Почему так трудно мотивировать детей? Как родители, мы часто имеем забавную, неточную веру в то, что нашим детям будет все равно, если мы не будем выкручивать им руки. Но простая истина заключается в том, что ваши попытки мотивировать своего ребенка, вероятно, работают против вас.
Вы не можете заставить своего ребенка заботиться только потому, что вы это делаете—на самом деле, вы можете на самом деле встать на пути их мотивации. Что еще хуже, толчок от попыток мотивировать вашего ребенка обычно превращается в борьбу за власть. Есть что-то неправильное в этой картине, если вы больше заботитесь об оценках вашего ребенка, чем он.
Есть что-то неправильное в этой картине, если вы больше заботитесь об оценках вашего ребенка, чем он.
Если вы забирались в "шкатулку" своего ребенка и пытались заставить его заботиться, потому что вы это делаете, важно остановиться и задать себе такой вопрос: “Какова ответственность моего ребенка здесь? А что у меня?” Если ваш ребенок не выполняет свою работу, ваша работа как родителя заключается в том, чтобы привлечь его к ответственности и научить его, как работает реальный мир. В реальном мире, если вы не закончите свою работу, вам не заплатят.
Дайте следствия, чтобы показать вашему ребенку, каковы результаты его плохого выбора, но не путайте причину этого с мыслью, что вы заставите его заботиться о своем домашнем задании по математике просто потому, что вы заботитесь об этом. Последствия существуют не для того, чтобы создавать мотивацию; вы даете их, потому что вы делаете свою работу в качестве родителя. Суть в том, что вы не можете мотивировать другого человека заботиться. Ваша роль, скорее, заключается в том, чтобы вдохновлять и влиять.
Как родители, мы часто чувствуем ответственность за результат нашего ребенка в жизни, но понимаем, что это никогда не бывает-в конечном счете, ваш ребенок отвечает за свой собственный выбор. Но поскольку мы думаем, что успех наших детей зависит от нас, мы вступаем в место, где мы не принадлежим. Нас учат, что мы должны каким-то образом контролировать наших детей, поэтому мы часто прыгаем в их коробку, не задумываясь. Мы думаем, что мы должны мотивировать наших детей хотеть определенных вещей в жизни, но это только заставляет их действовать в ответ на вас. Ваш ребенок может подчиниться, чтобы отвязаться от вас или даже угодить вам, но это не поможет ему стать самомотивированным. Опять же, вы определенно хотите вдохновлять и влиять на своего ребенка. Цель одна и та же: мы хотим, чтобы наши дети были мотивированы—это то, как мы туда попадаем, что имеет значение.
Я пытаюсь его мотивировать. Почему это не работает?
Правда в том, что некоторые дети менее мотивированы, чем другие. Есть дети, которые умны как хлыст, но которые получают табели успеваемости. Некоторые сидят в классе, глядя в пространство, несмотря на учителя—и ваши лучшие усилия. Может быть, у вас есть ребенок, который забывает свои задания или еще хуже, делает их и никогда не сдает их. Или у вас может быть подросток, который, похоже, ничем не интересуется и не имеет никаких реальных увлечений или страстей. Может быть, ваш подросток легко сдается или не хочет пробовать. Несмотря на все ваши усилия, он остается застрявшим или начинает отставать. (Если у вас есть другие проблемы, обязательно попросите школу и/или педиатра вашего ребенка исключить инвалидность в обучении, депрессию, наркоманию и другие условия.)
Если ваш ребенок менее мотивирован, это может быть источником большого беспокойства и разочарования, а иногда даже отчаяния—и именно там могут начаться неприятности. Проблема в данном случае заключается в вашей реакции на отсутствие мотивации у вашего ребенка, а не в отсутствии самой мотивации. Когда вы нервничаете из-за него, вы пытаетесь мотивировать его из-за своей собственной тревоги и забываете, что просто невозможно заставить кого-то заботиться.
Задайте себе эти вопросы:
- Может быть, ваше беспокойство вынуждает вас ворчать, парить, толкать, уговаривать или чрезмерно функционировать для вашего ребенка?
