Ссоры братьев и сестер - это то, что они делают. Они дразнят, издеваются и дерутся. Это может свести родителей с ума и измотать нас—и не без причины.
- - Мам, он только что обозвал меня плохим именем.”
- “А я и не знал, лжец ты этакий!”
- - Он тоже это сделал, мама, и всегда делает. Ты просто никогда этого не увидишь!”
- - Отвали, сопляк. Ты такой ребенок!”
- - Я ненавижу тебя!”
Поначалу кажущаяся безобидной перепалка между братьями и сестрами может привести к разрушительному соперничеству между ними, включая словесное и физическое насилие.
Многие родители считают, что дети должны решать споры самостоятельно, без вмешательства родителей. И у этих родителей есть веская причина, потому что если они будут вмешиваться в каждую драку, то их дети никогда не научатся разрешать споры самостоятельно. Более того, когда родители вмешиваются и пытаются выяснить, кто это начал (что часто невозможно), они в конечном итоге принимают сторону. И принимать чью-то сторону-плохая идея.
Другие родители считают, что дети нуждаются в родительском вмешательстве для разрешения споров. И эти родители тоже имеют свою точку зрения. Мы не можем ожидать, что наши дети будут эффективно разрешать споры самостоятельно - они нуждаются в помощи и руководстве своих родителей. Они нуждаются в своих родителях, чтобы показать им, как жить, не ссорясь все время. И когда возникает спор, им нужно, чтобы их родители сказали им, что является и что не является приемлемым, когда речь заходит о споре и борьбе.
Так что же делать родителю? Пусть их дети дерутся? Или постоянно вмешиваться? Неудивительно, что мы путаемся, когда речь заходит о борьбе братьев и сестер!
Правда в том, что это зависит от ситуации. Главное, чтобы родители были вдумчивыми и целеустремленными, а не просто реагировали на своих детей. Чтобы помочь вам сделать это, вот шесть способов положить конец постоянным пререканиям и взять под контроль соперничество братьев и сестер в вашем доме.
1. Установите Основные правила для споров в вашем доме
Установите основные правила для того, как вы ожидаете, что братья и сестры будут относиться друг к другу. Например, сделайте правило для своей семьи, что независимо от того, как стрессовые вещи становятся, все относятся друг к другу с уважением. А уважение означает не обзываться и не бить. Вы можете сказать своим детям:
“В нашем доме можно спорить, но вы не можете называть друг друга именами, и вы не можете ударить друг друга”.
А затем пусть они знают о последствиях, если они не следуют правилам.
2. Дайте детям некоторое пространство, чтобы решить их различия
Как правило, это хорошее эмпирическое правило, чтобы дать вашим детям некоторое пространство, чтобы решить свои различия самостоятельно. Сохраняйте спокойствие и не бойтесь спорить с ними.
Если спор разгорается, если он не особенно яростный, попросите их перенести его в другое место, чтобы они не мешали вам. Или просто скажите им отделиться и взять тайм-аут, пока они не остынут.
3. Не делайте соперничество братьев хуже, принимая стороны
Как родители, часто не осознавая этого, мы можем внести свой вклад в чувства ревности и соперничества наших детей, принимая чью-либо сторону. Чтобы определить, происходит ли это, понаблюдайте, как вы реагируете на типичный спор ваших детей.
Например, долгое время я обвинял своего сына в том, что он был зачинщиком конфликта со своим братом. Когда я присмотрелся внимательнее, то понял, что был несправедлив. И вот что я обнаружил.
Я заметила, что когда между ними возникал спор, сын был готов спорить, в то время как брат, который был более тихим из них двоих, отступал и освобождался. Другими словами, брат стремится избегать конфликтов, в то время как сын стремится противостоять им. В результате я обнаружил, что обвиняю сына в спорах, потому что он больше всех шумел и больше всех говорил. сын был прав, когда говорил мне, что я всегда была на стороне брата!
Правильный подход должен быть беспристрастным. Не принимайте ничью сторону и не думайте, что вам известна вся история. Если вы это сделаете, и если вы склонны отдавать предпочтение одному ребенку, вы увеличите соперничество между вашими детьми.
4. Научите своих детей разрешать конфликты
В спокойные моменты научите своих детей способам разрешения конфликтов. Один подход заключается в том, чтобы каждый человек сформулировал конфликт, подумал о возможных решениях, а затем вместе выбрал тот, который лучше всего подходит для обоих людей. В качестве примера можно привести недавнюю ссору. Пройдите через конфликт и разрешение со своими детьми. И, конечно же, делайте это, когда все успокоятся.
