Не все с ним справляются.
Его уже нет, он умер, но расстаться с ним мы никак не можем. Кажется, ещё мгновение, - и он войдёт, и скажет уже привычные слова приветствия. О нём напоминают вещи в шкафу, его любимое место за обеденным столом.
Ушёл любимый для нас человек. И это не просто слово. И не важно, кем он для нас был: братом, сестрой, ребёнком или родителем. Кажется, что с его уходом умерло что-то и в нас самих. В момент скорби очень часто путаются наши ощущения. Мы скорбим и о нём, и о себе. Скорбим, что упустили возможность поговорить, обсудить, расспросить, понять и, наконец, просто побыть вместе ещё хоть раз.
Мы с каждым днем осознаем, как растёт между нами пропасть.
Медленно, но неуклонно к нам подбирается чувство тоски. Растёт наше горе.
Говорят, время лечит.
Да, нужно время. И это понимает каждый.
Но что делать, если боль не отступает?
Принятие того, что близкий нам человек умер, непростой процесс. Кому-то он даётся легче, кому-то невыносимо тяжело.
Да, горе является естественной реакцией адаптации к изменению нашей жизни, жизни без человека, так много для нас значимого.
В таких ситуациях очень сильно уязвимы вдовы и вдовцы. Потеряв свою вторую половину, с которой прожили не один год, они не всегда способны реорганизовать свою жизнь.
Словно рухнуло всё. Нет, та же работа, те же знакомые лица, те же друзья, но нет того единственного, дорогого сердцу человека. И лишь чувство растущей пустоты и одиночества, парализующее нашу активную жизнь, вызывает ощущение внезапной остановки самой жизни. Как будто она ушла от нас вместе с любимым человеком.
И мы осознаем в себе горе не только на физическом, эмоциональном, когнитивном и поведенческом уровне. Мы явственно чувствуем, как болит душа, как болит сердце.
Но если траур задерживается в вашем сердце, мыслях, доме, жизни на два, три года - это уже очень плохой показатель. В такой ситуации стоит обратиться к психологу, умеющему и знающему, как работать с механизмами, способными отпустить боль утраты.
Процессы, позволяющие нам не забывать любимого человека и продолжить жить для себя, не простые и не быстрые.
Психологи обозначают несколько этапов. При этом не всегда они развиваются один за другим, соблюдая чёткую динамику на пути к адаптации.
Первый этап - это отрицание. Или неверие, что любимого человека нет больше. Что он не откроет дверь. Что он не позвонит. В большинстве случаев этот этап проходит в пределах года. Хотя здесь нет чётко унифицированных правил, но если скорбь затягивается и затягивает, то, конечно же, пришло время обратиться к специалисту.
Характерный показатель второго этапа - это проявление очень сильных эмоций, таких, как злость, ярость и агрессия. Злость на то, что не доглядели (зачастую направленная на врачей). Ярость на Бога, если человек верующий или таковым мнит себя, за то, что он так рано забрал любимого в мир иной. Агрессию и ненависть к себе, за то, что его нет, а я ещё живу. Именно на этот этап приходится такое явление, как месть за смерть близкого. Зачастую механизмом мести является оправдание своей вины. И именно на этот этап приходится большинство суицидальных попыток, где присутствует тот же механизм оправдания своей мнимой или реальной вины перед усопшим. В этот период очень часто можно наблюдать подмену реально происходящих событий на вымышленные, как элемент оправдания своих действий. Если вы заметили за своими близким такое поведение, не оставляйте их наедине с их горем. Помните, общение с эмоционально значимыми для них людьми - это самый лучший способ выхода из сложившейся ситуации.
Третий этап - этап переговоров и обязательств. Очень часто в этот период скорбящие охотно берут на себя обеты. Отличительная особенность этого периода - склонность людей заключать договор с собой. Со стороны это может казаться абсурдным, когда пьющий всю жизнь супруг после смерти свой жены больше не употребляет вообще алкоголя. Или после кончины близкого, ярый атеист не пропускает ни одной службы в храме. Перечислять варианты взятых на себя обязательств можно долго. Это и обет уединения, аскезы, молчания и ещё огромное множество вариантов. Но объединяет их одно - стремление упорядочить жизнь после потери близкого, и как можно дольше пронести в душе тепло воспоминаний о нём. Пожалуй, это самый безобидный период, но и в нем кроется коварство. Не для всех он является созидательным. Нередко в этот период люди, стараясь остаться наедине со своим горем, отворачиваются от близких. Уединяясь в конечном итоге от социума, но живя в нём.
Четвёртый период - принятия. На этом этапе скорбящий отпускает близкого ему человека, признав акт смерти, и принимает новую реальность. Он готов, пусть не сразу, но меняться. Память об усопшем остаётся в наших сердцах, но жизнь продолжается.
Существует и ещё один период. Период депрессии. Пожалуй, это самый коварный период. Он может проявляться в любой момент, нарушая естественный ход принятия факта кончины. Человек вдруг, как бы вновь для себя узнаёт, что жизнь не будет прежней. И коварность в том, что перезапуская все процессы заново, скорбящий оказывается в замкнутом круге, фактически без шансов на полноценную жизнь.
Как и говорилось ранее, все эти периоды не обязательно идут друг за другом в безупречном порядке. Некоторые из них вообще не проявляются во время траура. Но в конечном итоге, если мы не можем принять и осознанно отпустить, мы замыкаем этот круг, всё вновь и вновь запуская уже пережитые этапы. И этим блужданиям нет конца. До конца своих дней можно всё переживать заново, как будто это произошло вчера. В очередной раз чувство вины, ненависть, злость и угрызения.
Как понять, справились ли мы со своими горем?
Один из показателей - это позитивные воспоминания. Как только мы способны вспоминать радостные моменты, пережитые вместе с ушедшим от нас человеком, не омрачая их грустью, значит, мы его отпускаем. Если мы испытываем благодарность за годы, проведённые друг с другом, то мы готовы двигаться дальше, неся в своём сердце память о любимом человеке.
Важно помнить, что если вы не будете носить траур или скорбить об умершем, - это не значит, что вы его забудете. Если у вас есть непреодолимая тяга общаться с ним, не сдерживайте себя. Это нормально. Если вы хотите писать ему, пишите. Пишите письма. Заведите дневник памяти о нём.
Ещё раз, это нормально. Хуже, если вы будете сдерживать в себе эмоции. Выплескивайте их на бумагу.
Но не стойте на месте. Нельзя дать укорениться в своём сердце боли утраты. Нельзя дать горю парализовать вашу жизнь.
Любящий вас человек был бы сильно огорчён увидеть вас подавленным и неспособным к полноценной жизни.
Статью написал практикующий психолог: Анатолий Толчин