- Может быть, ваше разочарование заставляет вас кричать, кричать, умолять, наказывать и в отчаянии поднимать руки вверх?
- Может быть, ваша беспомощность заставляет вас начать бороться с вашим супругом, который никогда не делает столько, сколько вы думаете, что он должен сделать, чтобы мотивировать вашего ребенка?
- Может быть, ваш страх перед неуспевающим ребенком заставляет вас продолжать пытаться заставить его измениться и быть более мотивированным?
Если вы обнаружите, что делаете что-то из вышеперечисленного, вы, вероятно, видели, как ваш ребенок сопротивляется, подчиняется, чтобы заставить вас покинуть его спину, восстать или сильнее упереться в его пятки. Позвольте мне прояснить: борется ли он с вами или соглашается с тем, что вы хотите, конечный результат заключается в том, что он не будет более мотивирован, чем раньше. Вы можете в конечном итоге заставить его делать то, что вы хотите, но ваша цель помочь ему быть мотивированным-это все еще далекая реальность.
У моего ребенка просто нет мотивации что-либо делать.
Если вы исключили обучаемость и поведенческие, а ваш ребенок по-прежнему не участвует в семейной жизни и не делает домашнюю работу или домашнюю работу, так или иначе вы, вероятно, не держите его на линии. В таком случае вам нужно привлечь его к ответственности и предусмотреть последствия, которые приведут его в нужное место. Вы получите видеоигру, как только сделаете свою домашнюю работу и работу по дому. Сделайте это вместе с отступлением назад достаточно, чтобы узнать, кто ваш ребенок. Если вам кажется, что он не встает вовремя, отойдите немного назад и посмотрите, каков его режим сна. Если есть конкретная работа, которую он не любит, вы можете поговорить с ним и посмотреть, могут ли он и его брат или сестра поменяться задачами. Я не говорю, что мы должны удовлетворить все желания, но это не плохо, чтобы проверить и посмотреть, что они могли бы сделать лучше. Может быть, ваш сын ненавидит загружать посудомоечную машину, но хотел бы приготовить ужин, потому что он заинтересован в том, чтобы стать шеф-поваром. Таким образом, Вы помогаете своему ребенку увидеть себя и определить себя. Убирайтесь с его пути и действительно смотрите на него, а затем убирайтесь из его головы, чтобы он мог думать сам. В то же время, держите его подотчетным к основным вещам, которые ему нужно сделать в жизни.
Как вы вдохновляете своих детей, чтобы мотивировать себя? (Вот несколько советов, которые помогут вам повлиять на них в направлении самомотивации.)
1. Не позволяйте своему беспокойству подталкивать их к тому, чтобы они были мотивированы. Вы будете только мотивировать их сопротивляться вам или подчиняться, чтобы успокоить вас, потому что они хотят, чтобы вы оставили их в покое. Это не будет мотивировать их так сильно, как учить их, как умиротворять или сопротивляться вам. Тогда он начинает реагировать на вас вместо того, чтобы сосредоточиться на себе и найти какую-то внутреннюю мотивацию. Ваша тревога и потребность в их заботе просто создадут борьбу за власть между вами и вашим ребенком.
2. Будьте вдохновляющими. Единственный способ мотивировать-это перестать пытаться мотивировать. Вместо этого старайтесь вдохновлять своего ребенка. Как ты это делаешь? Будьте вдохновляющим человеком. Спросите себя, является ли ваше поведение вдохновляющим или контролирующим. Поймите, что ваши дети захотят бежать в другую сторону, если вы слишком контролируете. Подумайте о ком-то в своей собственной жизни, кто вдохновляет вас, и работайте для достижения этой цели. Помните, что единственная вещь, которую вы будете мотивировать, если вы подталкиваете своего ребенка, - это мотивация сопротивляться вам.
