«Сегодня я пожалуй остановлюсь, с меня хватит. Я устал. Столько лет волочил за собой весь этот груз, что сегодня понял, с меня хватит. Столько было вложено сил, столько надежд, столько бессонных ночей и трудов. Я ведь сделал всё сам? Ты молчишь. Ты как всегда молчишь. Ты давно мне не отвечаешь. Не говоришь, прав я или ошибаюсь. А я? Разве я не сделал все, что мог? Разве я был суров, нечестен, несправедлив? Хотя у кого я спрашиваю о справедливости? У тебя? Что дал мне ты? Сотни ошибок, сотни предательств, сотни не тех людей? Был ли я доволен своей жизнью? Был. Был счастлив, был силён, как никогда, был на вершине мира. Люблю ли я то, что имею? Люблю. Люблю ли её? Да, люблю. Но не находишь ли ты, что это слишком высокая цена за неё? Почему всё, что я имею, люблю, ценю, я должен отдать взамен? Да, я всегда знал, точнее сказать, чувствовал , что чего-то несмотря на всё это мне не хватало, и вот, ты дал мне ее, почему на пике этого наслаждения, на пике того, что я только что приобрёл, и осознал, ты хочешь получить за неё - все остальное? Разве я не был честен с тобой, как с самим с собой? Да, сейчас все по-другому, и я знаю, что не могу сейчас понять самого главного, но что это главное, подскажи мне? Скажи мне, что? Самое высшее наслаждение я не смог бы описать словами, потому что когда я пытаюсь это сделать, все приобретает совершенно не ту форму и не те ощущения. То, что происходит со мной не объяснимо, потому что если это объяснить, все слишком банально. Но такое происходит со мной впервые. Я многое понял, хоть и не могу объяснить, что. Меня раздражают разговоры людей, которые ничего не смыслят и не понимают в том, что делают. Мне опостылили самодовольные, самоуверенные, ничего не понимающие в этой жизни дельцы. Я точно чувствую, когда за поддельной искренностью скрывается гнилая и вонючая душонка. Она так смердит, что к горлу подкатывается ком. Скажи, зачем мне всё это? Зачем теперь, когда уже слишком поздно, я научился это понимать? Я смотрю вокруг, и нет ничего, кроме пустоты, каждое слово, каждое действие, каждый взгляд преследует свою цель. И я, понимаешь ли ты, что я стал одним из них? Когда? Когда я стал таким? Я вырываюсь из этого омута, вижу её, и мне, поверь, стыдно, я смотрю в её глаза, знаю, прекрасно знаю, что она - не они, но ничего не могу с собой поделать. Знаешь, я был не прав. Да, сейчас понимаю, что был не прав. Я закрывал глаза на её проблемы, я точно знал, что ты её не оставишь, но не хотел, просто не желал принимать в этом участие. Принимать участие - значит нести ответственность. А я этого не хотел. Только тебе и никому другому я могу признаться, что только и ждал, чтоб она меня освободила, от этой отвественности. И она освобождала. И я выдыхал. Слышишь? Я признаюсь тебе в моей слабости. Я был эгоистичен. Но я любил. Любил её. Ты молчишь? Ты осуждаешь? А знаешь ли ты, как мне стыдно за то, что я спокойно спал, когда её не было рядом? Зачем ты дал мне её? И зачем ты заставляешь делать меня этот выбор? Ты знаешь мои слабости. Все до одной. Я всё понимал. Ты прав. Я видел, что она нуждалась во мне больше, чем кто-нибудь другой, знал это, чувствовал, хоть она никогда мне об этом не говорила, и предпочёл закрыть на это глаза. Сделал ли я тогда свой выбор? Скажи, что теперь? Теперь, когда я вымотан, свободен и несчастлив? Новая жизнь? Ты молчишь. Почему ты замолчал? Ты ведь ее знаешь? Ты ведь говорил с ней? Молчишь... я знаю, что ты ее знал и разговаривал с ней. О! Ты как никто понимал её... я помню, иногда, обычно ночью, она любила разговаривать, чаще всего о чем-то обычном и непосредственном, о моей жизни, о своей, о своём прошлом. Я ненавидел её прошлое. Хотя сейчас, я думаю, а существовало ли оно вообще? И если существовало, было ли оно вообще для неё важно? Но иногда, она вдруг начинала высказаться так же, как ты. Те непонятные мне идеи, веяния, направления. Потом останавливалась, смотрела мне в глаза и снова возвращалась к обычным бытовым беседами, обо мне, о ней, о прошлом. Я знаю, почему она осекалась. Она знала, что я её не понимаю. Я помню ее глаза. Ха, и ты я смотрю помнишь. Ухмыляешься? Ухмыляйся. Но почему ты молчишь? Почему? Я знаю, что все, что я тебе говорю, значит. И знаю, что ты хочешь мне сказать. Вечный покой мастера и Маргариты - это смерть. Иди и поищи другого дурака для этой роли. Стой. Не уходи. Прошу. Да, я зол, сильно зол, но прошу тебя, скажи хоть что-нибудь, дай знак? Я не готов взять и бросить все ради неё. Не готов. Но я люблю. Так бывает, понимаешь. Ты не понимаешь. Ты охраняешь её как безумный страж, когда я говорю о ней плохо, твои глаза загораются злым огнём, даже твои безразличные глаза реагируют на неё. Что в ней такое? Скажи. Почему я как безумный внимаю каждому ее слову, почему я, сильный , независимый, гордый, хочу преклонить перед ней голову, сложить все свои оружия и никогда с ней не разлучаться? Но я могу без неё, слышишь, могу. Я знаю, знаю, что одно мое слово может навсегда разлучить нас. Но я не хочу этого. Я знаю, что она любит меня, что значу для неё слишком много, но так же знаю, что она уйдёт так же легко, как пришла. Ты молчишь ? Дай мне ответ. Скажи, твоё ли она порождение? Твоих ли рук дело? Что она? Каждый был уникален, я любил многих. Я мечтал создать семью, но зачем ты дал мне её? Кто она? Я просил тебя об идеальной. Но разве это так? Она неидеальная. Она другая. Я вспоминаю ее слова, ее речи, звуки и тембр ее голоса. Зачем? Ответь. В чем ее миссия? Почему ты хочешь взамен так много? Неужели она так дорога тебе? Она твоя? Что она тебе? Ты скрываешь вашу с ней связь, как можешь. А она, несмотря на то, что тебя ненавидит каждый, будто бы ей гордится. Она так тебя отстаивает. Она тебя защищает. Почему ее взор при виде тебя замирает, а пульс учащается? Она хранит тебя в своей сердце, разговаривает с тобой, оправдывает тебя. Тебя! Кому безразличны любые в жизни оправдания. Непонятная мне связь злит меня ещё больше. Что ты для неё? Почему её ты не поставил перед выбором? Почему ей не предложил тех же условий, что и мне? Для чего? Но сегодня, именно сегодня, я готов, слышишь, я готов внимать тебе, готов слушать и слышать тебя. Но ты молчишь...»