Последние три года я старательно гналась за собой, гармонией, успехом.. ходила к экстрасенсу,чтобы спасти семью, к астрологам и нумерологам, чтобы узнать о себе, психологам,чтобы подружиться со своими тараканами.
А все началось в тот момент, когда я устала от себя. От себя полной и тучной, депрессивной и ноющей.
Хотя я и сейчас часто бываю заносчива, упряма и ноющей.
Обо всем по порядку.
Меня зовут Анжела, и 19 апреля 2020 года мне пришла сумасшедшая идея .. написать книгу.
Когда и в какие сроки, если не к 25 годам и за неделю?
Пишу эту строки, чтобы через год, 3, 10, 30, или через 50 лет читать и улыбаться себе молодой и классной. Ну еще мой ум-максималист кричит, мол “А еще эта книга должна быть известной, и принести тебе популярность!”. Ловлю эту пролетающую мысль в форме надежды и ожидания, представляю её перед глазами и разрываю на мелкие кусочки, развивая на ветру.
В моем теле всегда жили и живут множество субличностей. Из них Умная и всезнающая? Упрямая Анжела Юрьевна, которй все подавай сразу, быстро, и хрупкая , женственная и мудрая Анж, которая вовремя умеет остановиться, кайфовать и улыбаться миру.
Наличие этих двух личностей в себе еще заметила в 4-5 лет, когда стала много фантазировать. Но…тогда я еще не знала, что меня ждет и какой будет моя жизнь.
Я родилась 7-месячной девочкой весом 890 грамм, в то время когда все дети весят по 3-4 килограмма. Мама шутит, что даже родиться я поторопилась. Маме было 19, папе 24, и они совсем не ожидали такого трудного ребенка, который не будет спать по ночам, не сможет сосать мамину грудь и будет хилой, слабой и беззащитной.
Мое детство было недолгим. В 4 года я научилась читать, в 6 лет пошла в школу, в 8 лет начала стабильно получать наказания за “4” в школе, за невыполненные домашние дела. В 12 лет жила дома одна, помню, бабуля всегда говорила, что мне пришлось рано повзрослеть.
Я выросла практически на улице: играла в казаки-разбойники, в учительницу, в суд, где я была адвокатом, в журналистку... пока все девочки играли в куклы, я втайне мечтала стать певицей, учительницей и скорее уехать из дома. Уже в детстве я представляла себя взрослой Анжелой - успешной, красивой, женственной.
Меня не учили быть девочкой, не говорили, что я красивая, и что меня можно любить. Слов “секс”, “ты красивая!”, “я тебя люблю” в нашей семье почти не существовало. Мы редко сидели с родителями за одним столом, мало общались и почти не обнимались.
Когда мне было 5 лет, мои родители потеряли первого сына, через 6 лет второго сына, а я братика, в 14 лет за три дня несколько родных покинули эту жизнь.
Я эту историю рассказывала раньше людям и наслаждалась тем, что меня жалеют. Привлекала внимание, потому что сложно было по-другому еще привлечь. Помню, в детстве рисовала грустные картинки и ходила в черной одежде, чтобы показать свою боль.
Я не прошу меня жалеть, пожалуйста, воспринимайте это как жизнь, как свершившийся факт.
Я знаю, что такое домашнее насилие. Мой папа поднимал руку на маму постоянно, я видела, как маминых сестер и подруг избивают их мужья, а они терпят. Потому что “должны терпеть”. Тогда, в детстве, обещала себе не выходить замуж и не позволять даже повышать голос в мою сторону.
Я наблюдала, как женщины покрываются спасательным кругом вокруг талии, чтобы больше никогда не открываться мужчинам, чтобы выглядеть сильнее и навсегда закрыть свою сексуальность.
В детстве дала себе обещание всегда быть красивой для себя.
Я наблюдала, как огонь в папиных глазах погас и больше , кажется,никогда не зажжется.
Когда мне было 13 лет, у нас появились приемные дети. Я была счастлива, что наконец-то внимание с меня переключится, а еще у меня появятся родные люди. Мой брат теперь мой самый любимый человек.
В 15 лет меня мама в последний раз била ремнем из-за того, что я сделала репост вконтакте и использовала словосочетание “половое развитие”. Год ранее папин друг пошутил, мол, “ну наверное мама тебе рассказала, что такое секс?”. Дядя Валера, нет, со мной никогда не говорили на эту тему.
Я пела в самой настоящей музыкальной группе и выступала на сцене. Никогда не забуду то ощущение на сцене. Когда весь зал кричит и аплодирует. А тебя и твой голос называют ангельским. Больше так его не называли.
В 17 лет уехала от родителей в большой город.Мама не хотела отпускать, боялась, что со мной что-то случится, и из-за меня все рушится.
. Звонила и кричала в трубку, плакала и говорила, каждый день, что скучает. Я ревела практически каждый день с 17 до 21 года. Помню, сидим с подругой в баре, мама звонит, и снова начинает рассказывать о том, как она устала, и как жизнь её мучает. Она тогда не знала, что я с ней переживала все эмоции. Моя мама - это мое солнце. Мой Бог. Моя ниточка в эту жизнь. Помню, как-то она прислала смс “Анжела, я вас люблю . Простите меня за всё.”Тогда я поняла, что случится сейчас неизбежное. Я в другом городе. И я не могу ее спасти. Тогда я узнала, что такое вредные привычки. Оказывается, можно было свое горе, стресс облегчить не только через слезы, но и алкоголь и прочее.
Долго обижалась и винила маму, пока не осознала, что она мой самый лучший в мире учитель и проводник в эту Жизнь.
По образованию я историк, совершенно никчемная профессия, на мой взгляд, если ты хочешь жить хорошо.
Жила в общежитии на 5 тысяч в месяц. К моей соседке часто приезжали родители, она покупала себе свежие овощи и фрукты.. я смотрела и стеснялась сказать, что у меня почти нет денег, родители ко мне тоже не приедут. Что я обычная девчонка из деревни. Мне казалось, что родиться в деревне - это самое стыдное и позорное, что может быть, как и влюбиться в парня на два дня. Просто как-то в детском лагере меня не брали в “крутую” компанию, потому что я была деревенской. Тогда я дала себе обещание, что больше никогда никому не скажу, где я родилась, и, тем более, не признаюсь, что у меня на месяц 5000 рублей.
Устроилась на работу, делала кофе и общалась с гостями, по выходным с девочками ходила в бар, училась в университете и пыталась всегда и везде “быть своей и соответствовать”. Вот она, сладкая свободная жизнь!
Работала вожатой на море в детском лагере, помогала в организации мероприятий, и увлеклась путешествиями.
Уехала в Германию на 2 месяца волонтером без знания языков. Я обалдела, что можно так жить, так гулять и так наслаждаться. В моей голове не было границ - в Германии я влюбилась в турка, ходила на лучшие свидания, учила языки, в 19 лет мой мир перевернулся с ног на голову! Появились новые путешествия, люди, и интересы.
Только одно было всегда со мной - ощущение одиночества. Я практически всегда ощущала себя чужой, пустышкой, никчемной и одинокой. Мои выходные проходили в барах, а дни в университете. После получения диплома я собрала рюкзак и решила уехать куда глаза глядят.
Белые стены ненавистного общежития. Перед глазами - пелена.
Кто я? - Анжела.
Что я хочу? - Не знаю.
Куда я иду дальше? - Без разницы.
Хочу ли я жить? - не знаю.
Куда поехать? - Есть машины в Москву.
Уехала в Москву, встретила девчонку из Питера, мы всю ночь тусили с компанией в баре, и с утра переночевали на коврике в парке. С утра помылись, первый раз для нас вышли на трассу и поехали в Питер. Дальнобойщику было непонятно, с чего две молодые девчонки решили поехать автостопом. Некоторые водители крутили пальцем у виска, некоторые шутили, а кто-то восхищался. В питере я тусила не в самых приличных компаниях, посещала все тусовки и останавливались в коммуналках.
Питер, я обязана к тебе приехать , чтобы реабилитировать свои воспоминания.
