Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, с*ки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж х*й им теперь, а не бабок!
😷😷😷
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
😷😷😷
Возвратился солдат со службы.
Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
Помнишь, ты на побывку приходил, вот Алешка то и получился.
— А второй?
Помнишь, я к тебе приезжала, вот Петенька и народился.
— Ну ладно, а третий чего сидит?
Да что ты к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
😷😷😷
Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!
😷😷😷
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
😷😷😷
Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.
😷😷😷
Школьная экскурсия. Учительница решила показать детям стройку. Внезапно, с крыши недостроенного дома падает строитель и разбивается. По окончании экскурсии, учительница собрала детей в классе, дабы обсудить это происшествие.
— У кого какие предположения? Почему строитель рухнул вниз? – Задает вопрос учительница.
Первой подняла руку Машенька. Говорит:
— Причина в том, что дядя не учел всей опасности.
— Вполне вероятно, – говорит учительница. – А твое мнение, Витя?
— Хм… Может он в нетрезвом состоянии был, – отвечает Витя.
— Допустимо, – говорит учительница.
Ну, и у Вовочки ответ созрел:
— Строитель оскорбил мою маму.
— Это правда? Разве он что-то обидное сказал? – спрашивает учительница.
— Да. Он кричал: «Пацан, твою мать, оставь в покое лестницу».
😷😷😷
Сидят значит три генерала сухопутных, морских, воздушных сил, спорят, чьи солдаты самые отважные..
Ну, сухопутный генерал приметил рядом своего солдата и приказал ему встать перед танком.
– Так точно! – успел сказать солдат, перед тем, как танк не вмял его в землю.
Согласились остальные генералы. Это был отважный поступок, бесспорно.
А морскому генералу тоже хочется похвастаться. Подзывает мичмана и приказывает ему схватить якорь.
– Так точно! – успел сказать мичман, пока якорь не утянул его на дно.
Генералы аплодируют, да, это был отважный поступок.
Воздушный генерал почувствовал себя ущемленным и дал приказ своему пилоту сесть в МиГ 27.
– Ага, конечно, разбежался!!! – в ответ пропел пилот.
А генералы неподдельно удивились:
– Воистину храбрый поступок!
😷😷😷
Прием у врача. Осмотрел доктор мужа, отпустил, а жене его говорит:
— Как мне ни больно об этом говорить, но ваш муж страдает смертельной болезнью. Для того чтобы он жил вам нужно потакать ему во всех желаниях, привлекательно выглядеть, смотреть с ним его телепередачи, не забирать зарплату, разрешать пить пиво с друзьями и только в этом случае, ваш муж проживет до старости.
Идут, жена с мужем домой. Жена мрачная, муж беспокоится. Спрашивает:
— Рит, ты чего? Неужели доктор что-то обидное сказал?
Жена:
— Вань, кажись тебе недолго осталось…