Когда моя жизнь замедлилась - я запаниковала.
Больше всего на свете я боялась быть бездельной, потому что это автоматически означало стать ненужной. Как это, проснуться с утра - и понять, что в мире ничего не изменится, если тебя не будет. Совсем.
Моя тревожность и больное ЧСВ толкало меня в спину бежать, бежать, бежать, делать хоть что-нибудь. Ввязаться в драку, а потом разберемся. Ведь раз по принципу Парето, толковых только 20 % от любых действий - то самый простой способ быть эффективной - увелчивать изначальные 100% Энергии было вагон, но и когда она заканчивалась, я все равно продолжала бежать. Лишь бы не эта неподвижность и растерянность, лишь бы не стоять, вглядываясь в этот молочный туман неопределенности, которым затянуло мое будущее.
"Лошадка-а-а-а-аааа!"
Господи, как же хочется к теплому костру, чаю с можжевеловыми ветками и вареньем, прижаться к теплому родному шерстяному боку.Зажмуриться и прогнать это как страшный сон.
Но я Ежик, я плыву по реке времени, крепко зажав лапками узелок со своим скудным опытом. А прошлого больше нет.
Это сложно принять. Когда ни прошлого, ни будущего, а в настоящем туман. А ты стоишь, нет, бежишь , выбиваясь из сил, но остаешься на месте и только силишься рассмотреть хотя бы клочок земли впереди.
Никак. Пока никак.
Каждое утро я долго лежу, боясь открыть глаза, настолько тонкими неразличимыми стали мои связи с миром. Каждая такая оборванная нить- взаимодействие, канал, по которому текла- обменивалась- обновлялась моя энергия. Люди, дела, проекты, мечты, цели, ценности... Все ушло, обнулилось, выбрало не иметь значения. А я брошена словно марионетка, которую перестали дергать за ниточки, и оказалось, что она сама-то не умеет ходить.
Вся моя крепость выстроенных вокруг внутренней зияющей пустоты стен компетенций, дипломов, наград, достижений, амбиций пала и оказалось, что внутри нет того самого непоколебимого стержня, на который можно было бы опереться.
Кто я, если ничего не делаю? Про что я, если не несусь куда-то с высунутым языком , не достигаю, не проявляю, не напрягаюсь, не терплю, стиснув зубы, ради какого-то лучшего завтра?
Кем я только ни была последние 40. Творением и творцом, мамой и дочкой, начальницей и подчиненной, гуманитарием и технарем, твердой, мягкой, холодной, испепеляющей, женщиной, девочкой, женой и любовницей, желанной и зае"""шей.
А вот, как сейчас, никем - еще не была.
Кто есть травинка, пробивающаяся к свету? Движимая одним побуждением, неосознанная и неопознаваемая пока что. Есть ли она вообще? Не знающая и близко, сколько там еще расти до тепла, до рождения в новом качестве, будет ли она плодовым деревом или сорняком, хватит ли ей сил для роста или она так и останется, смешавшись с землей? Она существует? А будет?
Мир - это реальность, данная нам в ощущениях. Я проживаю опыт самодостаточности жизни. Как она есть во мне. Безотносительно любых зеркал и взаимодействий. Жизни без ощущения себя через кого-то и что-то. Человек, как кантиантская вещь в себе.
Есть ведь расхожая фраза, про то, что не знаешь, что наступит скорее: новый день или новая жизнь.
Может ли детский конструктор в комнате успокоиться и ждать? Не копить злость и гнев, не срываться отчаянным самоубийцей с верхней полки на пол, чтобы вдребезги, чтобы хоть как-то определиться, чтобы не тускнеть и блекнуть, сохранять ресурс? Как это - быть готовым выполнить свое предназначение, собраться в нужный момент, принять любую форму, послушно и с полной отдачей, когда маленький Творец будет в настроении поиграть?
Мне ничего не остается, кроме как перестать таращить глаза на перестраивающиеся пиксели мировой матрицы, не мельтешить по туману, рассекая тишину криками, остановиться и ждать. Впустить эту тишину, этот туман, это спокойствие внутрь себя, упасть в свою кроличью нору.
Когда я достигну дна, меня снова закрутит, захлестнет водоворот событий, я снова почувствую почву под ногами и обязательно увижу, в какую сторону сделать первый шаг.
Кто будет шагать? Посмотрим.