После Питера мы отправились в Беларусь, в Украину, жили в палатке под дождем 5 дней. Я в дождливую погоду купалась в водопадах, ела еду из костра, и несколько дней могла не мыться, не есть нормальную еду.
Но именно в этом путешествии меня называли музой, сестрой и волшебницей.
Вернулась домой другой, мне было настолько наплевать на условия комфорта, что моим домом могла стать любая скамейка в парке. В рюкзаке пара вещей, паспорт, зарядник и все. В шлепках и в шортах я получила свой диплом об окончании университета и поступила в магистратуру, потому что обещала маме.
Но меня снова не держало ничего в этом городе, в этой стране, а душа требовала путешествий.
Родителям соврала, что еду путешествовать с подругой, а сама нашла попутчика и уехала автостопом в Грузию. Первая остановка была в Сызрани в промзоне, потом Ростов, Владикавказ и Грузия. За один путь я сменила трех попутчиков. За то время я прониклась доверием к жизни: из всех водителей только один спросил, не хочу ли я ему помочь освежить его отношения с женой, и второй пригрозился меня изнасиловать, а при моем ответе “Лучше убейте меня”, довез и высадил из машины. Мама, надеюсь, ты это не читаешь.
Путешествие по Грузии я продолжила с накаченным и татуированным красавчиком , в которого обещала себе не влюбиться. Мы встретились с ним на дороге, когда я со своим другом держала путь в Грузию, а он со своим в Крым. Тогда в голове пронеслась мысль: “Только бы не встретиться с ним ещё..” Встретились. Он ко мне приехал в Грузию, и вскружил голову.
Мы жили в одной палатке, ели из одной миски, смотрели на звезды, купались в море, мы все делали вместе. Я в мечтах строила уже нашу совместную жизнь, но попрощались … в Москве, в подъезде подруги, со словами “Надеюсь, у тебя все будет прекрасно. Спасибо за все”. Больше он не появился в моей жизни. Я ему писала письма, пела ему песни, строчила в соцсети.
Тогда обещала себе больше не влюбляться, и на этом мой автостоп закончился. Автостоп - это как лотерея, ты никогда не знаешь, будешь ли ты жив завтра. Здесь мощно прокачиваются все сферы жизни, отличная проверка на прочность, на силу духа и любовь к жизни.
Именно в Грузии я первый раз сказала “Я тебя люблю, Жизнь!”.
После того, как мой Кирилл ушел из жизни, я 10 лет проклинала все то, что происходило со мной.
После автостопа я устроилась на работу, надела юбку, каблуки, рубашку и стала другой. Резко я начала больше читать, заниматься спортом и ушла в самоизучение.
Любой кризис, любое дно, любая жопа - это начало нового, классного, сильного. Я каждый день своей жизни благодарю за то, что было.
Папу благодарю за то, что он меня поставил на ноги. За то, что привозил сладости из командировок. За то, что всегда говорил, что любит меня. Хотя бы выпившим. Благодарна за то, что он делал все, чтобы у меня было все. Мой папа - мой герой. Он начал все с нуля, и достиг всех своих мечт.
Маму благодарю за каждую секунду - начиная от моего зачатия, заканчивая секундой, когда я печатаю эти буквы.
…...
Моя жизнь начала стремительно меняться 4 года назад, когда я твердо решила, что хватит издеваться: над собой, над своим телом, над своей жизнью. Тогда я начала поглощать всю информацию, что приходила в мою жизнь. Книги, видеоуроки, марафоны, фильмы, возможности. Я меняла работу как перчатки - менеджер по продажам, организация мероприятий, открытие школ, писательство текстов, менеджер по персоналу… я дала себе возможность выбирать и пробовать. В моей жизни появился мужчина, который является полной противоположностью всех, кто был раньше и меня. Практичный, рассудительный, приземленный, заботливый - пишу эти строки и понимаю, что мне безумно повезло.
Он мне говорил, что я красивая, пока я смотрела на себя в зеркало и называла себя уродкой.
Он говорил, что я женственная, пока я выпивала бутылку вина и ругалась матом.
Он говорил, что я крутая, и достойна, пока я ревела и уходила в депрессии из-за собственной никчемности.
Помню свои записки:
Я дура. Я ничего не умею. Я себя ненавижу. Как я могла такой родиться?!
Мне было плохо постоянно - не работал мой жкт, лишние килограммы и полное отсутствие уверенности в себе и достоинства.
Там, где дно - там и есть начало.
Нужно было выкарабкиваться. Я просто начала много работать. Бралась за любые проекты, постоянно читала, начала бегать по утрам. Я вытаскивала себя за волосы и заставляла бегать . Сначала 3 км, потом 5, потом 8… моя голова начала освобождаться, возможности появляться фигура улучшаться.
Общение с родителями свелось на минимум, маме нельзя было знать что я пережила, потому что она очень любит меня. Я больше всего не хочу, чтобы мама переживала из-за меня.
Три месяца скитаний по миру, два года скитаний и полное непонимание себя.
Чаще и чаще начала задаваться вопросом - кто я ? Где я? Что я хочу? какую жизнь я желаю?
В голове всплывала одна картина раз за разом:
“Я красивая просыпаюсь. Медленно подтягиваюсь, иду в ванную, умываюсь, занимаюсь спортом или йогой, открываю ноутбук и начинаю работать. У меня есть мужчина, с которым я провожу романтично вечера, часто путешествую. В моей квартире мало мебели, белые стены и дома всегда много овощей и фруктов. Красивые подруги, эстетичная жизнь..”
Я не знала чем я хочу заниматься. Сколько зарабатывать и где хочу жить.
Я уже работала в организации мероприятий, создавала свою команду и продавала мероприятия, искала новые возможности, и начала организовывать мероприятия для женщин. Именно для женщин, потому что мне не хватало женской теплоты, поддержки и энергии - но и у меня не было денег ходить часто на эти мероприятия - тогда я решила самой их собирать и создавать встречи.
Сначала с подругой, потом одна.
Девушки, которым это было интересно, становилось больше, как и моего окружения и женской энергии. Это было интересно - собирать новых людей и слышать от них, что я вдохновляю - хотя я себя считала пустышкой.
В руки попала книга “Монах который продал феррари”, которая захватила меня с первы раз. У меня было несколько попыток ходить на йогу, а летом я в один день начала каждое утро заниматься йогой.
Просыпалась в 6 утра, выходила заниматься на школьную площадку йогой, читала книгу, выписывала все свои утренние мысли и счастливая шла домой готовить завтрак. Я надевала свой розовый халат, готовила себе кофе и наблюдала за происходящим, как в одно утро мой внутренний голос воскликнул: “Вот оно…!”
Ты сидишь в квартире с белыми стенами, на 15 этаже, красивая и стройная, с утренними записями, сейчас откроешь ноутбук и начнешь работать!
Красивая картинка была, но вопрос реализации себя стоял остро.
Хотя и сейчас он стоит..и всегда будет стоять, кажется :)
Я читала много и постоянно, изучала все про здоровье, йогу, состояние, энергии, начала ходить к астрологам, психологам, искать бесконечно себя..
Каждый день йога, практики, книги.. Почистила полностью питание от “вредных продуктов”, и так увлеклась...что стала сыроедить. Я стала различать все запахи, мне становилось противно от пьющих и курящих людей, я стала даже осуждать втайне их. Вокруг духовные люди говорили, что я на правильном пути, что я молодец, а внутри все же оставалось ощущение , что будто я не я. Где я снова сексуальная? Творческая? огненная?
Женственность, плавность, замедленность , духовность - это прекрасно. А где моя основа? Мне говорили, что я могу быть гуру, учителем, вдохновляют тысячи людей, моя жизнь как звезда… я много уже знаю и слышала про себя, но где я, все же?
Я продолжала путешествовать и чувствовала в них себя самой лучшей мире, ту самую жизнь, а по возвращении.. глубокую тоску и отсутствие страсти жить. Эта страсть появлялась только тогда, когда я творила, собирала девушек, или мне говорили “Благодарю”, делали комплименты и всячески хвалили.