5. Не сравнивайте своих детей: обнимайте каждого как личность
Когда мои дети прошли через периоды борьбы много, я узнала, что нужно было смотреть на мои (и моего мужа) отношения с каждым ребенком. По мере того, как я наблюдал за тонкостями своего поведения, мне становилось все яснее, что я невольно играл определенную роль в том, как мои дети относились друг к другу.
Если ваш ребенок говорит вам: “похоже, брат вам нравится больше, чем я”, внимательно посмотрите, как вы реагируете на каждого ребенка, прежде чем сказать ему, что его чувства не имеют силы. Например, я заметила, что звоню своему мужу с волнением, когда один из моих мальчиков играет в хороший футбол, но я не обязательно делала это с достижениями моего другого мальчика. Я невольно отдавал предпочтение одному ребенку и тем самым способствовал их соперничеству.
В другой раз моя сестра мягко заметила, что я, кажется, беспокоюсь только об одном сыне и никогда о другом. Она заставила меня понять, что я проецирую свои потребности и страхи на одного ребенка, но не на другого. И мои дети заметили эту разницу.
Моя ошибка заключалась в том, что я не рассматривал каждого ребенка как личность с уникальными сильными и слабыми сторонами. Моя точка зрения не была объективной, и мои дети подхватили это. Очень важно, хотя, по общему признанию, иногда трудно, видеть различия ваших детей, не называя их умными, красивыми, полезными, грязными, которые похожи на трудного дядю пола. В конце концов, наклеивая ярлыки на своих детей, вы вносите свой вклад в соперничество, которое приводит к дракам и ссорам.
Поэтому не используйте ярлыки. Относитесь к каждому ребенку как к незавершенному работнику с разными личностями, способностями и вещами, над которыми им нужно работать. У вас нет грязного ребенка, у вас есть ребенок, который должен работать над тем, чтобы ее комната была чистой. У вас нет умного ребенка, у вас есть ребенок с хорошими учебными привычками и который получил хорошие оценки в прошлом семестре. И у вас нет ребенка-бездельника, у вас есть ребенок, которому нужно работать над тем, чтобы не прокрастинировать.
Не принимая чью-либо сторону или пытаясь быть судьей, внимательно рассматривая свои отношения с каждым ребенком и свои тенденции, когда возникают стрессы между вашими детьми, и не терпя запугивания, вы поможете уменьшить борьбу братьев и сестер. Вы не избавитесь от ссор братьев и сестер, что бы вы ни делали. Но, вы можете сделать свой дом безопасным местом, где каждый ребенок рассматривается как равный и ценится за то, кто он есть.
Родители также могут непреднамеренно вызвать соперничество, если родитель склонен доверять одному ребенку о другом или делиться личной, или семейной информацией с одним ребенком, а не с другим. Родители могут сказать одному ребенку “не говори своей сестре", потому что родитель считает, что она слишком чувствительна и не может справиться с этим. Это создает альянсы, инсайдеров и аутсайдеров, ложные роли и ярлыки.
Брат со стороны воспринимает свое положение в семье и, скорее всего, в ответ будет негативно реагировать на своего брата.
6. Обратите внимание на то, как вы реагируете, когда ваши дети спорят и борются
Если вы похожи что, вы склонны слишком остро реагировать, когда слышите, как ваши дети спорят друг с другом. То старайтесь двигаться быстро, чтобы попытаться остановить борьбу и исправить ситуацию. Почему? Потому что их борьба вызывает у меня стресс и беспокойство, от которых я хочу уйти.
Если вы склонны к чрезмерной реакции, то попробуйте сначала справиться со своим стрессом, прежде чем прыгать в середине боя. Дайте вашим детям шанс решить спор самостоятельно и не прыгайте только потому, что вам нужен ваш уровень стресса, чтобы спуститься. Спросите себя, делаете ли вы это потому, что вашим детям нужна ваша помощь, чтобы решить спор, или потому, что вам нужно решить свой собственный стресс.
Другими словами, бросайтесь в бой потому, что это нужно вашим детям, а не потому, что это нужно вам.
Если вместо этого вы склонны поступать наоборот, как мой друг, то вы склонны недооценивать, когда дети борются друг с другом. Когда друг испытывает стресс, он имеет тенденцию замирать и пытается убежать от ситуации. В результате он часто не вмешивается, когда требуется вмешательство.
Вывод
Здесь не обязательно есть правильное или неправильное в том, как управлять братскими ссорами и соперничеством. Важно то, что вы обладаете самосознанием в своем воспитании и что вы вдумчивы и преднамеренны в своем подходе, а не реагируете. Если вы можете сделать это, когда ваши дети борются, вы получите ручку на то, что на самом деле необходимо для вас сделать, если что-нибудь.