Отношения Мужчины и Женщины. Этапы.
Вы мужчина?
Скорее всего нет, вы женщина.
Мужчины такую чушь, как "этапы отношений", не читают.
Вся надежда на РАЗУМНУЮ (ой, что я несу....) ЖЕНЩИНУ.
Если вы считаете себя разумной - вы дочитаете текст до конца.
Если не считаете - тем более вам стоит дочитать его до конца :)
Итак:
Мужчина и женщина вступают в отношения по разным причинам и с разным уровнем зрелости-готовности к этим самым отношениям.
Результатом отношений М и Ж может стать супружество, а может и не стать.
Тема глубокая и широкая, которую одной статьей не опишешь. И даже одной книгой.
Существует объяснительная модель (схема), которая может помочь мужчине и женщине понять и подправить многое в отношениях, например, уже супругов.
Эта модель впервые была описана в книге Лесли Камерон-Бендлер «С тех пор они жили долго и счастливо».
Суть модели в том, что существует определенный ритуал, порядок, по которому в существующем обществе развиваются и строятся отношения мужчины и женщины. Этот порядок характерен в той или иной форме и для обществ природного типа и для так называемого «цивилизованного» общества. И проистекает он, видимо, из особенностей человека и как биологического вида, и как социально-психологически организованного явления.
Пока не будем про «духовность», так как сегодня достаточно много людей, заявляющих о своей высокой «духовности», ухитряются более мягко или более грубо ругаться и ссориться со своими мужьями и женами, не осознавая того, что лежит в основе их ссор и непонимания друг друга.
Возможно, им поможет данный материал.
Итак, предположим, что в отношениях мужчины и женщины существует внутренняя структура – этапность. То есть, существуют этапы взаимодействия, которые надо вместе пройти и чему-то на них научиться, как-то себя на них проявить. Многим хочется сделать это сразу и успешно, но так получается не у всех. Есть психологически здоровое прохождение этапов, а есть нездоровое, с «вывихами» и задержками. Вплоть до непрохождения этапа и прекращения отношений.
Хорошая новость: на каждом этапе могут быть исправлены ошибки и получен желаемый и необходимый результат.
Иногда переход с этапа на этап происходит плавно, почти незаметно, а иногда – резко и отчетливо.
Первый этап: ПРИВЛЕЧЕНИЕ.
Привлечение внимания, проявление интереса, тонкие намеки, взгляды, неосознаваемые сигналы тела, первые слова и молчание, химия, искорки и дрожь по телу… и так далее.
На этом этапе любопытно-интересно, ново, многообещающе.
Главным «активным» действующим лицом этого этапа является женщина, как бы не выглядел при этом процесс со стороны – может казаться, что это мужчина обратил свое внимание на женщину. Но это потому, что она позволила.
Этап привлечения может идти какое-то время (от часов и дней до месяцев), но рано или поздно должен перейти в новую фазу – на этап увлеченности друг другом.
Особенности протекания этого этапа зависят от уровня развития М и Ж – телесного, психического, душевного, духовного. При большой разнице в развитии может произойти разрыв отношений прямо на этапе привлечения. Но, например, при сильной телесной притягательности, или при душевной вовлеченности, отношения могут продолжать развиваться, несмотря на очень разный уровень развития. Последствия проявятся позже.
Второй этап: УВЛЕЧЕНИЕ.
Чаще «активной» фигурой на этом этапе является мужчина. Который демонстрирует своей избраннице свои способности ухаживания. В народе этот этап называют «конфетно-букетным периодом». На данном этапе обычно происходит развитие событий, начавшихся на предыдущей фазе. Мужчина обычно проявляет все свои «возможности» в прямом и переносном смысле. Начинает улучшать свой внешний вид, готов отказаться от вредных привычек, проявляет доступные ему формы внимания, активизирует свои лучшие качества и пытается спрятать и скрыть худшие.
Женщина, не потерявшая самообладания, внимательно наблюдает за происходящим. Утратившая бдительность, может принять происходящее за «реальность» и начать строить планы на будущее.
Еще этот этап называют «время розовых очков». М и Ж стараются показать себя с лучшей стороны и не показать с худшей.
В современном мире этот этап приводит к принятию решения о совместном проживании либо в ущербной форме сожительства (гражданского брака), либо в форме официального брака, либо в здоровой форме супружеского союза.