К 23 годам я успела сменить 13 мест работы, повстречаться с разными парнями, закончить университет, попробовать разные вредные привычки, побывать в 10 странах, с 51 кг похудеть до 42 кг, стать сыроедом, заняться йогой и стать массажистом, и провести около 15 мероприятий.
Когда я вставала на коврик, открывала блокнот записей, погружалась в медитацию , зажигала свечи и смотрела в глаза своего мужчины - только тогда я могла быть собой, честной и настоящей.
Все мы носим маски в этой жизни.
…….
Год назад, 19 апреля 2019 года, меня так же трясло , как и сейчас. Я называю это штормом перед днем рождения. Тогда я дико хотела уехать и перезагрузиться, быть собой, пожить для себя. Хотела в Саратов, но улетела в Сочи в горы. У меня была мечта - встретить день рождения в горах, и тогда я решила, что это может быть лучшим решением. Планировала встретить одной в горах свой день, медитировать, заниматься собой, гулять, поговорить с горами. Так и случилось. Я проснулась в шикарных апартаментах с видом на горы, потому что за день я познакомилась с компанией, и они меня пригласили к себе на мой день рождения. Мечты сбываются.
Я утром гуляла, пила кофе и молилась и благодарила. Плакала много. Писала письмо себе, Жизни, и днем улетела к себе домой. Собрала любимых людей в любимом ресторане дома. Утром - с видом на горы. Днем - самолет, вечером - любимые люди. 24 года я встретила с надеждой и любовью к себе.
Но я не знала, как изменится моя жизнь и я.
Весь 2019 год был с фокусом “ Я хочу почувствовать себя женщиной. Сексуальной. Красивой. Достойной.Благодарной.”
План выполнила.
Я двигаюсь сейчас под музыку - и чувствую в себе огонь жизни.
Сегодня 19.04.2020...
Я смотрю на свою жизнь как на картину, как на фильм, и аплодирую себе стоя. Аплодирую своим родителям, всем людям, которые были в этой жизни со мной рядом. Каждый день, когда я делаю глубокий вдох и выдох - представляю в левую сторону свое прошлое. В правую сторону будущее. Смотрю влево со стороны, будто это не мое прошлое, не моя жизнь и искренне благодарю. Плачу, потому что осознаю что это моя жизнь. и ее никогда не повторится. Ни одну секунду не вернуть. Не вернуть мамину улыбку, не вернуть папины объятия, когда я малышка, а он большой. Не вернуть то советское , любимое бабушкой мороженое. Не вернуть себя вчерашнюю, тех людей, эмоции - ничего . Это уже все , закрытая книга, глава, страница. Остается принять, осознать и поблагодарить, и отпустить. И не возвращаться в те негативные эмоции, убеждения, установки.. а зачем? Когда можно принять, закрасить в приятных цвет и идти дальше. Я смотрю вправо - и вижу свое будущее. Свой будущий день, эмоции себя - и благодарю, что я могу, благодарю что будет. Я возвращаюсь в свое тело - и чувствую свое тело - руки, ноги, туловище, уши, глаза, голову, мысли, сердце - делаю глубокий вдох и выдох и улыбаюсь себе.
Потому что сегодня я утром проснулась рано из-за первых лучов солнца. Я дышала и медитировала, я выписывала свои мысли и решила написать эту книгу. Я приняла в себе часть певицы, часть писателя, часть учителя, часть женщины.
Я гуляла и разговаривала сама с собой, записывала в свой телеграмк анал, который почти никто не читает, заметки , и представляла себя такую, какая есть.
Громко пела русскую старую попсу, танцевала, убиралась и готовила куличи, сегодня пасха.
Помню, мама готовила раньше тазик яиц, мы их ели всю неделю. Обнималась со своим мужчиной и делились с ним о наших днях рождения в детстве.
Прямо сейчас стучу по клавиатуре и чувствую момент. Это я, это мое тело, это моя жизнь. И даже если эту книгу прочитает один человек, оценит её на 0,5 - это не станет для меня поводом беспокоиться. Я улыбаюсь этой жизни, этому дню.
Благодарю тебя, что ты прямо сейчас читаешь эти строки. Улыбнись себе, почувствуй свое тело, человека рядом и иди быть счастливым.
С наступающим меня.
20/04/2020
C утра задалась вопросом - неужели теперь всю жизнь придется жить осознанно? Как вообще так хорошо может быть? Вот красивый мужчина рядом спит, деньги с утра пришли, клиенты появляются. А вставать-то не хочется. Может, да ну, эти все ритуалы да привычки? останусь в постели, дома, удалю инстаграм, исчезну везде… а потом я встаю, потягиваюсь, вижу свое отражение, полоскаю рот кунжутным маслом, улыбаюсь и иду на кухню. Беру свой плед с нарисованными ангелочками, сажусь на него и начинаю практиковать дыхание,медитации. В медитации чаще приходят образы себя, благодарности. Чувствую каждую клеточку своего тела, свои руки и ноги, туловище, звук орущего морозильника, который нужно почистить уже давно. Чувствую, как немеет левая нога, а ум судорожно пытается придумать мне хоть какие-то задачи. СИжу дальше. Дышу. Представляю свое прошлое и благодарю за каждое мгновение, представляю свое будущее, благодарю за то, что будет и обещаю открываться новым возможностям. Возвращаюсь в момент, представляю около себя родителей, весь свой род и благодарю за то, что я Есть сейчас. Улыбаюсь себе, обнимаю себя и медленно открываю глаза. Эту практику я делаю каждый день и могу утверждать, что это лучшая практика. Потом включаю музыку и танцую, или занимаюсь физическим телом. Пишу планы, завариваю цикорий с женьшенем или кофе, обнимаю мужчину и иду работать. Я люблю эту рутину. Она вошла в мою жизнь почти 3 года назад, и это лучшее, что я могла сделать для себя - влюбиться в утро.
Этот день удивительный, как и любой. Я завтракала при свечах, записывая положительные утверждения, они придают особое настроение дня. На левой руке начертала улыбку, что значит я когда что-то делаю левой рукой - вижу этот знак и улыбаюсь, а на правой - крестик, что значит, что я когда что-то делаю для себя - я делаю это в самом лучшем виде. 100 из 100. ВО время утренней рутины пришли деньги, причем столько, сколько я отдала своей помощнице продвижению. Я осмелилась нанять себе смм менеджера, и осмелилась только что рассказать вам об этом. Я не пожалела денег даже, потому что я еще та жадина. Еще одна моя темная сторона, ха. Мне всегда было жалко отдавать деньги, я стремилась ко всему бесплатному и дешевому, не замечая, что вокруг себя собираю таких же людей. Когда начала делать свои курсы или преподавать, я поняла каково это - делать что-то, учить, вкладывать, помогать - а получать ничего. Жизнь мне очень хорошо показала и отзеркалила. Теперь стараюсь платить за все, как минимум хорошей обратной связью.
Подруга по телефону сказала: “Я благодарна вселенной за то,что она нас познакомила”. Я мурашилась всем телом.
Записалась на коуч-сессию и посмотрела два коротких вебинара, и поняла.. что мой поезд ушел. Я знаю практически каждую фразу скриптов проведения вебинаров, сессий, продаж - и меня уже почти ничего не удивляет. Ничего от таких вебинаров я не узнаю, кроме как “купи”. Учусь либо в онлайн-университетах и специальных курсах, читаю, или сижу в тишине и слушаю себя.
Кажется, мой период поисков себя, поисков изобилия, внутренней женщины завершен. Все во мне. Все я знаю. И при этом ничего не знаю, поэтому учусь каждый день.
Мотивационные речи уже не работают, работает только дисциплина, желание и страсть. Работает момент, работает внутренний драйв.
Играла на гитаре и кайфовала от своего голоса. Ах, наконец-то! Я не говно, Шурик! (На 3 курсе мне сказали что я говно, после студенческой весны).
