ЮМОРЕСКА
1973 год. Шла домой мимо универмага. У полуоткрытых ворот, что ведут на задний двор магазина, начиналась очередь человек в триста. Ага, значит выбросят дефицит! В помещении торговать нельзя – вместе с товаром вынесут кирпичи здания.
-Что дают? – спросила я у одного очередника.
-Пока закрыто. Никто не знает, но поговаривают - норковые шапки, - сказал он.
-Шапка у меня есть, - подумала я, ну не норковая, зато с бубенчиком на макушке. Не-е-е, шапка, да еще норковая, мне не нужна. Что я, цаца какая?
Подавив в себе желание стать цацей, я, было, развернулась, как рядом стоящая женщина возразила:
-Вы что, мужчина? Какие шапки? Бюстгальтеры , рижские!
Мужчина усмехнулся:
-Дорогая, убрать меня из очереди не удастся.
Девушка из цацек вскинула бровь:
-Сама подходила, спрашивала – дают болгарские тапочки, на каблучке.
-Охренели все тут! Тапочки, лифчики… Колготки с начесом дают. Фабрика «Скороход». Скоро же лето – готовь сани летом!
Тот, кто это услышал, схватился со смеху за живот. С каких это пор обувная фабрика стала выпускать колготки?
-Так, за кем я буду? – поинтересовалась я, так как мне нужны были и тапки, и лифчик, и норковая шапка, на всякий случай. Пусть лежит.
-За мной, - сказал мужчина, почитатель норкового товара.
Тема «что дают» расцвела. Каждый выдвигал предположения. Это были и физкультурный костюм, мужские трусы, импорт между прочим, чтобы нигде не давило и не прижимало, очень актуально по тем временам ( в стране секса не было!). Кто-то даже предположил, что выкинут хрустальные рюмки, чтобы советский человек выпивал не стаканами, а интеллигентно, по стопочке. Готовится закон об этике питья спиртного.
Женщина с высокой прической и необъятными бедрами сказала, что выбросят зеркала. Волшебные. Смотришься в них, отражение - килограммов на пять меньше. Такая мотивация для похудания.
- Нет, не зеркала – весы. Напольные. Объявлена борьба с торгашами, которые вечно недовешивают. А тут пришел домой, взвесил продукт и иди на разборку. С весами. Мол, точные, меня не проведешь.
-Что за чушь несете,- возмутился до селе молчавший гражданин. – Сам вчера видел. Из Москвы пришел состав. Разгружали огромные коробки. Телевизоры последнего поколения!
Мне надоело слушать фантазии и я, сказав, что пойду, разузнаю, чем собираются радовать народ, покинула насиженное, нет настоянное место.
-Вот это дело, пойди-ка, разузнай!
Пробраться к воротам было нелегко. Дворник, стоявший как рыцарь при входе в торговый замок, высокомерно заорал:
-Разойдись, сказано – откроют в 10, значит, в 10.
Он помахал метлой, как шпагой.
-А что будут давать-то? - выкрикнула я.
-Когда откроют, узнаешь!
-Хоть намекни, дядь Федор!
-Скажу одно – круглое, большое!
Я пошла к настоянному месту, поняв, что началась игра в кошки-мышки.
-Говорят, круглое и большое, - вздохнула я, пытаясь встать на свое место.
Но на меня ополчился народ, еще несколько минут назад отправивший за информацией.
-Вас тут не стояло! – заорал норковый мужик.
-Да, не стояло! – подтвердила женщина, крепко сжимая в руке деньги на лифчик.
Драться не по моей части и я, отойдя, села на бордюр тротуара. Интересно, что же все же выкинут?
Вскоре показался продавец и открыл первую коробку. Покупатели, что были ближе, чуть не зарыдали. На свет появился большой железный таз для варки варенья.
Бедного продавца чуть не растерзали.
-А ну вытаскивай из-под полы трусы! Лифчики давай! Ты нам тазами глаза не замазывай! Где шапки, рюмки, телевизоры?
Продавец сбежал, испугавшись революционного настроения покупателей. В порыве гнева могут и магазин разнести.
Дядя Фёдор взял ситуацию под контроль. Он поднял веник над головой, размахивая им, на сей раз, как автоматом, и крикнул:
-Разойдись! Я – воевал! Фашистов видел в глаза, как вас сейчас. И то не сдрейфил. Сейчас милицию позову.
Очередь притихла. Какая-то женщина крикнула:
-Ладно, ладно! Давай тазы! Когда начнете продавать?
Появился продавец.
Потихоньку очередь таяла. Не всем нужны тазы. Мне тоже. Но я сидела до конца. Так вам и надо – меня тут не стояло! Меня тут сидело!
Вскоре начался дождь. Покупатели, покрыв тазами головы, потихоньку расходились по домам. Те, что дальновидные. Те, что надо - не надо все же приобрели дефицит. К вещам надо подходить творчески - и шапка тебе, и рюмка и, при желании трусы, чтобы прикрыть зад в бане… Важен творческий подход.
Я встала в «хвостик» очереди. От обиды за потраченное время и испорченное настроение. Есть желающие сказать, что меня тут не стояло? Не агрессивная, но таз, к тому же, и неплохое оружие. Если под горячую руку…
2017 г.