Учился я, как-то, на медика и был один случай на практике о котором не написать не могу.
Когда начиналась практика, нас распределяли по разным отделениям по два - четыре человека. Все, естественно, хотели попасть в хирургию, травматологию и тому подобное. Мне же с напарницей досталось приемное отделение. Пока все, как нам представлялось, чинили кости и резали пациентов, мы заполняли бумажки о поступлении пациента. И так было пол дня, пока не оказалось, что санитаркой в этом отделении работала знакомая моей матери. Она тут же взялась за нас и нам начали давать работу помимо бюрократических дел. И вот под конец рабочего дня привезли нам одного мужчину, скажем так, пьющего настойку боярышника как младенец молоко матери. Больница была экстренная, соответственно привозили туда таких много.
Так вот. Дают нам этого мужчину на лежачей каталке и говорят отвезти на рентген, что на втором этаже. На словах объяснили как туда добраться и мы как два Сусанина поехали на снимок. Найдя нужный кабинет, юные доктора медицинских наук, не додумались, что им надо пройти без очереди и сели ждать когда вызовут. В какой-то момент, мужчина, лежащий на каталке как та француженка которую надо нарисовать, начал говорить с рыком на непонятном до сего дня языке, который можно понять только выпив паленой водки. Мы встали около каталки, после чего он начал рукой зазывать к себе поближе. Я, как истинный смельчак, сказал напарнице что он ее зовет. Она одной ногой идя к нему, а другой обратно от него, все-таки дошла до пациента. И тут из его носа полилась непонятная густая оранжевая жидкость. Тут я понял, что, возможно, что-то идет не так как запланировано и попросил свою спутницу в мире познаний медицинской практики сбегать за медсестрой нашего отделения. Она убежала с места происшествия быстрее чем я моргнул. И тут выходит из кабинета рентгена толстая бабка в халате и говорит мне завозить мужика. Я же, гений инженерных дел, начал толкать лежачую каталку сзади, что сильно замедляло процесс. Да и она, хочу сказать, не лучший помощник в этом деле, стояла и просто кричала на меня. Додумавшись, что порог на входе переехать можно только если везти каталку спереди, я заехал в кабинет. Тут эта женщина попросила меня раздеть пациента. Так как была зима, он был одет в сто одежек. Ну и я решил начать с шапки. Успешно ее сняв, я уже начал снимать куртку. И тут заходит моя напарница с медсестрой в руках у который был желтый пакет. Она целенаправленно подошла к нашему барону. "Мужчина, пожалуйста, блюйте в пакет" - вежливо попросила медсестра. На что мужчина ответил на своем заморском языке что-то вроде "Грррбпфх брргпв". Женщина с пакетиком, будто понимая его, повторила свою фразу, но слегка с менее вежливым тоном. На что он ответил абсолютно также. Эта пленка продолжала крутится еще пару минут, но прервалась отчетливым ответом мужчины на чисто русском "Иди на х.. мужской половой орган". И тут же как дракон охраняющий золото изрыгает огонь из своей пасти, мужчина вылил мощным потоком оранжевую жидкую субстанцию на накрахмаленый фартук медсестры. Не знаю что длилось дольше, создание вселенной или то как долго лилось его содержимое желудка, но столько блювотины я не видел в жизни больше никогда. Медсестра орет самым благим матом, попутно извиняясь передо мной за это. А мужичок-брызгавичок уже продолжал что-то говорить на алкашском языке. В итоге убрав все его обрыганья, ему сделали рентген. Снимок был хороший, но осадок остался. Видимо поэтому все медики могут спокойно есть и при этом говорить про самые противные вещи, увидев это один раз я сразу же освоил это умение.
Как-то так. В итоге после окончания первого дня практики, мы с напарницей были единственными у кого было что-то интересное помимо деланья салфеток из бинтов и шариков из ваты как у остальных других.
А вам могу пожелать приятного аппетита, если вы ели в момент прочтения этого, и крепкого здоровья. Не перебарщивайте с алкоголем).
