Когда я была маленькая, мама рассказывала, как хотела сделать аборт, когда была мной беременна... Но в последний момент передумала, и после моего рождения они с папой отменили развод, потому что уже двое детей и вообще... И потом много-много лет и мама, и папа были несчастны в браке, потому что не любили друг друга.
С тех пор я жила с убеждением, что виновата в том, что родилась без спросу. И мой негласный девиз по жизни звучал так: "Пожалуйста, ради бога извините, что я тут стою". Я с маленьких лет постоянно втягивала живот. По максимальному максимуму старалась не причинять никому никаких неудобств своим существованием. Запрещала себе иметь собственное мнение.
Разумеется, мама не думала, что так выйдет. Наоборот, своей историей она хотела подчеркнуть, как хорошо, что она тогда передумала, и на свет появилась я, такая очаровательная девочка.
Но формирование убеждений в детском мозгу - дело упрямое. Всего не усмотришь.
Во время учебы мне было до одури страшно отвечать у доски, хотя уроки были выучены. Ведь стоять у доски - это как бы незаслуженно получать внимание к себе.
Не дай бог подойти к кому-то с вопросом - ооочень сложно! Познакомиться с кем-то? Оказаться в чужой компании? Смерти подобно.
Когда начала работать, было катастрофически трудно делать звонки, назначать встречи, потому что постоянно внутри сидело это "я не имею права отвлекать людей от важных дел своими ничтожными вопросами".
Совершенно не могла себе позволить говорить нет (вопиющая же наглость - так не оправдать доверие!)
Доходило до такого абсурда, что становясь в общественном транспорте жертвой этих отвратительных мужиков, которые трогают тебя якобы случайно и незаметно, - я ни разу не смогла повернуться к ним лицом и прекратить это. Я терпела до следующей остановки и выходила. Даже если нужно было ехать дальше.
Вся жизнь была посвящена неосознанному наказанию самой себя за то, что я родилась.
Не увлекаясь психологией и не понимая причин происходящего, я всегда объясняла такие свои ощущения простой скромностью.
Было прям непросто жить.
Хотя многое удавалось хорошо. Например, у меня всегда были замечательные подруги. Наверное, благодаря моему доброму сердцу. И хорошая работа (сложно давались коммуникации, но в целом, сами компании и мои должности были классные). Наверное, благодаря моему таланту.
Только с мужчинами не получалось построить долгие и счастливые отношения. Ну понятно, почему: моя мазохистская программа заставляла меня выбирать то тиранов, то еще каких-то "не таких", подтверждающих то, что я недостойна "тут стоять".
В общем, жила бы я, наверное, и до сих пор в таком режиме "недожизни", не случись 5 лет назад моя внезапная беременность. Она (беременность) и первые год-два жизни с маленькой дочкой в статусе матери-одиночки, в режиме непрекращающегося дикого стресса (если интересно, можно почитать об этом периоде моей жизни здесь) - заставили меня, наконец, пересмотреть все свои взгляды на жизнь, и начать искать ответы на вопросы, почему же так всё отчаянно сложно и за что мне такие беспросветные ужасы, ведь я же никому ничего плохого не делала? (Ну почти ничего, естесственно.)
И знаете, все пережитые кошмары стоили тех ответов и тех осознаний, к которым я пришла!
Я наконец-то, впервые осмелилась усомниться в своей "виноватости". Открыла разум, чтобы выйти за рамки своих убеждений и увидеть причины своей неуверенности и неудач не в скромности, а намного глубже. Разрешила себе перестать верить в то, что я хуже других.
Я глубоко осознала, что счастье - внутри меня, его не надо искать в ком-то или в чем-то или где-то. Нужно только перестать верить в то, что меня разрушает, мешает жить в радости. И начать строить свою жизнь исходя из совершенно иных постулатов. Из любви. Уважения. Доверия. Благодарности. Прежде всего, к самой себе.
С того момента начался мой путь исцеления. Чем дальше я по нему шла, чем меньше отклонялась на старые тропинки - тем меньше становилось в моей жизни поводов для страданий и дискомфорта. Всё легче и радостнее давалось материнство (которое изначально истерзало меня до совсем жалкого состояния). Всё легче давалось общение и проявление себя. Всё комфортнее становились условия для жизни.
Над чем я работала?
Важнее всего было изменить две вещи:
- Привычки мышления. С шаблонов мышления жертвы я переходила на шаблоны взрослого, любящего, принимающего и одобряющего друга. Самобичевание и осуждение меняла на любовь и поддержку.
- Привычки реагирования на негативные внешние обстоятельства, ситуации. Вместо подавления злости и раздражения - здоровое проживание этих эмоций, вместо удручающих прогнозов - поиск в любой ситуации выгод и возможностей.
Эти две осознанные перемены во мне повлекли за собой глобальную перестройку всей моей реальности! Жизнь стала легкой, безоблачной, радостной, до краёв наполненной удовольствиями и подарками. Никогда в жизни я не была настолько счастлива, как сейчас!
Теперь я точно знаю:
- Любую ошибку и любую, самую сложную ситуацию - можно исправить.
- Никогда не поздно начать исправлять ошибки и менять жизнь к лучшему.
+++++++++++++++++++
Если вы сейчас стоите на пороге перемен, или чувствуете, что достойны большего и лучшего, но пока не знаете, с чего начать, - предлагаю познакомиться с моими методами.
⬇⬇⬇⬇
- ✔ во-первых, подпишитесь на мой канал Таня знает - здесь куча полезных знаний и практик для всех, кто в поисках счастья;
- 🎁во-вторых, очень рекомендую мою книгу "29 шагов до счастья". Там пошаговая инструкция из простых действий. Бери и делай потихоньку. Раз шажок, два, три, десять... и вот вы уже в совершенно другой реальности. Разрешите себе жить своей, по-настоящему счастливой жизнью. Она у вас одна.
- 💥 Если вам важен глубокий, устойчивый и гарантированный результат – записывайтесь на индивидуальную работу со мной - t.a.goncharova@mail.ru
🧡🧡🧡 Желаю всем научиться чувствовать острое счастье от жизни каждый день, без привязки к внешним событиям – просто потому что жизнь действительно прекрасна и удивительна! 🧡🧡🧡