Мне было 11 лет, когда мой самый любимый человек Кирилл, ушел из жизни. Я ему тогда написала песню. 3 сентября 2009 года в 7:10 папа зашел домой и сказал: “Анжела, ты сегодня в школу не пойдешь”. На мою фразу “Почему?” Он просто ответил коротко: “Кирилл умер”. Я не знаю и не понимаю, как тогда папа не зарыдал, я не знаю, как он себя сдерживал и чувствовал. Пишу эти строки и разрывается сердце. Папа, я прямо сейчас чувствую твою боль. С Кириллом у меня всегда были особенные отношения- он родился инвалидом, и не двигал руками и ногами, он был .. практически овощем. Мамина беременность протекала стабильно, никто не ожидал такого исхода. Папа ждал его больше всех на земле. Я была няней для Кирилла, пока родители были на работе, я была с ним. Я ему писала песни, разговаривала с ним, обнималась.. а когда мама уходила на работу, я сажала его между двумя подушками, надевала наушники и орала громко песни. Он ревел, а я еще больше орала песни. Он был моим первым и последним индивидуальным зрителем.
Когда его привезли домой, маленькое мертвое тело, я не верила до самых похорон. Он был таким красивым, будто заново откроет глаза! Я мыла его тело в бане. Поле этого мне всегда было страшно ходить туда, родителям не рассказывала. После смерти двух сыновей, у моих родителей огонь навсегда погас в глазах.
До 11 лет я верила в существование Бога. В день его смерти я отказалась от бога. Помню, стояла на коленях и умоляла, чтобы Кирилл был жив, или здоров, а родители улыбались.
Бог мне тогда не помог.
Он мне и не помог, когда папа на моих глазах лежал без сознания синий, и я думала, что я его потеряла. В своей квартире. На моих руках он почти умер. Но мне повезло, сейчас я могу ему позвонить и сказать: “Папа, я люблю тебя!”
Заново поверила во Вселенную, в Бога, в Силу и приняла только в Грузии, в первом походе, когда по 7 градусному морозу шла в шортах и понимала, что еще 1 час - и я могу умереть.
Научилась Благодарить.
Сейчас я вижу смерть как логичным завершением этапа на Земле. Мне не страшно умереть, мне не страшно потерять близких людей и даже родителей. Ужасно звучит, правда?
Я принимаю все как данное. Если человек умирает - значит его путь здесь закончен. Возможно, он внутри этого хотел. И даже то, что происходит в мире - для себя я приняла. Нас закрыли в коробки, чтобы мы переварили происходящее. Люди, которые должны покинуть землю - они покинут чуть быстрее. Люди, которые застряли глубоко в своих травмах и в прошлом - это обнаружат и начнут распаковывать, тем самым принося доход тем, кто их распаковывает. Отличная тема бизнеса. Люди, которые хотят усилиться, стать лучше - будут работать, развиваясь каждый день. Все хорошо. Это время, которое ясно показывает всем нам, что все строится нашим отношением. Нет ничего - ни хорошего, ни плохого, ни стресса, ни счастья - все нейтрально. Мы сами создаем свой мир.
Интересный день. Хороший. Мне скоро 25, а это четверть. Я многому уже научилась, учусь и буду учиться. Жизнь и каждый день - мои лучшие учителя.
Что же будет завтра?
21.04.2020.
Сегодня утром я проснулась с мыслями: “А может да ну это все? Книгу, людей, медитации и продвижение? Может это все коту под хвост, а я обычная девчонка, и останусь в постели?” С Этими словами я пролезла через сопящего во сне парня, пошла в ванну и посмотрела на свое отражение. Себе я нравлюсь, особенно, если ложусь спать на голодный желудок.
Села дышать, включила инстаграм и прямой эфир. Два человека были со мной и дышали, шли под мой голос и благодарили за то. что происходит в моменте.
Когда я ощущаю настоящее счастье? КОгда улыбаются родители, когда обнимает Он и говорит “Я тебя люблю”, и когда я преподаю искусство быть счастливым) Я так называю свои медитации и уроки дыхания. Если бы у меня была одна возможность подарить всем людям что-то - я бы подарила искусство быть в своем теле и ощущать момент.
Я улыбалась, работала, временами ругалась.. все как обычно. Жизнь она так красива. Английский язык , книги, музыка, танцы, фрукты на ночь - как я люблю! Провела прямой эфир на тему дыхания и даже насладилась. У меня спросили: “ а у вас есть духовный наставник?” Я ответила, что нет, что я не ухожу в эзотерику, и прочее. Оказывается, теперь духовный наставник - это знания , а не человек. Вообще я удивлена, как я ушла от эзотерики, глубоких духовных знаний и снова вернулась в материальный мир , но уже с глубокими знаниями и любовью к себе, другим отношением. Мне нужен был период, когда я особо интересовалась духовными практиками, была сыроедом и прочие прелести. Нужно было потерять сексуальность и месячные, чтобы понять их ценность. Нужно было уйти в йогу и видеть разных практиков, чтобы почувствовать баланс. Нужно было отдалиться от своего мужчины и увидеть снова его в другом ампула. Все в жизни не просто так. Я пришла к этому балансу во всех сферах через крайности - автостопы, отшельничество, аскезы. Мне теперь не хочется уезжать без денег в путешествия, или учить кого то жить, не хочется отрицать материальное и деньги, нет желания осуждать, завидовать, сравнивать.
Понимание и осознание, что это я, это моя жизнь и мое отношение. И каждый живет ту жизнь, которую он желает. И даже если это нищета - на подсознании человек желает этого. Даже если отсутствие здоровья - сам человек пожелал этого.
Я сегодня произнесла несколько раз фразу “Я самый счастливый человек!” Просто так. Потому что сижу на кухне при свечах, потягивая бокал красного сухого и наслаждаюсь от происходящего.
Моя жизнь всегда была полна страданий и препятствий, вечных недовольств и сопротивления. Я устала бороться, стесняться, плакать и переживать. Я устала быть несчастной. Я давно приняла ответственность быть счастливой и создавать самой это счастье. ЧТо такое счастье? Для меня это гармония во всех сферах. Когда я могу дышать и чувствовать тело, когда я могу написать дорогим людям, когда я могу быть услышанной.
Все просто.
Мне немного грустно, что кто-то воспринимает меня как девчонку, которая увлекается просто темой осознанности.Ведь я ей давно не увлекаюсь - я её практикую. И несмотря на мой возраст мне уже есть что сказать. Хотя .. это дело этих людей.
Последние три года стали самыми трансформационными в моей жизни - поменялось все. Отношения, работа, реализация, видение будущего, а главное мое тело и состояние. И это ни с чем не сравнить. Когда ты до 21 года живешь и страдаешь от желудочно-кишечных расстройств , от головных болей , от постоянных депрессий - я знаю о чем говорю. Когда через тело работаешь - все меняется.
Говорила с мамой. В 11 лет я сочиняла песню своему Кириллу, и вчера разложила на аккорды, и спела эту песню под музыку. Отправила маме. Мама ответила, что весь день плакала и просила у меня прощения. Говорит, что была дурой и не жалела меня. ЧТо сейчас бы сделал все по-другому. И она помнит, как я 14 лет назад пела песню Кириллу. Мама рассказала, что её тетя вчера легла спать… и сегодня не проснулась. Спасибо, мама, что напомнила о ценности жизни и о правильности моего пути. мамы, ты всегда была и есть моим самым лучшим учителем, моим светом.
Но я не ты. И я другая.
Доброй ночи мир. Этот день был особенный и прекрасный.
22.04.2020.
Сегодня был очередной удивительный день.. который заканчивается странно неудовлетворенно...
Вчера мама добавила шарма своим разговором в мою жизнь, когда она сказала, что помнит , как я напевала песни Кириллу. Сны снились разные и странные..с утра я провела дыхание и медитации для Кати, это девушка, которая рядом со мной и следует за мной последние полгода. Катя, если ты это читаешь - я удивляюсь твоей истории и твоей страсти Жить. Не все готовы так хотеть жить хорошо. После медитации мне было хорошо, но настигла жуткая слабость в теле. Странная слабость, видимо от бокала вина. Чем больше занимаешься практиками и очищаешь тело даже изнутри, тем больше тело сопротивляется алкоголю.
