Для многих из нас прямо сейчас секс не может быть больше, чем просто секс. Наша обычная рутина была перевернута с ног на голову, и то, как мы живем, может быть сложным даже для самых гармоничных отношений. Но что, если мы рассматриваем это время как единственную в своей жизни возможность восстановить и обновить нашу сексуальную жизнь?
Тот факт, что секс не является приоритетом для значительной части людей, согласуется с результатами исследований в области секса наряду с здравым смыслом. Стресс и тревога, как известно, уменьшают наше сексуальное желание, а озабоченность новостями, нашими финансами, здоровьем наших близких или тем, сколько всего находится в наших магазинах, может по понятным причинам замедлить ход нашей сексуальной жизни до остановки.
Но для некоторых из нас происходит прямо противоположное. Секс повышает наше настроение и усиливает чувство связи и благополучия. Некоторые люди мотивированы заниматься сексом, чтобы снять стресс, или обнаруживают, что они естественно чувствуют себя более сексуальными во времена страха и тревоги, поэтому для них желание может быть на подъеме и важным средством совладания.
Для пользы ваших отношений стоит подумать, знаетели вы, как каждый из вас относится к сексу во время стресса, и сделать это знание явным.
Как драматические изменения влияют на либидо вас и вашего партнера?
Что делать, если один из вас видит рост, а другой-падение сексуального аппетита в ближайшие несколько месяцев?
Как вы можете справиться с этим несоответствием?
Исследования снова и снова показывают, что не разница может быть вредной, а отсутствие обсуждения и признания вокруг нее.
Также полезно немного узнать о том, как на самом деле работает желание. Нас социализировали, чтобы мы понимали сексуальное желание как побуждение, чувство, которое вы испытываете ни с того ни с сего. Это правда, что многие из нас испытывают эти чувства – и особенно в первые годы отношений, – но это, безусловно, не единственный способ испытать желание, и определенно не самый распространенный способ в долгосрочных отношениях.
Каждый день недели я вижу свидетельства того, что 34% женщин и 15% мужчин в обеспокоены уменьшением их интереса к сексу, как показывают исследования в Великабритании. Правда о желании заключается в том, что мы действительно не понимаем, как оно действует, а если бы и понимали, то вели бы свою сексуальную жизнь совсем по-другому.
Это та возможность, которая у нас есть прямо сейчас, и некоторые из нас могут оказаться в нужном месте, чтобы воспользоваться ею.
Важно знать, что в долгосрочных отношениях многие люди никогда не испытывают желания заняться сексом на ровном месте, а вместо этого нуждаются в том, чтобы их желание было вызвано. Это люди, которые говорят мне во время терапии:
я никогда не испытываю желания заниматься сексом, но когда мы это делаем, это здорово, и я говорю своему партнеру, что мы должны делать это чаще!
Это нормальное проявление желания в длительных отношениях, и не чувствовать, что это с самого начала не должно быть чем-то, о чем стоит беспокоиться.
Наши социальные ожидания в отношении желаний просочились вниз из открытий науки о сексе в середине прошлого века, когда такие пионеры, как Альфред Кинси, Мастерс и Джонсон, сделали заголовки с изучением человеческой сексуальности и того, как секс “работает”.
В тогдашних исследованиях секса было распространено мнение, что желание приходит первым, прежде чем наши тела начинают возбуждаться. Обращаясь к людям находящимся на терапий, можно услышать практическое наследие этого общественного понимания:
“мы не целуемся страстно, кроме как в рамках секса”; “я никогда не чувствую этого, поэтому я избегаю ложиться в постель в то же время, что и он/она, чтобы он/она не поняли неправильно.”
На протяжении десятилетий отношение и понимание прогрессировали, и теперь мы знаем, что сексуальное желание-это более сложный процесс. Часто мы можем начать с позиции, которая вызвана не только сексуальным желанием, но и другими факторами-например, "снятие стресса “или” желание чувствовать себя связанным “или даже”желание чувствовать себя таковым". Эта мотивация – которая не является ни сексуальным влечением, ни необузданной похотью-побуждает нас либо делать успехи, либо быть открытыми для достижений в нужных обстоятельствах. Только после того, как есть сексуальные стимулы – такие как страстный поцелуй – может появиться желание. Это означает, что мы часто инстинктивно делаем прямо противоположное тому, что может понадобиться нашему желанию, и ограничиваем любую имеющуюся у нас возможность вызвать его.
Пары, которые делают веселые мероприятия вместе, чувствуют себя более связанными.
Когда мы говорим об этих новых понятиях желания с людьми или партнерами, это может полностью изменить игру. Они не только осознают, что они не сломлены, но и понимают, что то, как они управляют своей сексуальной жизнью, совершенно неправильно.
