Полгода назад я пережила конец своих первых отношений. Они длились около года и принесли нам обоим очень много несчастья и, вместе с тем, мы оба обрели совершенно иной взгляд на жизнь.
Он довольно быстро освоился в новой реальности и быстро нашел новые отношения. Мне же было очень непросто принять этот разрыв, я и сейчас совсем не уверена, что через неделю у меня не случится регресса к прежнему состоянию обиды и озлобленности, отчаянию от того, что он слишком уверен в том, что все кончено. Переехав в другой город, я оставалась на связи и постоянно делилась с ним своими мыслями и переживаниями о наших отношениях, не раз пыталась вернуться и все начать сначала, но регулярно получала сначала полные сочувствия и понимания отказы, а затем — пинки и жесткий отпор. Но пребывая в каком-то ужасно обессиленном состоянии, усугубляемым стрессом от переезда, смены работы, я вновь и вновь начинала все снова. Казалось, я могла бы провести всю свою жизнь в попытках понять, почему это происходит и что со мной не так, в иллюзиях и надеждах, что «однажды он все поймет».
Но со временем я начала осознавать, что, во-первых, свои чувства лучше не демонстрировать человеку, на которого я не в состоянии на данный момент спокойно реагировать. Я ведь все время ожидала от него какой-то конкретной реакции на свое излияния, но получала в ответ лишь упрямые отказы, которые злили и унижали меня.
Во-вторых, я просто поняла, что у него своя реальность и свои представления об идеальной спутнице. Тем неуместнее стало навязывать ему свой внутренний мир, который для него не имеет особой ценности. Я пыталась дать ему то, что, как мне казалось, ему нужно — секс, заботу, поддержку, но ничто из этого не удовлетворяло его в полной мере.
А третье - самое главное. Он никогда не любил меня настоящую, его образ меня был полон его проекций. Но мое несоответствие им не делает меня хуже. Я все равно останусь собой, что бы ни происходило, и если мои самые ценные качества не могут быть реализованы в этих отношениях, то и незачем предавать себя. С этим осознанием постепенно боль утраты проходит, открывается безграничность мира и собственной креативности. Безысходности нет, все ограничения — в голове. Обязательно будет человек, ценящий мою индивидуальность, не пытающийся меня переделать под свои задачи. А если и нет — я сама должна стать для себя этим человеком, искренне полюбить себя. И, не будучи скованным рамками служения чужой цели, мой талант непременно найдет себе выход.
Посмотрим, куда это приведет меня и смогу ли я исполнить свое предназначение.