С алкоголем у меня было много разных историй, страшных и не очень. Было время, когда я пила водку “ледофф”, правда до первого отравления. Или на археологической практике мы пили настойки и много пива,будто мы живем последний год. Под алкоголем люди сходят с ума. На самом деле, а последствия алкоголя и медитации очень похожи. Оба погружают человека в состояние эйфории, но если алкоголь делает это моментально, то медитация постепенно. Различие в том, что алкоголь отравляет организм, а медитация укрепляет. Почему люди тянутся к бутылке? Чтобы облегчить душевную боль, чтобы придать приятному события еще больше эйфории, чтобы отпустить внутренних демонов на волю. В моей семье часто выпускали внутренних демонов через алкоголь. Несколько аварий, попытки самоубийства, скверные слова и пожелания смерти, домашнее насилие и приступы - это все последствие этого потрясающего напитка. Сейчас я понимаю, почему я, несмотря на печальный опыт, попробовала первый раз алкоголь. Сначала было любопытно, ведь одногруппники пьют, потом стало интересно, потом уже было сложно расслабляться без него. Танцы, клубы, бары, приятные и не очень компании, все вечеринки и праздники с поводом и без - алкоголь стабильно вошел в мою жизнь на 3 года. Неимоверное количество глупостей под этот напиток, ненависть к себе, и даже желание уехать из города, закрытость от всего общества и парней, жесткая ненависть некоторым людям в своей жизни - все эти подарки мне преподнес алкоголь. Последней каплей стало, когда мой папа практически умер на моих глазах. Тогда я долго не прикасалась к алкоголю, и всей душой стала отвращаться от пьяных людей. Забавно, что я всю жизнь боялась и не любила пьяных людей, пока сама не попробовала. Я видела, как люди становятся зависимыми от наркотиков и сходят с ума, видела, как увлечение легкими наркотиками связывают с духовностью и поисками себя.
Я хотела навсегда исчезнуть с лица земли два раза в своей жизни. И это тоже делали алкоголь и другие вещи.
Когда я осознала весь масштаб трагедии, я стала уходить еще больше в себя. Были истерики, были депрессии, были панические атаки, было всё. Я вспоминала, что я девочка сильная, и я смогу из этого вырваться. Избавилась от токсичных людей, ушла из всех компаний, и стала заниматься собой. Было больно и нелегко. Но я знала, что иначе я застряну, а я ведь вроде симпатичная, и добрая, и все у меня хорошо, просто немного запуталась.
Когда появились отношения и стабильная работа, вредные привычки стали уходить из моей жизни. Когда я начала интересоваться йогой и практиками, мне расхотелось совсем употреблять алкоголь и все вредное. Я перешла на сыроедение, и мое тело мощно очистилось, что я стала весить 42 килограмма. Так очистилась, что и мужчина рядом перестал привлекать. Я смотрела на него, и я любила его, но мне не хотелось ничего, кроме разговоров, заботы и быть рядом. Моя сексуальность улетучилась вместе с килограммами, что последовало за собой нарушение гормонального фона. Я смотрела в зеркало, я нравилась себе, и окружающие засыпали комплиментами, и женские круги проходили, и я себя чувствовала огненной, успешной, но что-то внутри погибало. В погоне за духовной собой, за эстетикой и идеальностью, в погоне за чисткой себя от всего прошлого.. я немного растеряла часть себя. Осознанность, ведические знания, йога, медитации - все это было, но материальная составляющая в виде реализации себя, в виде денег, в виде классного секса, от которого крыша едет - не было. А мне и не хотелось. Когда приехала к маме, она мне сказала, что “ты похожа на воблу”, а подруга заметила, что у меня практически череп был виден. А мне казалось, что я еще толстая. Гормональная система начала лететь в тартары, тело такого не ожидало. Мне вокруг говорили, что я на правильном пути, что месячные не идут - это нормально, ты прошла очистку! Теперь ты чистая. Господи, девочки, если вы читаете это, нет , это ненормально.
Ненормально не хотеть секса.
Ненормально, когда ты не чувствуешь себя женственной. сексуальной.
Ненормально, когда тебе 21, а ты еще не разобрался кто ты.
Хотя может и нормально, каждый решает. Я не учу никого. В Индии у меня был пик духовного развития, я там порхала от счастья, даже почти не влюбилась. У меня в России были отношения, и я понимала, что если я сейчас подпущу этого человека близко к себе - это может привести к плачевному результату. Я построила сразу границы, и стала чаще писать своему мужчине, давать ему знать, что я рядом. Было тяжело. Ведь мы с ним совсем разные - и мне так хотелось рядом иметь более духовного человека! Как-то мой астролог мне сказала, что я с ним могу скоро расстаться, и что я встречу своего человека как раз в январе-феврале. Я много сомневалась в своих отношениях и много раз в голове представляла, как я с ним расстаюсь. Но внутри ощущение того, что это человек мне самый родной, амый близкий, и он уже моя семья - было важнее всего. После поездки я вернулась другой. Там я была максимально девушкой, летящей , парящей - там я была невероятно счастливой каждый момент. Гоа запал мне в сердце навсегда, и я никогда не забуду взгляд и слова итальянца: “Angela, you looks like angel!”
Меня часто называют ангелом.
Мне повезло, что папа дал именно такое имя.
Духовные поиски продолжались еще долго, но я вовремя увидела в себе отклонения и начала работать с женским состоянием, с состоянием сексуальности.
Сексуальность = деньги. Всем известная и простая формула, которая позволяет сократить расходы на тренинги.
Вчера посмотрела несколько тренингов совершенно и обалдела, какой это прибыльный бизнес. Люди покупают курсы изобилия за большие суммы денег, и бегут от марафона к другому. Я тоже такой же была, и теперь отношусь к этому с улыбкой. Правда моя жадность и маленькая зарплата позволяла только ходить на бесплатные курсы, и читать книги, а также смотреть видео.
Я горжусь тем, кем я стала без тренингов и курсов соблазнения, изобилия и прочего. Простите, если задела ваши чувства, но я считаю сущей глупостью все эзотерические тренинги и тренинги по привлечению изобилия. Если первые используют дыхательные практики и элементы визуализации с подключением чувств, то вторые используют простую психологию и манипуляцию. А еще эту чудодейственные медитации. Летают в космосы, и каждый месяц кладут кошолек в новолуние, или читают мантры для привлечения денег. Я думаю лучше делать так: сначала делать, найти работу, или источник заработка, заодно поработать со своей самоценностью, и дышать и медитировать. Желать всем счастья и себе. И будет вам и секс, и деньги, и все.
На словах просто, да, в жизни сложнее.
Если вы из тех, кто бежит из тренинга в тренинг - лучше остановиться, спросить себя, заглянуть в себя и вложить в то, что вы любите эти деньги, и творить в этом направлении.
Как-то в Таиланде сходила на женский мастер-класс “чакровые петли” для интереса. Думала, будут дыхательные практики. В итоге было дыхание с активным движением бедра. Через 30 минут дыхания в зале девушки начали орать, плакать, кончать и стонать. Я обалдела и решила, что это мой первый последний тренинг в жизни.
Или наблюдала за тем, как продают вебинар со словами: “вы хотите всю жизнь зарабатывать эту сумму и остаться несчастными?” если да, то продолжайте быть в этом, если нет - приходите к нам на курс изобилия.Цена --- тысяч.
Я варилась год в онлайн-маркетинге, и мне смешно. Но я понимаю, что это кому-то нужно.
Сегодня я призналась, что иногда мне стыдно… стыдно говорить, что я счастливый человек. Потому что вокруг так много людей говорят про боль, страдания, и многие люди делают из этого контент, деньги и так далее. Я была на открытом диалоге одной конференции и мы говорили о своих чувствах. И когда речь зашла о боли… я ощутила неловкое чувство стыда от того, что у меня все хорошо. Казалось бы, что тут? Я сижу дома, работаю из дома, мои амбиции не реализованы, со мной по утрам занимается 1 человек из 100 желаемых, я не зарабатываю столько денег, сколько хочу прямо сейчас. Но это делает меня счастливой. Сама жизнь, сам день, и все что происходит вокруг меня.
Я горжусь тем, что я вырвалась из токсичного окружения, полюбила заново своих родителей.