В других случаях этап затягивается, постепенно превращается в созависимость, не переходящую на новый этап. Может перейти в «гостевой» брак с дополнительными отношениями на стороне. Примерно так же выглядит сожительство женщины с разведенным мужчиной, который обещает развестись. Когда-нибудь. Возможно.
При развитии отношений далее, наступает этап ПРИВЫКАНИЯ.
М и Ж на этом этапе в основном проживают совместно, постепенно начинают раскрываться скрытые ранее стороны каждого.
Привычка М разбрасывать носки по всей квартире, которая ранее была незаметна при раздельном проживании, становится очевидной.
Склонность Ж звонить маме 10-15 раз в день и советоваться с ней по любому поводу также становится явной и отнимает 2/3 времени, предназначенного ранее для совместного с мужем времяпровождения.
М и Ж как-то стараются привыкнуть к «новым», а на самом деле весьма старым, особенностям друг друга.
Привыкать, притираться, приспосабливаться приходится к очень многому. У М и Ж со сценариями «семейных благополучников» этот процесс идет достаточно активно, легко и быстро.
У тех пар, у которых преобладает сценарий «неблагополучников», процесс идет трудно, нарастает число ссор, размолвок, даже скандалов.
Положительные качества партнера воспринимаются как естественные, их перестают ценить. Например, щедрость мужа, его способность обеспечивать семью, его решительность – «так и должно быть!» для женщины.
Аккуратность, умение вести домашнее хозяйство, ласковость и красота женщины – «а как же иначе!» - привычны для мужчины.
Привыкание не означает настоящего привыкания раз и навсегда. К «хорошему» привыкают быстро, перестают замечать, к «плохому» привыкнуть трудно, оно вновь всплывает как тема для критики.
Если на этапе ПРИВЫКАНИЯ умение М и Ж адаптироваться и договариваться победило – происходит переход к этапу ОЖИДАНИЙ.
На этапе ОЖИДАНИЙ каждый ждет от другого привычных, стабильных моделей поведения, отношений, которые подтверждают и укрепляют мнение друг о друге.
Например, Ж ожидает, что мужчина будет приходить домой вовремя и приносить достаточную для жизни зарплату. Если это условие выполняется, на многие другие «неожиданности» женщина может закрыть глаза.
Например, М ожидает, что жена после декрета выйдет на работу и будет приносить в семью дополнительный доход. Если так происходит, мужчина может снисходительно посматривать на дополнительное личное времяпровождение жены. Например, на вечерние курсы по астрологии 2 раза в месяц.
Также в паре у каждого существуют личные и совместные долгосрочные ожидания-мечты, которые ждут своей реализации (путешествие, приобретение автомобиля, остаться вдвоем на недельку дома и т.п.). Их своевременная реализация приносит удовольствие и радость.
У этапа ОЖИДАНИЙ есть особенность – когда ожидания не сбываются – что-то идет не так – наступает РАЗОЧАРОВАНИЕ.
Это может происходить постепенно, по мере накопления несбывшихся плановых ожиданий (например, сумма зарплаты мужа с каждым месяцем меньше ожидаемой), а может резко – при срыве важного, ключевого ожидания. Например, ожидалась супружеская верность, а случилась измена.
Тогда пара переходит на этап РАЗОЧАРОВАНИЯ.
Это наиболее опасный для супругов этап, угрожающий распадом семьи. Разочарование опасно тем, что сначала оно затрагивает отдельные аспекты поведения, отношений, а потом может перейти на всю «личность» супруга.
Когда разочарование переносится (хотя бы одним супругом) на ВСЮ ЛИЧНОСТЬ второго – наступает этап ПОРОГА.
То есть выбора – что делать дальше с накопившимися разочарованиями по поводу несбывшихся ожиданий.
Восточные мудрецы предлагают радикальный метод профилактики подобных явлений – не испытывать ожиданий и не привыкать к происходящему. Воспринимать, например, каждый новый день как абсолютно новый и радоваться всему, что в нем происходит так, как будто это происходит впервые.
Но западный ум большинства людей на это не способен. Он накапливает привычки, ожидания именно с целью разочароваться. Это часть неблагополучного Жизненного Сценария, которую человеку надо как-то реализовать в своей жизни. Часто именно с этой целью изначально «подбирается» партнер, потенциально способный доставить то разочарование, которое прописано в Жизненном сценарии другого партнера.