3. Пусть ваш ребенок сделает свой собственный выбор-и столкнется с последствиями. Пусть ваш ребенок сделает свой собственный выбор. Когда это плохой выбор, считайте его ответственным, позволяя ему столкнуться с естественными последствиями вот что приходит вместе с ним. Если следствием невыполнения его домашней работы является то, что компьютер забирают, поставьте необходимость вернуть это компьютерное время в свои руки. Если он закончит свою работу, он получит время на компьютере, о котором вы договорились. Это будет мотивацией для него в правильном направлении без того, чтобы вы говорили ему, что делать, как это делать, и читали ему лекции о том, почему он должен заботиться. Как родитель, вы на самом деле спрашиваете себя: “с чем я буду мириться? Каковы мои ценности и принципы?” и ты их придерживаешься.
4. Задайте себе эти вопросы:
- Что движет моим ребенком?
- Чего же он на самом деле хочет?
- Какие вопросы я могу задать, которые помогут ему обнаружить и исследовать свои интересы?
- Каковы его цели и амбиции?
· Отойдите достаточно далеко, чтобы увидеть своего ребенка как отдельного человека. Затем наблюдайте за тем, что вы видите. Поговорите с ним, чтобы найти ответы на вопросы выше. И тогда слушайте-не то, что вы хотите, чтобы ответы были, а то, что говорит ваш ребенок. Просто послушай его. Уважайте его ответы, даже если вы не согласны.
5. Выберите, в какую дверь вы хотите войти. Представьте себе две двери. Дверь номер один предназначена для родителей, которые хотят, чтобы их дети мотивированы и делать правильные вещи в жизни: встать, пойти в школу, получить свою работу, быть успешным. Дверь номер два - это для родителей, которые хотят, чтобы их дети были самомотивированы делать эти вещи. Они хотят заставить своего ребенка работать над тем, что им интересно. Чтобы не только делать правильные вещи, но и хотеть делать правильные вещи.
В какую дверь ты войдешь? Если это дверь номер один, то путь к достижению этой цели-толкать, наказывать, просить, пилить, подкупать, вознаграждать и уговаривать. Если вы решитесь на дверь номер два, то вы достигнете этой цели, задавая различные виды вопросов. Вместо того, чтобы: "ты сделал свое домашнее задание? "вы можете сказать": почему вы решили сделать домашнее задание сегодня, а не вчера? Я заметила, что вчера ты решила не заниматься геометрией, но сегодня ты делаешь домашнее задание по истории. А в чем разница?" Будьте исследователем, исследуя и раскрывая, помогая вашему ребенку обнаружить его собственные мотивации и точки преткновения.
6. Это не твоя вина. Помните, что отсутствие мотивации у вашего ребенка - это не ваша вина, поэтому не персонализируйте его. Когда вы делаете это, вы можете на самом деле внести свой вклад в не достижении, создавая больше сопротивления.
Посмотри на это, с другой стороны. Если вы слишком внимательно посмотрите в зеркало, вы не можете действительно увидеть себя - это просто размытое пятно. Но когда вы отойдете подальше, вы действительно увидите себя более ясно. Сделайте то же самое со своим ребенком. Иногда мы просто настолько близки, настолько запутаны, что просто не можем видеть их отдельно от нас. Но если вы можете отойти достаточно далеко, вы действительно можете начать видеть своего ребенка как своего собственного человека и начать выяснять, что заставляет его тикать - и тогда вы сможете помочь ему понять самого себя. Когда вы отступите назад и понаблюдаете, вы узнаете, что работает для него, почему он тянется к определенным вещам и что действительно заставляет его двигаться. Будут вещи, которые он никогда не будет мотивирован делать, но все еще требуется им. Он может ненавидеть делать свою работу по дому и пытаться уйти от нее, и именно тогда вы даете ему последствия.
Цель состоит в том, чтобы повлиять на вашего ребенка, когда он должен сделать то, что он не хочет делать, и узнать его достаточно хорошо, чтобы выяснить, каковы его собственные желания. Как родитель, вы хотите укрепить его навыки в определении того, что для него важно. Вы хотите помочь своему ребенку определить для себя, кто он такой, что для него важно и что он собирается сделать, чтобы эти вещи произошли. Наша обязанность-помочь нашим детям сделать это, а не делать это за них. Мы должны держаться от них подальше, чтобы они могли понять, кто они такие, что они думают и где лежат их собственные интересы.