Я горжусь тем, что я осознала схему связи сексулаьности и денег и теперь не жалуюсь ни на то ни на другое.
Я горжусь тем, что я когда-то пришла к медитации, ушла на дно и смогла оттуда подняться.
Сегодня я была немного слабой и беззащитной, мне хотелось не выходить из одеяла, и кормить себя мороженым. Я позволила себе.
Я сегодня жила так, как хотела.
Я сегодня была счастлива.
23.04.2020.
Мощный, эмоциональный день. Я проснулась полу разбитая, и увидела за окном снег. Некоторое время назад я бы вскрикнула, психовала, и жаловалась на погоду. А теперь почему-то любая незаурядность улыбает.
Утренняя практика, волшебное наполнение своим воздухом, и я снова живу. Кто-то чувствует себя после кофе живым, а я после практики дыхания и тишины. Сегодня я осмелилась вынести свой проект на мастермайнд (обсуждение), и меня спросили: “В чем твоя уникальность?” Я не могла ответить ничего, кроме “ подачи”. Я не супер эксперт, и мне не 40 лет, я не рожала и совсем не знаю, как там дышится после родов, или после переломов. Но я знаю, как дышится после отсутствия себя в теле. Когда ты просто существуешь, не чувствуя.
Я не понимаю, как пролетают дни. Работа съедает много времени, планы и рутина. Но всё же ощущение, что хорошо. Учиться хорошо каждый день. Сегодня изучала нервную систему и кишечник, изучала себя в зеркало, и обнаружила , что у меня очень хорошая попа. Вот открытия дня, ну!:))
Смотрю на своего мужчину и улыбаюсь. Так нравится его называть своим мужчиной. ВИжу, как он меняется, как я меняюсь, как отношения выходят на другой уровень.
Кошку решили завести, танцуем по утрам, придумываем, как разнообразить карантин и ставим меня на руки. Отношения это целая философия и наука, о которой написано сотни книг, но каждая пара пишет свою книгу. Мы встретились в тот период, когда нас интересовали тусовки, краткосрочные романы, и ничего серьезного. В итоге… 3 с лишним года. За это время почти каждый день я слышу “Я тебя люблю”. Мне повезло.
Позвонила снова мама с грустным голосом. Её голос чаще грустный, к сожалению. И по нашей с ней истории можно писать книги. Мама объявила, что мой братик с сестренкой собираются уйти из дома…
Сначала мир внутри меня рухнул, сердце заколотилось и мне хотелось начать кричать. Глубокий вдох выдох и я сменила панику на понимание.
Они просто решили собрать вещи и уехать из дома.
Брату сейчас 13 сейчас. Когда ему было 2 года, а сестре 8 лет, родители их привезли из интерната. Мне было 13, и я была только за, ведь у меня появятся наконец-то брат с сестрой! Гриша в свои два года выглядел, будто его избили, потаскали и заразили всеми болезнями на земле, а Настя через каждое слово ругалась матом, и все, что она могла делать хорошо - это играть в карты.
Мы прошли через многое - через вранье, через воровство, через поджоги, и через комиссии по учебе. Но сегодня было что-то очень больное. Перечеркнуть все, что было - и попрощаться с людьми, которые воспитали и вырастили - это сильно.
Но я все понимаю. Я понимаю, что им никогда не хватало в достаточной мере любви, потому что мои родители просто не умели выражать любовь. Но я знаю, как они любят нас всех, несмотря ни на что.
Наверное, всем в этом мире мало любви.
И если бы нам родители больше говорили “ Ты у меня самый лучший.Я тебя люблю!” , или “ Ты мне сделал очень больно, потому что я тебя люблю очень”, то дети меньше предавали, уходили, переживали. Ведь я сама “ушла” от родителей в 17 лет, я вырвалась и я была счастлива. Сейчас я воспринимаю это как опыт, родителей как лучших людей на земле.
Я так хотела бы сейчас оказаться с мамой, с братом, потому что чувствую, как им тяжело разговаривать.
Почему нас не учат разговаривать с детства? говорить о своих чувствах, боли, о счастье, о любви, в конце концов?
Я сама научилась говорить “Я тебя люблю” ,научилась дышать и работать со своими эмоциями, правильно проживать их только в 23.
Самое необычное, что я осознаю, что это всего лишь опыт - для родителей, для сестры и брата. Через это они должны пройти, и их путь именно такой. Жаль, что они выбирают такой тернистый и сложный, но это их путь. Я могу лишь любить такими, какие они есть.
“Мам, сегодня у тебя есть шанс : стать его другом, или потерять его. Пожалуйста, стань его другом. Я тебя люблю”.
Этот день по-своему удивителен. Он напомнил о ценности семьи, ценности слов “Я тебя люблю”, “Ты мне дорог”, “Ты мне важен(важна)”.
Чаще говорить их тем, кто заслужил, кто рядом.
Доброй ночи, мир.
24.04.2020.
Здравствуй. Прямой сейчас я себя чувствую брошенной, ненужной и отвергнутой. И знаете, это нормально. Нормально иметь эти чувства. Я в последнее время очень редко возвращаюсь к этим чувствам, но …
все детство и до 21 года я ненавидела субботы.В субботу в моей семье всегда были скандалы, в субботу я себя чувствовала одинокой и никому не нужной. То ощущение, когда вокруг тебя люди смеются, а тебе хочется плакать. Или ощущение, когда ты сидишь одна в баре , а вокруг люди веселятся.
Сегодня почему-то мне вернулось это ощущение. Мой парень сидит в соседней комнате и играет в очередной раз в игры, а я ощущаю себя … снова чужой в этой квартире. Саморазвитие, учебники и нейрофизиология это прекрасно, но именно сегодня мне так хотелось своего причастия к жизни, провести этот романтик с бокалом вина и в обнимку, мне хотелось вместе играть в игры, танцевать, читать, смотреть фильмы и что угодно, но это мое желание. Я вовремя останавливаю себя,уважаю чужие границы, и осознаю, кто каждый имеет свое личное пространство. В итоге я поплачу, ненадолго обижусь, расскажу, как мне больно было и обещаю себе больше не строить никогда ожиданий по поводу других людей.
Как в детстве.
Когда тебе хочется поговорить с мамой, а у нее дела. Когда тебе хочется в субботу веселиться, а твои подруги заняты. Ключевое слово - когда ТЕБЕ хочется. Я построила ожидания, я построила надежды - и я разочаровалась.
Это главная беда человечества, когда мы любим ожидать от себя, от других, от жизни.
Согласитесь, нет ожидания - нет проблем. Нет надежды - нет забот.
Первый шаг по улучшению своей жизни, состояния - избавиться от всех ожиданий, ставить цели, но не цепляться за них, мечтать, но не делать из этого трофей.
Я как-то играла игру Лила - это ведическая игра (духовная, даже эзотерическая), но сумасшедше прикладная. Там я прошла свою линию жизни. Дикость, да?
Экстрасенсы, которые говорили, что мой папа скоро умрет, а на мне порча - со мной было. Нумерологи и астрологи, которые предсказывали мне будущее и настоящее - было. Психотерапевты, энерго практики, коучи - было. Трансформационные игры тоже были. Но это все было своим способ исследования себя, которое я не исключаю и даже применяю.
На игре Лила я увидела четко свою жизнь и свои страхи.
Если я строю ожидания и привязываюсь к результату в своей жизни - я проваливаюсь. Верить, мечтать, доверять, и отпускать - рецепт моего личного счастья.
Эта игра сильно восприятие жизни - я четко почувствовала, как моя неуверенность в себе может меня утопить, как тщеславие возвращает в самое начало и как важно чувствовать опору в себе.
На игре я работала со страхами.
Чего я боюсь? Боюсь быть успешной. Почему? Потому что не уверена в себе. Как я могу быть уверенной? Просто почувствовать себя такой.
Бросаю фишку и выхожу из игры. Я её играла 5 часов.
С тех пор я всегда стараюсь в минуты отчаяния ощущать опору в себе.
