1) Классический сюжет - русский, немец и француз на необитаемом острове. Жрать хочется, пошли рыбу ловить. Поймали золотую . Она им говорит: исполню у каждого по 2 желания.
Немец: о, мне фройлянд и домой, в койку! И исчез.
Француз: мне мадмуазель и - домой! И исчез.
Русский: эх! Хорошая компания была! Мне ящик водки и этих двоих обратно!!!
2) Древний советский анекдот:
Идёт мужик по парку в кожаной куртке. Устал, решил отдохнуть. Лёг на скамейку, куртку повесил на ветку рядом, написал записку: "Попробуй возьми! Подпись: чемпион по боксу!"
Просыпается, куртки нет, висит другая записка: "Попробуй догони! Подпись: чемпион по бегу!"
3) Один из моих любимых анекдотов. Длинноватый, но он того стоит того.
В паровозе в купе едут маман с совершеннолетней дочкой, напротив них - офицер и солдат царской армии.
Поезд въезжает в тоннель, в темноте слышится звук пощёчины. Поезд выезжает из тоннеля. У офицера горит щека.
Мама думает: "Вот, доча, я тебя воспитала!!! Только момент - этим воякам только руки бы распускать! А она быстро сориентировалась! Молодец, умница, девочка"
Дочка: "Ох, право слово, какая у меня маман! Хотя уж не первой свежести, а всё в тираже! Надо же, да ещё кто позарился! Не солдафон! Офицер! Ах, как она его!!! Молодец, мамочка!"
Офицер: "Распоясались солдаты, оголодали совсем, крыша уже едет у него, что ли. Прямо в вагоне лапы распускать! А мне прилетело! Ну, приедем, сукин сын, устрою тебе праздник!"
Солдат, еле сдерживая улыбку: "Зашибись!!! В следующем тоннеле ещё раз всеку!!!"
4) Про перерыв в выпусках КВН с 1972 по 1986 годы:
- куда пропал КВН?
- да разъехались кто куда: весёлые на восток, находчивые - на запад...
5) Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, вор покормил кота и вымыл посуду.
6) О выборах.
Новый президент В.В. Путин учёл все ошибки старого президента В.В. Путина и вместо старого премьер-министра Д.А. Медведева назначил нового премьер-министра Д.А. Медведева.
7) Снова классика.
Мужик поздно и без предупреждения вернулся из командировки, из-под одеяла торчат 4 ноги. Муж кидается к кровати. Жена:
- Тише ты! Помнишь, нам вне очереди дали квартиру?
- Ну, помню....
- Так это он (показывает на кровать). А помнишь, как быстро подошла наша очередь на машину?
- Ну!
- И это он! А помнишь как мы купили телевизор с холодильником?
- Помню, помню... так я и хотел сказать чтобы ноги ему прикрыла! Не дай Бог простудится!!!
8) Перестроечный:
Бизнес по-русски - это спи**ить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить!
УДАЧНОГО ВСЕМ ДНЯ!!!