Например, девочка, которая выросла в семье с пьющим отцом, с высокой степенью вероятности (около 80%) выберет в партнеры потенциального алкоголика, несмотря на всю неприязнь и отвращение к пьющим мужчинам. Но если в начале отношений (на этапе УВЛЕЧЕНИЯ) он будет сдерживаться и обещать «пить только по праздникам», то на этапе ОЖИДАНИЙ праздник будет «каждый день». Женщина переживет Сценарное разочарование – «Все мужики козлы, алкаши, от них не стоит ждать ничего хорошего». Усвоенная в детстве семейная модель подтвердиться, что очень важно для сохранения женщиной ощущения своей глубинной «правоты».
Есть 20% вероятности того, что такая женщина выберет «абстинента» или партнера, который согласится закодироваться и перестанет употреблять алкоголь.
Однако какая-то черта его личности или характера «должна» будет причинять ей такую же душевную боль и разочарование, как алкогольная зависимость. Это входит в пакет «базовых ожиданий» от партнерства, усвоенный в детстве. В Сценарном анализе это явление называется «переживание рэкетных (вынужденных) чувств».
Переставший употреблять алкоголь муж может ожидаемо «РАЗОЧАРОВАТЬ» жену изменой, играми в тотализатор, резким ухудшением характера и поведения или, например, недееспособностью в социуме.
Тогда женщина считает себя вправе переступить ПОРОГ в отношениях. Например, задуматься о разводе.
Этап ПОРОГА характерен тем, что его можно «переступить» условно «одной ногой» - тогда есть шанс вернуться на предыдущие этапы – разобраться с РАЗОЧАРОВАНИЕМ и его природой, пересмотреть ОЖИДАНИЯ и убрать неоправданные, вернуться к этапу нового ПРИВЫКАНИЯ к наступающим положительным изменениям, вновь освежить отношения новыми формами ПРИВЛЕЧЕНИЯ и УВЛЕЧЕНИЯ.
Обычно для этого необходима помощь специалиста – семейного психолога.
В здоровой семье, с благоприятными Жизненными сценариями супругов, пересмотр ОЖИДАНИЙ, адаптивность на этапе ПРИВЫКАНИЯ и умение периодически возвращаться к этапам ПРИВЛЕЧЕНИЯ и УВЛЕЧЕНИЯ - обыденная, регулярная жизненная практика.
А вот переход через ПОРОГ одного (или обоих) супругов «двумя ногами» - это переход в одну сторону – к распаду отношений.
Это психологический, а потом и физический РАЗВОД.
Этап РАЗВОДА может быть резким, острым либо растянутым, мучительным.
Хотя и на этом этапе сохраняется минимальная возможность и вероятность восстановления семьи, но практика показывает, что обычно происходит распад отношений.
Для восстановления отношений на данном этапе необходимы очень сильные, глубокие изменения у обоих супругов и наличие соответствующих ресурсов – материальных информационных, психических, душевных, духовных.
Обычно эти ресурсы уже супругами исчерпаны на этапе РАЗОЧАРОВАНИЯ.
Лучшей формой профилактики этапов ПОРОГА и РАЗВОДА является своевременное регулярное возвращение на этапы УВЛЕЧЕНИЯ и ПРИВЫКАНИЯ.
Для формирования этого навыка можно понаблюдать за семьями, умеющими это делать, либо посетить специалиста.
Также можно обратиться к опыту семейного строительства, в котором собрано лучшее – к ведической культуре.
Частично ведическая культура сохранилась в Индии. Есть такое наблюдение:
«Один индус сказал американцу: "Знаете почему у вас столько разводов? Потому что вы постоянно стремитесь сразу же жениться на тех, кого полюбили, а мы делаем всё, чтобы полюбить тех, на ком женились».
У наших предков, в славянской ведической культуре, также существовало «лекарство» от этапов РАЗОЧАРОВАНИЯ, ПОРОГА и РАЗВОДА.
Этим «лекарством» являлось общинно-семейное устройство, в котором подготовка детей и молодежи к семейному союзу начиналась с раннего детства. Необходимые знания и навыки усваивались в здоровой многопоколенной семье, где с детства мальчик и девочка наблюдали все этапы отношений старших братьев и сестер, отца с матерью, дедушки и бабушки и усваивали естественные природные нормы поведения и взаимоотношений.