В моей жизни было много странных на первый взгляд вещей. Помню, когда после поминок Алеши ( моего первого брата), родители сказали, что я необычная девчонка и вижу, что происходит за пределами реальности.
Потом мама строго приказала никому не желать зла, потому что это плохо кончается.
Помню, в лесу встретила пожилую женщину, которая спросила меня: “Ты целитель?”, и сказала, что я необычная.
И как-то зашла в магазин, и продавщица начала мне рассказывать про энергии и сказала, что я много вижу за пределами этого мира.
Астролог по карте предсказала, что я проживу долгую жизнь и буду много связана с духовным составляющим, и смогу нести знания людям. Тогда она мне придала сил и энергии и веру в себя. Мне вообще кажется , астрология создана для веры в себя.
Я не привлекала этих людей и не искала их, я до сих пор не понимаю некоторые случайности. В моей жизни начали происходить самые настоящие “чудеса”, когда я почистила свое тело через сыроедение и практики, когда занималась много духовностью. Я читала людей по глазам и могла рассказать им, что они ощущают. Было очень страшно заходить так глубоко, тогда я решила остановиться. Снова начала набирать вес, есть тяжелую пищу и прекратила делать массаж.
Тогда у меня было мало знаний в энергии, но много желания узнать это.
Сейчас я не ухожу в тонкие энергии,потому что не чувствую безопасности в этом, и ощущаю, что многие люди не готовы слышать правду.
А в глаза столько пишется: “ Я себя не люблю”, “Я презираю своих родителей”, “Я потеряла ребенка”, “ Я хочу много денег, и меня душит жадность”, “Я завидую успешным людям”, “Я скептик, потому что мне страшно”, “ Я не буду заниматься, потому что мне нужно будет выйти из состояния жертвы”, “Я духовная, но у меня нет денег и секса”, “Я прикрываю свою слабость ленью”, “Я потеряла родителей”, “На самом деле, мне одиноко”.... эти фразы часто вижу в глазах людей, будто я их вытаскиваю одну за одной из своей жизни.
Сегодня я в практике дыхания чувствовала себя мощной, сильной, твердой. Вырастала их корней и ощущала, как мое тело свободным, как никогда. Мне не нужны уже ограничения в виде еды, эмоций, спорта… чувствительность повышается с каждым днем. Я гуляла по парку, разговаривала сама с собой (теперь вы знаете ещ одну мою странность из тысячи), и наслаждалась происходящим. Чувствовать ноги, стопы, все свое тело, наблюдать, дышать, слышать - для меня это невероятный дар.
Я не знаю, почему я так счастлива просто быть. Одна прогулка может вдохновить на весь день. В прогулках я ощущаю весь космос внутри, ощущаю связь себя с природой и мне хочется жить миллионы лет. Я четко чувствую, что этот день больше не повторится.
Вы представьте, завтра мы проснемся и мир будет другим. У вселенной свои законы. Просто на минуту ощутите, что вы таким, как сегодня, не проснетесь. Некоторые клетки обновятся, кровь, слюна, моча будет другая. Ваша улыбка, возможно, будет другая.Некоторые люди могут не проснуться рядом с вами.
Кто- то завтра исполнит свою мечту, президент может обанкротить всю страну, или наоборот, вывести страну в топ.
А самое интересное - мы завтра никогда не почувствуем, потому что это будет только момент “сейчас”. Вы прямо сейчас читаете эти строки. Вы в будущем, через 1 секунду будете читать дальше слова, но вы уже их читаете. Вы уже в моменте, понимаете?
Представьте, какая штука интересная жизнь.
Не существует прошлого, будущего, есть только сейчас.Есть опыт, но никак не время.
И представьте, подумайте, нам всем скоро будет 50, 70, 90?
Мы будем старыми, немного дряхлыми и в морщинах. Мы будем вспоминать свою молодость, скорее, со словами “ах, как я была красива!” или “Ах, какой я был крутоЙ!”.. наступит этот момент обязательно. И тогда мы будем улыбаться всем этим вечеринкам, глупостям, с восторгом будем вспоминать свои путешествия и приключения, будем рассказывать своим друзьям о своих романах, самых сумасшедших свиданиях, о необычных поступках…
Я часто возвращаюсь к теме смерти, предназначения и тому, как я живу свою жизнь и хочу её прожить.
А какой я себя хочу вспоминать в 80 лет? Этот вопрос я задаю себе постоянно.
Я… вспоминаю свое детство. Как родители обожали меня. Как я потеряла первого, второго братика и мои родители погибли как счастливые, но остались своим телом и последними силами жить из-за меня. Вспоминаю, как я пошла первый класс и застряла в снегу. Как мы всем классом уронили шкаф. Как мои пальцы били линейкой в школе и мы выстраивались в очередь за этим наказанием. Как в моем детском восприятии было сознание, что “меня должны наказывать”, “я плохая”. Как меня мама наказывала от бессилия и сама страдала и просила прощения. как моя мама была для меня богом, и как моя богиня быстро поседела. Как она кричала и ругалась, а на деле ей было больно. Как папа первый раз привез новогодний пакет, а потом ругался мамой и избивал её. Как я больше всего на свете ждала приезда папы, но при этом боялась его. Как я обнимала родителей, плакала , и говорила что я их люблю. Как я первы раз попробовала вино оказалось невкусным. как первый раз целовалась под березами. Как выступала в рок-группе и чувствовала себя звездой. Как с одним чемоданом уехала в другой город и училась взрослой жизни не у тех людей. Как пробовала алкоголь и и психотропные вещества и разочаровывалась. Как ошибалась бесконечно, чувствовала одиночество и говорила, что живу ради родителей. Как ни раз думала о своей ничтожности и ненавидела свое отражение.
В 80 я буду это все вспоминать улыбкой.
Как объездила полстраны и СНГ автостопом и поверила в жизнь заново. Как влюбилась безумно, и готова была отправиться за парнем на край света. Как целовалась в разных морях и океанах, считала звезды и ужинала на закатах. Я буду вспоминать каждое свое путешествие, каждый свой роман, каждого человека, научившего меня новому.
Я буду вспоминать как я первый раз сказала “Я тебя люблю жизнь”, я вспомню, когда первый раз пошла на йогу, когда я первый раз произнесла “ Я себя люблю!”, я вспомню свои первые практики, и своих учениц. Я вспомню, когда люди подходили и говорили, что они благодарны мне за все, моменты, когда женщины плакали от моих практик, когда они присылали мне самые теплые сообщения и называли ангелом. Я вспомню, как я наполняла свою жизнь смыслом и вспомню этот день.
Вспомню, как в прогулке я решила написать эту книгу и подарить её самой себе.
Вспомню, как в этот я плакала то ли от слов мамы, то ли от одиночества, то ли от бокала вина. Неважно.
Я вспомню каждую частицу своей молодости. Свои высоты и достижения, слова других людей, путешествия…. а главное - я вспомню, скольким людям я помогла, и зачем я жила.
Зачем я живу прямо сейчас? Потому что мне повезло. Повезло родиться, повезло дышать и наблюдать этот мир. Повезло принимать участие. Я живу, чтобы Жить по-настоящему. Чувствовать вкус воды, ощущать дождь и снег, видеть улыбки людей и вызывать их, я живу дарить смысл другому человеку, я живу чтобы делиться своим опытом.
Меня жизнь воспитывала с рождения, и если я раньше осуждала и жаловалась на нее.. сейчас я благодарю её. Каждый день. За слезы и потери, за родителей, за ежедневный опыт и за каждый момент. Благодарю за будущее.
Я не желаю жить обычную рутинную жизнь, это не мой сценарий. Победы и поражения, улыбки, любовь, известность, учительство и распространении любви - все еще будет и все впереди.
Я знаю, что в один день я окажусь там, где я себя вижу.Иначе никак, иначе нет смысла.
Сегодня день особенный. Сейчас допью свой бокал (зачем я его пью - не знаю. не спрашивайте. я люблю атмосферу вина. а еще мой парень любит алкогольные вечера), включу что-то душераздирающее и отправлюсь провожать этот день. Он был прекрасный, как и любой другой.
Доброй ночи, мир. А что ты хочешь вспоминать в 80 лет?
