Долгое время после прошлогодних событий буду думать, что это был самый спокойный период. Тогда мне казалось, что я забыла и отпустила Костю. Отношений никаких не было, несмотря на то, что я поступила в колледж и обзавелась новыми знакомыми. Интрижки, скорее их так можно было назвать. Ничего серьезного, однако вдохновение они тоже давали, и хотя бы это меня радовало.
В феврале-марте я случайно вижу Костю на автобусной остановке; в другой раз уже в автобусе, но остаюсь для него незамеченной. Потом начинаю видеть его во сне… Отношения совсем не складываются, также чувства к Косте меня удерживают от необдуманных поступков “очень близкого знакомства” с молодыми людьми, хотя я отчаянно пытаюсь переиграть судьбу (или собственное упрямство?), и заполнить свое сердце чувствами к другому человеку.
В конце весны я не выдерживаю, и ищу способ снова связаться с Костей. А постаралась я на славу - все телефоны были стерты, соц.сети тогда еще только начинали свою жизнь, да и Костя не особо любил весь этот Интернет, в общем я написала письмо и подбросила Косте в почтовый ящик. Смысл был довольно простой “не забыла, до сих пор люблю, если хочешь встретиться - звони”. И он позвонил, через неделю. А точнее написал смс (да с деньгами у него всегда была напряженка, или просто на меня он их не хотел тратить). Не знаю, что им двигало? Может скучно было, может любопытно… Да, мне никогда не хотелось думать о нем плохо.
В общем, мы договорились встретиться, и я вновь заливалась слезами от счастья. Ну очень нестабильное психическое состояние у меня было. Встреча прошла хорошо, Костя сменил круг друзей, начал писать песни и музыку, создал собственную группу (возможно, если бы не мои чувства к нему, то и мы могли бы однажды организовать творческий тандем, но увы…), словом кардинально изменился, и я поняла, что пропадаю снова.
На годовщину нашего знакомства я сделала ему подарок - медальон. Лето прошло в редких встречах, иногда были забавные случаи - сбывалось то, о чем я думала. Может я просто очень настроена была на Костю, что будто улавливала какие-то изменения в его жизни (так будет случаться еще несколько раз за все время нашего общения). Но моя нетерпимость, а может банальная усталость не давали мне долго поддерживать обычное общение с этим человеком, зато стихи лились рекой. Порой я даже передавала их ему, я все ждала ответ - будет ли он со мной. Даже не знаю, сколько можно было так унижаться? Впрочем, та любовь, она все прощала.
Хотя сторонников этому чувству я не находила среди своих близких. Напротив, моя лучшая подруга люто ненавидела Костю и с каждым годом, с каждым новым витком нашего общения ее ненависть только росла. В какой-то момент я просто перестану рассказывать о нем кому-либо, только дневникам (да и их я потом все сожгу).
Осень того же года ознаменовалась новым событием - я была в отношениях с моим первым мужчиной (очередной способ избавиться от тяжелых чувств), как вдруг снова начала думать о Косте. И мне было мало думать, я возобновила общение, да так, что мой молодой человек занервничал. Костя вдруг изъявил желание с ним познакомиться, но этого не случилось. В итоге с тем парнем мы расстались, а из Кости мне удалось вытрясти надежду на возобновление отношений в будущем (близком или далёком, покажет время). Если сказать проще, я задала ему вопрос: может ли случиться такое, что однажды ты проснешься, и поймёшь, что не можешь жить без меня? На что получила положительный ответ.