти из кошмаров инсектофоба.
А потом добрые люди рассказали мне, что это шершень, смертоносный истребитель-бомбардировщик. И у меня на спине зашуршали мурашки. Теперь буду бояться насекомых с любой группой инвалидности.
- Паук
Этот 8-ногий дядя Шнюк, довольно большой, пару сантиметров, ждал меня в душевой комнате. При виде меня забежал в душевую кабину, где я его и закрыла с визгом, тем самым лишив себя возможности принять нормальный душ. И муж, как назло, был в отъезде. В итоге я кое-как искупалась в раковине. Ну, как искупалась, совершила освежительное омовение. Лучше так, чем засыпать в поту ужаса))
Вообще пауков боюсь больше всего. Я заслуженный арахнофоб всея Северного полушария.
Такая вот высокая плата за жизнь в доме на природе: ожидать вражеских лазутчиков (а также прыгутчиков и летутчиков) в каждом углу. Извести их всех невозможно. Видимо, нужно срочно искать средство отращивания антиинсектового дзена.
Бонус:
- Личинки
Дело было в Черногории. Местный мужик нёс пластиковый мешок с землей из домашнего склада на улице в сторону башты (огорода). Тут мешок лопается и содержимое мешка высыпается на землю. Мужик чертыхнулся и пошёл за лопатой. Проходя мимо, заметила, что земля в мешке...шевелится.
Присмотрелась, а там...очередной инфаркт инсектофоба, вернее, сколециофоба! Спрашиваю мужика, что это за пздц такой отборный. Мужик не поймет, о чем речь. Тычу пальцем в сторону мешка, человек наклоняется (видимо, зрение плохое), и тут же резко удивляется словами 'Jebem ti sunce!'. Далее следует классическое упоминание jebote, потому что та еще zajebancija случилась. Сказал, что впервые видит такое.
Пораскинув фантазией, мужик решил, что на это можно ловить рыбу. Хотя не знаю, каких монстров он собрался ловить: личинки толщиной с большой палец!...и вместе сошлись во мнении, что, жаль, мы не китайцы. Такой деликатес пропадает.
После чего, тихонько матюкаясь, мужик стал собирать их палкой на лопату.
А какие фобии есть у вас?))
