Дневник 4

Я готова. У меня было самое счастливое детство, очень насыщенное. Хоть сейчас мне исполнится 22 , думаю ,что пора. Кажется, что вот вот оборвется та тоненькая ниточка, на которой держится моя жизнь последние годы. Я понимаю, что лучше ничего уже не будет, да мне и не надо. Просто во взрослой жизни я не вижу себя,хоть убей. В этом мире мне не хочется кем-то быть. Нет, я решила конечно быть кинологом, думала моё призвание. Но чую, что все будет как всегда. А значит я не стану кинологом, меня все будет не устраивать в этой профессии. И тут два варианта. Либо мне придётся работать где-нибудь на кассе только ради копейки. И ненавидеть свою работу и жизнь. Приходить домой уже ночью, и ковылять ужасно уставшей и недовольной с собакой в сквер, ложиться спать, а утром снова на смену. Жить с мамой ещё долго , ведь денег не будет хватать на содержание собаки, кошки ,меня и змеи, плюс съем квартиры. Я уже ненавижу это будущее.
Либо я со мной что-то случится ещё до. И ещё один вариант, уже третий: мне придётся уйти самой из этого мира.
Я безумно благодарна за ту жизнь, которую прожила, за моё детство, отрочество. И конечно спасибо за собак, машину и природу ( то,что у меня было последние годы). Я люблю своих бабушку с дедушкой, свою маму. Они ещё со мной. Я безумно люблю своих собак и одна из них ещё тоже со мной. Также моя кошка, я её тоже люблю и она тоже со мной. И вроде они все должны меня здесь удерживать, как это было раньше. Но я чувствую почему-то, что меня ничего не держит. Что мой путь просто заканчивается. Да их путь не закончился, но у каждого он свой.
За все нужно платить. И я думаю,что мои года впереди мне не жаль совсем за моё яркое детство. То ,что мне по натуре своей нужно наверное больше всего- это чтобы мной восхищались. Все детство я выступала на сцене. Все детство мной восхищались очень многие люди. Я постоянно получала то,что хотела. И делала всю жизнь только то ,что хотела. И больше я не буду тем миленьким ребёнком, которым все восхищаются. И не смогу работать на ненавистной работе за гроши. Да и зачем ? В детстве меня признавали. Я это чувствовала. И питалась этим. Вот знаешь, как писатели, они ищут признания. Если бы я была писательницей, то из тех, кто не ищет признания среди посредственных масс, а кому нужно признание своих особых читателей.
В любом случае, даже если я ошибаюсь , и устроюсь немного лучше, стану кинологом, уже не будет моего детства. Я не буду знаменитой актрисой, чтобы мной восхищались, не буду богатой. Я не стану писателем с тем самым признанием, у меня не пишутся книги. Я буду жить посредственно, ради вкусной еды, ради ещё одной прогулки с собакой. Я живу так несколько лет и чувствую, что это вот вот закончится.