Не стоит идеализировать прошлое, там в семьях тоже были трудности, эмоции и чувства менялись, наверняка происходили кризисы в отношениях.
Но были обряды, которые мы бы сегодня назвали «психологическими техниками», которые помогали супругам не «доходить» до этапа РАЗОЧАРОВАНИЯ.
Например, обряд МИЛОВАНИЯ.
В ведической Руси у супружеских пар была замечательная традиция — один день в неделю (в трудных случаях), а чаще раз в месяц, супруги откладывали все дела, детей отправляли к бабушкам, а сами оставались дома одни, наедине друг с другом...
Весь этот день супруги посвящали только друг другу, таким образом они налаживали и укрепляли лад в своих отношениях, а значит и усиливали крепость и благополучие своей семьи. Этот обычай у наших предков назывался «Милование».
Как именно проходило МИЛОВАНИЕ?
Если сказать вкратце — супруги открывали свои сердца друг другу:
-откровенно говорили друг другу о своих обидах;
-просили прощения за свои ошибки;
-рассказывали о своих переживаниях в связи с тем или иным поведением супруга;
-говорили о том, что им было приятно или неприятно в той или иной ситуации;
-обсуждали вопросы воспитания детей и взаимоотношений с родителями и другими родственниками;
-делились своими ожиданиями от своего супруга: что уже хорошо в отношениях, что ещё хочется добавить, а что очень важно искоренить из отношений.
И до тех пор, пока все вопросы не были решены, пока каждый супруг не чувствовал себя удовлетворенным состоявшимся общением, они не выходили из дома.
МИЛОВАНИЕ позволяло выделить особое время на личное внимание и заботу супругов друг к другу
Очень важным в данном случае выступает фактор ограниченности времени — муж и жена ясно осознавали, что у них есть время, но до вечера. А это значит, что если не удастся найти решение в духе «выиграл» — «выиграл», то придётся пойти на компромиссы, или уступки.
Трезвое принятие совместных решений – здравый подход к решению сложных семейных вопросов в МИЛОВАНИИ позволяет соблюдать принцип «не руби с горяча»: у супругов есть достаточно времени до следующего милования, чтобы:
- разобраться в себе;
- объективно посмотреть на то или иное поведение, поступок супруга;
- разобраться в объективности своей обиды (и только то, что реально сложно было решить одному или то, что оставалось неразрешенным, позволялось выносить на семейный совет).
- Возможность быть полностью услышанным и понятым
Такая практика даёт возможность как женщине, так и мужчине быть уверенными в том, что:
- их услышат;
- они смогут высказать то, что им важно;
- у них не возникнет «незавершенных» чувств и ситуаций.
МИЛОВАНИЕ — практичный метод и для современной семьи, это практичная и важная традиция для счастливой и успешной семьи вообще. В современном активном и энергичном ритме жизни бывает так, что порою сложно выкроить даже несколько минут, чтобы просто сесть и поговорить, не говоря уже про разговор по душам, общении, которое раскрывает и вдохновляет, украшает и углубляет отношения, принося им новизну и свежесть.
Милование — это та точка остановки семейной суеты, которая помогает жить в ладу и гармонии.
Поэтому, если у обоих супругов есть желание начать практиковать эту практику, то следует смело начинать вводить в свою семейную традицию «Милование». Это позволит поддерживать в семье правильный настрой на общение, поскольку супругам очень важно регулярно разговаривать друг с другом «по душам», важно прояснять какие-то вещи, жить в доверии и взаимопонимании. И милование — это очень эффективная практика для достижения всего выше сказанного.
Возможно, лучше для начала, стоит начать с нескольких часов в неделю: людям, которые не привыкли говорить о своих чувствах и привыкли носить всё в себе, первое время, наверняка, будет сложно открываться.
В день милования вы можете сказать друг другу об очень многом... В том числе, можете подумать о том, как будете вместе развиваться на различных уровнях - физическом, социальном, интеллектуальном, духовном.
На Руси этот ритуал назывался «Ликование» — то есть постановка общих целей на предстоящую неделю.
Опыт наших Славных Предков может быть поучительным и практичным.
Семейный психолог Андрей Туровец.