Свекровь у нас частый гость.
Если я не успеваю открыть через три секунды после звонка в дверь, начинает открывать своим ключом.
В этот момент она, видимо, предвкушает, что дома никого нет, и можно всласть поковыряться в моих ящиках.
Однажды, выскочив в одном полотенце из ванны, я попыталась ей намекнуть, что мне сейчас не до гостей. Саша с мальчишками на тренировке по капоэйре. У меня на лице маска, а на п*пе восковая полоска. На что свекровь ответила, что ей соседки говорят дверь к нам вообще пинком открывать.
У соседок, кстати, детей нет.
Первым делом свекровь подходит к моему туалетному столику.
Брызгается всеми духами, особенно обильно орошая подмышки и подол.
Затем шествует к холодильнику.
Открывает его и начинает все перекладывать.
- Это надо на верхней полке хранить! А яйца - на двери.
И выкладывает их из специальной корзинки.
- Сыр уже плесенью покрылся! - нюхает она мой бри,- отра́витесь!
- Суп надо в кастрюле ставить в холодильник, а то прокиснет! - трясет Любовь Андреевна контейнером с порцией солянки.
Жалею, что у контейнера плотная крышка.
- Чтоб не воняло в холодильнике, я тебе тарелку с содой поставила. И бананы убрала в холодильник, а то испортятся.
Ещё свекровь переставляет мои тарелки.
Обычно я их храню "справа-налево". Она переставляет наоборот. Однажды я к приходу Любовь Андреевны переставила всё ее способом. Свекровь почесала бородавку на подбородке и развернула тарелки в обратную сторону.
Дальше Любовь Андреевна идёт в комнату к детям.
- Куда ты им столько книг набрала! Пыль только собирают.
А сама уже 6 лет дарит детям исключительно мягкие игрушки: поющие, пищащие, ходячие, одна даже перд&чая есть.
Рыться при мне на полках свекровь пока стесняется. Но если ей везёт, и дома никого нет, то тут она отрывается по полной.
Ящик с моим бельем закрывается, только если его приподнять, муж все обещает починить и никак.
Свекровь об этом не знает.
Поэтому к моему возвращению ящик всегда открыт. А свекровь делает вид, что так и было.
В белье я храню туалетное мыло с приятным ароматом.
Однажды муж мыл руки в ванной, мы сидели на кухне. И тут Саша из ванной спрашивает:
- Лен, тут мыло кончилось, у нас ещё есть?
Вообще есть, в тумбочке под раковиной. Но я не успеваю ответить, потому что свекровь уже вскакивает и кричит:
- Есть! Ленка все себе в трусы попрятала, сейчас достану.
Я так испугалась. Схватилась за свои штаны. Непонятно, что свекровь собралась делать, вдруг сдернет и начнет искать. От нее можно всего ожидать.
Но она фурией метнулась в спальню, открыла ящик и с добытым трофеем побежала в ванную.
В ванной свекровь тоже проводит инспекцию.
- У меня от твоего унитазного утёнка до сих пор голова болит.
Ущипнул он ее что ли? В ванной ничем таким не пахнет. В стаканчик к ершику я наливаю антибактериальное жидкое мыло. Утёнком пользуюсь раз в неделю. В остальное время он стоит за бачком.
Добралась!
Понюхала!
- А зачем вы его брали?
- А интересно было, что это ты там прячешь! Может, конь$к?
Мышьяк! Попробуете?
Однажды захожу после нее в ванную, а она вместо полотенец для рук развесила полотенца для ног. На них прям ноги нарисованы, для недогадливых.
- Эти потолще и покрасивее.
Завершает обход свекровь опять у моего туалетного столика.
- Лен, тебе вместо черного карандаша для глаз телесный подсунули! Ты чек сохранила? сходи верни!
А мне этот карандаш нужен, чтобы красноту глаз маскировать после бессонной ночи со слезами в подушку.
Потому что устала уже от ее выходок.
Что посоветуете?