— Садитесь. В ногах правды нет, а у нас сегодня будет тяжёлый день, — сказал президент, заходя в переговорную комнату, где сейчас должно состояться закрытое собрание кабинета министров. — Давайте без лишних предисловий приступим. Министр финансов?
— Можно было бы запомнить как меня зовут. Кхм… ваше поручение выполнено и мы смогли найти средства для увеличения зарплат бюджетникам. Правда, не настолько много, как бы того хотелось.
— В стульчик.
— Что? — испуганно спросил министр.
— Говорю, что обычный стул вам пока не понадобится. Но, думаю, вам хватит и воображаемого. Не так ли?
— Вы правы. Хватит, — ответил министр финансов.
Вот и первый человек в этой комнате оказался в позе стульчика. Раньше как было? Кто первый отстрелялся, тот дальше всё совещание, можно сказать, отдыхает. А теперь? Вызвал неудовольствие у президента и делаешь какое-нибудь дурацкое упражнение до конца совещания. Вот никто первым начинать и не хочет.
— Кто следующий? — спросил президент. — А что это мы как в школе глаза отводит? Здравоохранение. Что у вас?
— Меня тоже не так зовут… Всё ещё чувствуется нехватка терапевтов и многих узких специалистов. Но эту проблему в ближайшее десять лет решить точно не удастся. Тем не менее популярность медицинских Вузов среди абитуриентов выросла на один процент. По сравнению с прошлыми годами это большой прогресс, так как раньше процент был отрицательным. И я могу сделать вывод, что программа работает, но для её полномасштабно развёртывания нужно больше времени.
Президент откинулся в кресле и задумчиво уставился на министра здравоохранения. Тот стал покрываться холодным потом. Что же этот изверг приготовил для него? Приседания? Скручивания? Или не дай бог планка? Но министр боялся зря.
— Хорошо. К этому вопросу вернёмся позже. Как работает фонд бесполезных трат из бюджета?
— Прекрасно! Даже лучше чем можно было предположить! Столько, оказывается, денег тратится бессмысленно. Корпоративы, дорогие машины для чиновников, украшения городов к Новому году. Детей на лечение отправляем, всех кому надо лекарство предоставляем. На днях полностью закрыли потребность в аппаратах МРТ. И всё за счёт фонда. И за это также хотелось бы поблагодарить министра финансов. Его ребята работают прекрасно и оперативно перенаправляют финансовые потоки, — и благодарственный кивок в сторону главного по финансам.
— Вы хорошо поработали. А министр финансов всё равно пока потренируется. Дальше у нас кто? — президент обвёл собравшихся цепким взглядом. - Министр образования. Давайте вы.
Министр довольно улыбнулся. Уж ему было, что сообщить президенту. Хорошо, когда человек на своём месте. Когда пошли повальные отказы от должности, то молодой человек из команды одного из самоустранившихся министров образования предложил свою кандидатуру новому президенту. Сам. В обход всех инстанций. И каково же было его удивление, когда всё сработало! И детская мечта сделать школу раем для детей стала потихоньку реализовываться.
— Ну уж моё имя ты точно знаешь… Закончена переработка всех учебных программ по литературе. Теперь в начальной и средней школе проходят творчество Джоан Роулинг, Кира Булычова, Владислава Крапивина и других писателей, которые в своём творчестве ориентировались на детей и подростков. Первоочерёдная задача состоит в том, чтобы помочь детям полюбить чтение. Классические произведения перенесены на попозже с девятого по одиннадцатые классы. Тестовые классы пока показывают поразительный результат.
— Хорошо. Что ещё?
— Ваш указ выполнен на восемьдесят процентов. Важность физического развития детей сложно переоценить, так что почти во всех школах расширен перечень спортивных секций. Тем не менее квалифицированных кадров не хватает. Но мы увеличили количество бюджетных мест в институтах физической культуры, так что в ближайшие годы постараемся полностью закрыть дефицит кадров.
— Отличные новости! Можете завтра с утра присоединиться ко мне на пробежке.
— Благодарю, — министр образования и так каждое утро бегал с президентом, но лишний раз понтануться этим перед остальными министрами дорого стоит.
Когда два человека подряд отвечают как минимум удовлетворительно, со своими плохими новостями лезть совсем не хочется.
— Министр обороны? Как проходит отказ от срочников?
— Пора уже менять имя в паспорте… Пока не так хорошо, как планировалось. Всё же на солдатах срочной службы лежала бо́льшая доля работ по поддержке частей в боеспособном состоянии. А заставлять контрактников мести плац? Тогда к нам никто по контракту служить не пойдёт. Найти на замену достаточное количество обслуживающего персонала пока не представляется возможным.
