Я часто слышу звонки, связанные с конфликтами соперничества между братьями и сестрами. Важно помнить, что соперничество между братьями и сестрами - это нормальное эмоциональное состояние у детей. Дети соревнуются друг с другом за родительское одобрение и любовь. На самом деле, взрослые дети все еще могут чувствовать себя конкурентоспособными в отношении внимания своих родителей. Одна из наших обязанностей как родителей-научить братьев и сестер ладить друг с другом. В конце концов, мы хотим, чтобы они продолжали иметь успешные отношения, когда они станут взрослыми.
Вот некоторые конкретные способы сократить соперничество братьев и сестер в вашем домашнем хозяйстве:
1. Не выбирайте между своими детьми. Во время конфликтов между братьями и сестрами родители должны обучать детей тому, как решить проблему взаимопонимания друг с другом, а не решать, кто “прав”, а кто “неправ". Выбор между твоими детьми только усиливает соперничество.
Если ребенок приходит к вам с жалобой на другого, научите его, как вернуться и решить проблему. Например, если один ребенок жалуется, что его родной брат не выходит из компьютера, предложите ему вернуться к своему родному брату и сделать запрос вместо требования. “У меня есть специальный проект, который займет около двух часов. Мы можем выяснить, в какое время я могу использовать компьютер для этого?”
Не решайте, кто прав, а кто нет. Помните, что полная программа трансформации говорит нам, что нам не нужно присутствовать на каждом споре, на который мы приглашены. Это может включать в себя приглашение присоединиться к спору между братьями и сестрами. Вместо этого, помогите своим детям развить навыки компромисса, быть справедливыми и принимать очереди. Разработайте семейные системы того, как делиться. Кухонные таймеры или нечетные и четные пронумерованные дни могут помочь с поворотами. И научите детей навыкам успокаивать и успокаивать себя, пока они ждут своей очереди, например, глубокому дыханию, чтению книги или выполнению некоторых упражнений.
2. Не ставьте своего ребенка в роли “хорошего ребенка” или “плохого ребенка". Будьте внимательны к тому, чтобы ставить своих детей в определенные роли. Будьте особенно осторожны, чтобы не иметь одного ребенка в роли "плохого ребенка“, а другого - "хорошего ребенка". - Ни один ребенок не бывает полностью плохим или полностью хорошим. “Плохой ребенок“, скорее всего, будет ревновать к родительскому одобрению, которое получает” хороший ребенок". Иногда это берет верх над ним, и он нападает на ребенка, которого родители воспринимают как “хорошего”. Иногда это неспровоцированная атака, но обычно это не так. Любой человек, вовлеченный в конфликт, очень вероятно, разделяет некоторую ответственность. Я слышал, как родители рассказывают истории о том, что” плохой ребенок “нападает на” хорошего ребенка“, но после изучения этих историй с родителем становится ясно, что” хороший ребенок “имел какое-то отношение к созданию "плохого ребенка".” Я получил звонок от одного из родителей, желающего знать эффективное следствие, чтобы использовать его на своем сыне. У нее было два мальчика, один из которых постоянно доставлял ей неприятности. Этот "плохой парень" только что физически напал на его брата в прачечной. Ее интересовали только последствия такого плохого поведения ребенка. После обсуждения всего, что произошло между братьями в прачечной комнате, оказалось, что они спорили о том, кто должен был сделать их стирку в этот момент, и “хороший ребенок” взял одежду “плохого ребенка” из стиральной машины и бросил их на пол. "Плохой ребенок", как правило, единственный, кто получает наказание в этих ситуациях. Опасность в обозначении ребенка как "плохого ребенка" заключается в том, что они перестанут пытаться делать что-либо правильно, потому что их всегда обвиняют в любых проблемах среди братьев и сестер. “Хороший ребенок “получает большое удовлетворение от этого и подкрепление от родителя из своей роли” хорошего ребенка". Иногда "плохой ребенок" - это самый эмоционально честный из детей. Вот почему так важно не решать, кто прав или неправ во время конфликта, а бросить вызов своим детям, чтобы найти способ ладить друг с другом.
3. Отмахнись от поддразниваний. - Еще одна распространенная проблема среди братьев и сестер-это поддразнивание. Помогите им справиться с поддразниванием, научив их игнорировать поддразнивание, “отпустить ребенка "или согласиться с поддразниванием в шутливой форме: когда брат или сестра говорит:" ты воняешь! "Они могут ответить:" Ну что ж, спасибо. Вот к чему я стремился. "Итак, опять же, лучше всего бросить вызов вашим детям, чтобы решить это между собой, и если они не могут, требуйте, чтобы оба ребенка и сделайте перерыв, пока они не смогут возобновить взаимодействие вместе приемлемым образом. Если конфликт перерастает в физическое насилие или борьба детей продолжает обостряться, разделите их, пока они не успокоятся. Если вам нужно проинструктировать их, как более эффективно справиться с ситуацией, подождите, пока все успокоятся.
4. Развивайте культуру ответственности в своей семье. Я услышу, как родители говорят, что "плохой ребенок" учит младших детей плохо себя вести. Когда младшие дети выходят из себя, “плохой ребенок” тоже обвиняется в этом. Важно развивать “культуру ответственности” в наших семьях. Научите своих детей, что они, а не старший брат или сестра, несут ответственность за свое собственное поведение.
5. Не делайте ошибку, игнорируя ребенка, который ведет себя хорошо. Всегда быть "хорошим ребенком" тоже проблематично. Следите за тем, чтобы ребенок, который ведет себя соответствующим образом, не игнорировался. Помните, что поведение, которое игнорируется, уменьшается, в то время как поведение, которое получает внимание, увеличивается. Поэтому уделяйте много внимания хорошему поведению
6. Как родители, пример для подражания, как решить проблемы и разногласия в уважительных и неагрессивных формах. Вы подаете самый сильный пример своим детям. Получайте удовольствие раз вместе, как семья. Попробуйте поужинать вместе без телевизора. Пока вы смотрите фильм, играете в улов или настольную игру, вы можете подражать мирным способам провести время вместе как семья. Покажите им, как разрешить спор полюбовно, как родители.
7. Относитесь к каждому ребенку как к личности. Наконец, соперничество между братьями и сестрами-это соревнование за родительское внимание и одобрение. Уменьшите конкуренцию, рассматривая каждого ребенка как уникальную индивидуальность и давая каждому ребенку свое внимание и свою привязанность. Убедитесь, что каждый родитель проводит время с каждым ребенком наедине, делая то, что ребенок любит. Некоторые матери и отцы имеют ежемесячное “свидание” с каждым ребенком индивидуально. Помните, что один из лучших способов борьбы с соперничеством между братьями и сестрами-это рассказать своему ребенку, почему вы их любите, что делает их уникальными в ваших глазах и почему они особенные для вас.