25.04.2020.
Здравствуй. Сегодня с утра я проснулась в ужасной обиде и тревоге. В обиде на парня, что вчера он играл с друзьями, а мне было одиноко. В переживании из-за ситуации с семьей. Я понимаю сейчас, что не стоит уходить глубоко в эмоции, а нужно с ними работать. Я села в медитацию с намерением отпустить все свои негативные эмоции, сидела час и наблюдала за собой, убирала эмоции и вышла с благодарностью.
Благодарю своего мужчину за этот опыт, за урок и за то, что он вытащил из меня. Благодарю свою сестру и свою семью, весь свой род, благодарю эту жизнь. Я с утра ощущала, что этот день будет непростым - меня будет качать по эмоциональным качелям, я буду ощущать себя счастливой и в то же время неживой. Так и случилось. Сначала я попросила прощения у парня за свою обиду, позвонила маме.. но через час снова захотелось плакать, и уйти в одиночество. Вдох-выдох. Знаю, как экологично выходить из негатива, спасибо, жизнь.
Я помню себя год назад, два и три года назад- перед днем рождения штырит очень не по-детски. Чувствуешь себя девочкой с пмс. Я всегда была чувствительна перед каждым днем рождения.
Пыталась вспомнить, как я его справляла раньше: самый запоминающийся день был, когда мы с родителями сели за стол и просто вкусно поужинал, они поздравили меня. Или как дядя купил мне большой пакет шоколадок и я пошла новых сандалях и в платье в детский сад, где раздавала всем детям конфеты.
Помню, как собрала друзей и у себя дома и слушала их прекрасные речи, или как мы с парнем пошли в кафе и вдвоем там отмечали день рождения, пели в караоке и обнимались.
Я сильно чувствую переход. Меня 25 всегда пугало - казалось, будто это уже много, серьезно и слишком взросло. Сейчас мне в душе 21 год, только мудрость 48-летней. Не знаю почему нравится этот возраст.
За последние 2 года я пришла к тому, к чему люди приходят десятки лет. От стадии полного отрицания себя к стадии принятия и любви.
Мне повезло испытать столько, повезло быть в этой жизни самой и танцевать её.
Что у меня есть сейчас?Ощущение, что я могу и меня достаточно. Я больше не слушаю окружающие сбивающие с пути голоса. Любовь и полное принятие своего рода, семьи, родителей. Я не стесняюсь того, что я родилась в самой обычной семье, в деревне, где люди не разговаривают между собой. Я не стесняюсь своего неидеального тела, хотя я и есть йога инструктор, и того, что я иногда могу выпить бокал вина. Я принимаю весь свой опыт, все свои путешествия. принимаю всю себя.
Я чувствую себя гармоничной, как никогда. Но я чувствую, сколько еще работы предстоит.
Духовный путь не прост, как и материальный. А самое сложное - найти тот самый баланс. Меня носил в разные стороны - от отказа всего “разрушающего” , до отказа любой религии и духовности.
Сейчас я себя называю инструктором йоги и медитации, но в моем идеальном мире я - тренер чувствительности.
Потому что умею и знаю как её пробуждать. Умею работать с энергиями и с людьми. Я уверена, что иногда одного сеанса медитации или глубокой работы достаточно. Принять ответственность за происходящее, отпустить прошлое и научиться доверять себе. Если мы все научимся этим фактам - жить станет проще.
Что я хочу в свои 25 лет?
- Повышать свою экспертность и иметь более 100 человек в онлайн-клубе медитаций.
- Выпустить и распространить свой курс “основы дыхания и медитации”.
- Провести марафон по 6 энергетическим центрам тела.
- Повысить свой доход в два раза.
- Остаться такой же женственной, красивой и теплой.
- Каждый день благодарить жизнь и делиться с миром энергией.
- Выступить перед 100-200 человек.
- Уехать осенью-зимой в Европу и на Бали.
- Начать помогать родителям финансово.
- Быть в наслаждении с жизнью.
И немного хочу поговорить с вами... о счастье.
Что для вас счастье? Какого оно цвета? Какого запаха? Что вы представляете под термином “счастье”?
Для меня это ощущение момента, потока. Когда я вижу улыбку мамы. Когда я чувствую себя в гармонии, когда я ощущаю свое тело, свои действия, то есть нахожусь в моменте.
Я чувствую свое тело - я чувствую момент - я чувствую жизнь - я чувствую счастье.
Тело начинается от дыхания, движения, здоровья.
Ум начинается от потока мыслей.
Гармония начинается тогда, когда наш ум, мозг и тело дружат.
Все настолько просто и настолько сложно.
Счастье можно и нужно тренировать. Я научилась это делать и иногда мне даже любопытно, как это будет работать с годами.
Мама, папа, спасибо.
Вам спасибо что вы читаете прямо сейчас эти строки.
Почувствуйте свое тело и попробуйте прислушаться к дыханию, к себе, услышать сердцебиение. Вы - это вы. Прямо сейчас.
Что такое Бог?
Бог для меня есть любовь. Бога я чувствую через мурашки. Когда я каждое утро встаю на коврик, сажусь дышать - я ощущаю его дыхание. Я чувствую себя частицей огромного, мощного мира, вселенной, космоса. И я знаю, что любые мои желания сбываются, если я доверяю и люблю.
Что такое деньги?
Энергия, которая мощно связана с сексуальностью, с опорой. Я сильно ощутила энергию денег, когда привела в гармонию духовное и материальное. Когда я перестала переживать из-за денег, позволять себе чуть больше, а главное - полюбила себя. В Таиланде я осознала, что если буду вкладывать в себя, в свою чувственность, образование и в свои радости - у меня не будет проблем с деньгами. Мои доходы растут, и я люблю в себе эту чертовку, люблю в себе материальную девочку, и люблю деньги.
Работая через тело, можно вырасти финансово.
Я сегодня счастлива. Счастлива подводить итоги своего года и гордиться собой. Сижу в красном платье на полу и печатаю эти слова, в бокале чуть шампанского, а рядом кот Тишка, который стал сегодня членом нашей семьи.
Я знаю, что завтра проснусь старше, чем сегодня. Мудрее и лучше.
Я благодарю каждую секунду своей жизни. Моя жизнь была чудесна, а с завтрашнего дня начнется новый отсчет, новая история и новая эпоха.
Мне ещё 24.
26.04.2020.
С утра я приняла ванну, медитировала и благодарила весь свой род. Смотрела на свечи и ощущала ,как я прихожу на свет. Прочитала письмо от мамы, слышала голос папы,и наблюдала за собой. Утром мой мужчина украсил кухню свечами, поставил свечку на торт и я загадывала желание. Днем я записала песню в память Кириллу, и наконец, я выполнила то, что откладывала долгие годы. Настолько понравилось, что осознала, что хочу быть богатой еще и для того, чтобы записывать песни в студии, это невероятное наслаждение. Вечером заглянули друзья, я наслаждалась от их слов, от бесконечных сообщений, и прямого эфира.
Я чувствую Любовь. Потому что я излучаю любовь.
Я чувствую Жизнь. Потому что я излучаю жизнь.
Я счастлива. Невероятно счастлива тому, что я есть, кто я есть, и где я есть.
Возможно, вам кажется, что счастливым постоянно быть невозможно. Правда. Невозможно.
Но часто - можно.
Жизнь - это взлеты и падения, но каждое падение может быть мягким, если стелить ковер. Мы сами ткачи этого ковра. Каждое утро, каждый день, просыпаясь, мы сами создаем опору для счастья, для состояния.
Ведь состояние делает нашу жизнь, верно?
Я научилась и продолжаю учиться этим состоянием.
Через дыхание, музыку, спорт, разговоры, медитации.
Моя главная победа в жизни - то, что я научилась чувствовать себя и свое тело.
Теперь осталось дело за малым.
Я хочу быть в числе победителей, наслаждающихся в числе тех бабулек, которые перед старостью вспоминают весь свой путь и говорят: “Да, я была крута. Да, я горжусь. Да, я огонь!”
Моя жизнь только начинается, добро пожаловать в мир, малышка Анжела!