Ожидание, чтобы почувствовать себя таковым в контексте напряженной жизни, когда у вас есть только полчаса наедине в день, и вы оба измучены, не является “правильными обстоятельствами " и очень маловероятно, что это сработает в любом случае. Все элементы, на которые мы полагаемся, чтобы подпитывать сексуальное желание, такие как новизна, отсутствие давления, которое “А должно привести к Б", и отсутствие предсказуемости, делают его еще более сложным в долгосрочных отношениях. Сложная задача, но ни в малейшей степени не невозможная.
Другая опасность заключается в предположении, что секс должен быть последним, о чем мы думаем в данный момент, когда так много других забот. Несмотря на то, что в нашем обществе это считается легкомысленным развлечением, это совсем не так. Секс удовлетворяет психологические и реляционные потребности, а сексуальное удовлетворение, как было показано, повышает настроение, самооценку и благополучие.
Было также показано, что хорошая сексуальная жизнь действует как буфер против падения удовлетворенности отношениями – и я думаю, что все мы можем согласиться с тем, что чувство связи с нашими партнерами и переживание улучшенного психологического благополучия важны прямо сейчас.
В этом смысле для многих пар нет лучшего времени, чтобы питать свое желание. Длительные моногамные отношения приносят с собой самые большие трудности для поддержания желания – особенно для женщин – и для этого есть много причин. Одна из них-это размывание наших ролей в качестве сексуальных партнеров за счет преобладания других, менее сексуальных ролей, таких как соседи по дому или со-родители.
Многие из нас в настоящее время внезапно обнаруживают, что наблюдают увеличение количества ухода за детьми в наши дни или введение новой роли дома вместе – как коллеги по работе. Эти перемены необходимы и временны, но рискуют быть выжатыми из любого времени, которое у нас могло бы остаться, чтобы относиться друг к другу как к сексуальным партнерам.
Сексуальная валюта напоминает вам обоим о вашей роли в качестве сексуальных партнеров
Мы можем ответить на это двумя способами.
Одна из них заключается в увеличении моментов в течение дня, когда мы относимся друг к другу как к сексуальным партнерам, что я называю “сексуальной валютой”. Сексуальная валюта может быть определена как все, что не является "сексом", но вы будете делать это только с партнером. Это может выглядеть как пятисекундный долгий поцелуй, а не чмоканье в щеку, многозначительный взгляд, комплимент, неожиданное прикосновение, когда вы проходите мимо друг друга на кухне. Сексуальная валюта не только отмечает и напоминает вам обоим о вашей роли в качестве сексуальных партнеров, но также может быть ступенькой к естественному переходу на более сексуальную почву, если вы захотите двигаться в этом направлении. Сексуальная валюта также, конечно, является спусковым крючком для желания.
Второе изменение, которое вы могли бы сделать, - это подумать о том, как вы проводите время вместе. Исследования говорят нам, что пары, которые участвуют в сложных, захватывающих или веселых мероприятиях вместе, имеют больше желания, чем пары, которые проводят это время, занимаясь чем-то другим (например, Netflix). Это означает, что обмен одним из тех вечеров, когда вы смотрите телевизор, чтобы приготовить что-то сложное вместе, поиграть в игру или даже спланировать, куда вы отправитесь, когда наконец сможете снова путешествовать, может быть именно тем, что вам нужно, чтобы чувствовать сексуальную связь.
Только вы можете знать, является ли это время плодородной почвой для вашей сексуальной жизни или нет – и используете ли вы эти недели, чтобы взрастить ее или отложить. Одно можно сказать наверняка – на вашу сексуальную жизнь вряд ли не повлияют те странные и трудные времена, в которые мы попадаем
Три лучших совета доктора Карен для повышения желания
- Имитация оргазмов усиливает сексуальные сценарии, которые мы сейчас имеем в нашем распоряжении, создавая иллюзию, что женщины так же удовлетворены тем, как происходит секс, как и мужчины. Фальсификация его также подтверждает ложное убеждение общества, что большинство женщин могут прийти от проникающего секса.
- Ошибка, которую совершают многие пары, заключается в том, что они ждут появления желания, не делая ничего, чтобы его стимулировать, поэтому никакого желания не возникает. Ключевым моментом здесь является то, что хорошая сексуальная жизнь-это не всегда необходимость быть на одной странице или хотеть столько же секса, сколько ваш партнер, но успех, с которым вы ориентируетесь в этих различиях.
- Планируйте время для себя мастурбация предоставляет людям прекрасную возможность наслаждаться своей сексуальностью вне отношений, общаться со своей сексуальностью, знать, что работает для них, и вызывать возбуждение и желание.