— Плохо. Очень плохо. Я обещал моим избирателям, что мы сможем полностью отказаться от срочной службы. Вы меня разочаровываете, — президент слегка нахмурил брови.
Министр обороны почувствовал, что в его горле словно комок образовался, который не даёт вздохнуть. На лучший исход он уже не надеялся. С того момента как новый президент издал указ упразднить срочную службу, каждое совещание превратилось в пытку. Ну нельзя в этой стране отказываться от дешёвой рабочей силы и заменять её на дорогую! Это же абсурд! Просто деньги на ветер.
— Бёрпи в вашем исполнении будет слишком шумным. А у меня и так голова сегодня побаливает, — задумчиво произнёс президент. — Давай в планку. Будете с прямых рук переходить на локти. До конца совещания. А вы, министр финансов, можете возвращаться на физический стул. Министр культуры. Ваш черёд.
— Как всегда, проблема с именами… Сейчас в производстве четыре спортивных байопика. Так что со стороны кинематографа всё в порядке. А вот в музыкальной сфере всё не так, кхе-кхе, радужно. Старая гвардия не ожидала, что в условиях новой экономии такие куски пирога как корпоративы и дни города окажутся недоступны.
— Воняют?
— Есть немного, но ничего критичного. На уровне муниципальных управлений, оказывается, поддержка местных творческих коллективов и единиц. Сейчас даже говорят о новой рок-волне в стране.
— А в литературе что?
— Организована господдержка нескольких новых литературных премий.
— Ладно. Пойдёт. Министр труда давайте вы и на перерыв. Что там с экзаменами на профпригодность для чиновников?
Министр труда был уже немолод, и ему сильно не хотелось попадать под раздачу. Хотя он и понимал, что многие его возненавидят за те проекты, которые сейчас воплощаются в жизнь, но наказание от президента страшнее.
— Так как различных сфер, где работают чиновники, очень много, то мы решили для начала не распыляться, а сделать единый экзамен государственного служащего, ЕЭГС. В него будут входить базовые знания необходимые любому чиновнику. В дальнейшем остальные министерства подготовят базы знаний. Их передадут министерству образования, а уже они подготовят пакеты вопросов по отдельным узким направлениям. С министром образования мы уже договорились о создании специальной службой, которая будет осуществлять контроль над уровнем образованности чиновников. Всё же это задание очень на стыке.
— Я понимаю. Хорошо. Новую структуру одобряю. Что по безработице?
— Пока на уровне трёх процентов. Но фактически этот показатель ниже, так как многие работают неофициально на зарубежных площадках, во фрилансе.
— Ничего не изменилось, да? Но хотя бы хуже не стало. Думаю пятидесяти отжиманий с тебя будет достаточно. И давайте всё-таки на перерыв. Проверим немного мозги.
А в это время в простой московской квартире супруги выбирали, чтобы им такого посмотреть.
— А давай глянем последнее открытое заседание кабинета министров? — воодушевлённо предлагала жена.
— Да ты достала! Как будто что-то в ихней говорильне понимаешь, — бурчал в ответ муж.
— Ой. Да там и неважно, что они говорят. Такие красавчики все… Ухоженные, не старые, подтянутые! Есть на что посмотреть, — мечтательно закатывала глаза жена. — Особенно хороши наш президент и министр образования. Какие же они хорошенькие!
— Тьфу, — муж сделал вид, что плюнул. — Выбрали на свою голову. Реформы какие-то идиотские. Чем литература не угодила? Столько поколений на ней выросло. А что он с армией делает? Где это видано, чтобы мужик не служил? Педиков ростят. Муму надо топить, а плац мести! Так мой отец делал, так дед делал. А сын что? Не будет?
— Ой. Ты сына ещё даже не сделал, чтобы так говорить.
Спорщики на секунду остановились. Каждый из супругов задумался, почему же они никак не заведут ребёнка. Квартира есть. Работа есть. Бабушки, чтобы следить за детём, пока обе живы. Чего тянуть?
—Это вы, бабы, во всём виноваты, — внезапно выдал муж.
—Это с чего хоть? — удивилась наезду жена.
— А я не ходил голосовать. А вы ходили, — ответил муж.
— Вот, блин, вселенская трагедия. Нюни он распустил. Перемены ему, видетели, не нравятся! А меня всё устраивает! Мужики, вообще, никуда не пошли в большинстве своём. А мы, девушки, женщины, дамы, пошли! Ну, выбрали мы красавца фитнес-тренера в президенты. Ну и что? Ты его предвыборные обещания помнишь?
— Да я помню. Куча какого-то бреда. Заводы крестьянам, поля рабочим...
— А я помню самое главное обещание, что он заставит чиновников работать на благо всех людей в стране, а не только ради себя. И попа у них будет как орех. И он своё обещание держит!