Большинство новых браков в нашей стране заканчиваются разводом, статистика неумолима и говорит, что в первые три года распадается каждый второй брак, а дальше - почти все остальные. Не будем вдаваться в подробности, но попробуем найти главную причину такого явления. Имя ей - замужем за сыном. Да, вы не ошиблись, все больше женщин выходит замуж за своих сыновей, пусть и виртуально.
Давайте посмотрим на современную среднестатистическую семью. Мама и ребенок + алименты. Но так как алименты у нас платятся абы как, зачастую вообще никак, мама вынуждена работать, это, конечно, добавляет проблем, но не суть важно.
Дети из неоткуда не берутся, значит ранее у мамы был муж, как правило, быстренько сбежал. Но до того, как он сбежал, женщина провела с ним определенное время, в которое и начинаются проблемы, главная из них - несоотвествие ожидаемого и полученного. Каждая женщина, выходя замуж, считает, что вытянула счастливый билет, ведь до свадьбы муж был такой обходительный, такой серьезный, деловой и перспективный. Любил, цветы дарил, многое обещал.
Все до свадьбы гладко, а вот потом?
Свадьба, первый год все хорошо, а потом начинается быт, проблемы, работа, нервы, скандалы. Рождение ребенка ожидается, как избавление от всех проблем и начало новой жизни, переход на новый уровень отношений. Однако зачастую рождение ребенка лишь добавляет проблем молодой семье - больше бессонных ночей, больше нервных срывов, скандалов. И вот в один прекрасный момент женщина обнаруживает около себя не того энергичного и перспективного мальчика, за которого выходила замуж, а непонятное, озлобленное и агрессивное существо. Финалом, как правило, становится развод, суд, алименты.
Но куда деть нерастраченную женщиной любовь, заботу, ласку, которая предназначалась для мужа? Искать нового? Да зачем оно ей надо, ведь "все они одного поля ягоды".
И что же делать?
И тут женщина, отойдя от потрясений развода, обнаруживает около себя ребенка, да не чьего-то, а своего, родного, кровинушку родненькую. И вот здесь и скрывается проблема - всю свою любовь женщина направляет на свое дитя. Дитя же растет в любви, заботе, гиперопеке, ведь ребенок становится для женщины смыслом жизни.
Вы кажете: что в этом плохого?
Ребенок растет, ему позволяется все, поначалу его действия никак не критикуются, он получает то, что хочет, он делает то, что хочет, он ломает игрушки, портит мебель, рвет обои и не получает за это никакого наказания. Растет наглым, избалованным нарциссом.
Женщина же, несмотря на свою внешнюю привлекательность, как правило, новых отношений с мужчинами не заводит, так - пару интрижек, не более. Зачем ей муж, если она и без него справляется, зачем ей еще раз наступать на те же грабли? А для здоровья и любовника хватит.
Но справляется ли?
При отсутствии мужа перенося всю свою любовь и заботу на ребенка, женщина делает им (мужем) своего ребенка. Если сын - делает его своим мужем, дочка - близкой подружкой. Одно объединяет - дети растут во вседозволенности, но при этом женщина идеализирует и своего "типа мужа", и свою "типа подружку", за что последние подвергаются просто колоссальному психологическому прессингу. Ведь они должны не только получать, но и отдавать. Не зря же она одна их тянет!
И каково детям?
Подвергаясь постоянной критике, дети растут в нервозной атмосфере, приобретают множество психологических проблем. К тому же, относясь к сыну, как к мужу, женщина требует от него мужских дел и поступков.
А откуда мальчику уметь "забить гвоздь", когда у него нет папы, а мама его этому в принципе не может научить? Ребенок растет в постоянной депрессии, и чем старше становится, тем "мужских требований" от матери становится больше. В конечном итоге с лаской и заботой матери мальчик получает целый букет психических отклонений, а вот мужской стержень ему получить в принципе не от кого, за редким исключением.
Что дальше?
Проходит год за годом. Мальчик подрастает, учится имитировать делового и серьезного мужчину, ведь именно этого от него ожидает мать. Но быть таковым вовсе не обязательно, достаточно просто казаться деловым и серьезным мужчиной, этого хватает, чтобы отвечать на претензии матери.
Затем приходит возраст и мальчик находит девочку, легко завязывает с ней отношения, ведь воспитан он такой же девочкой, и найти язык с противоположным полом ему - не вопрос. Девочка же видит в таком мальчике больше не мужчину, а близкую подружку, поэтому сближение "двух любящих сердец" происходит молниеносно, а там и свадьба.
Свадьба - хорошо, а дальше как?
И вот потом-то и начинаются проблемы. Оказывается, что мальчик, привыкший имитировать для мамы мужа, на что-то мужское в принципе малопригоден.
Да, сделать какую-то работу по дому он может, может зачать ребенка, может оформить ипотеку, но вот пресловутого "мужского характера" в нем почти нет - неоткуда ему взяться, папа отсутствовал, а мама воспитывала мальчика в мягких рукавицах, правда, не забывая критиковать и прессовать за то, что не соответствовал ее ожиданиям (от мужа), будучи сыном.
В таких ситуациях стирается грань взаимоотношений в семье, нет четкого разделения на родителя и ребенка. Сын как бы не муж, но требуется от него то, что должно было быть получено от давно сбежавшего мужа.
Согласитесь, семилетнему мальчику сложно заменить 30-летней женщине мужа! Но требует она от мальчика именно этого, не в сексуальном, разумеется, плане, а в психологическом и бытовом.
В итоге к 18-летию мальчик уже "пожил в браке со взрослой женщиной", и ему в принципе не особо интересен брак со сверстницей, но дань социальным устоям требует от него найти сверстницу, влюбиться, погулять за ручку и в конечном итоге пойти в загс.
А дальше, как правило, все стандартно. Год-полтора хорошей жизни, проблемы, скандалы, развод и алименты. В своем настоящем и законном браке молодой мужчина будет постоянно приходить к мысли "она не такая, как моя мама", что только ускорит наступление развода.
Выходя замуж за сына, женщины транслируют на него то, что не могли или не сумели дать своим мужьям до развода с ними. Но и требуют от сыновей то, что не получили от мужа.
К 18-летию такие вот "мамины мужья" в принципе уже нажились в браке, устали от него, от постояной необходимости соответствовать ожиданиям матери, от постоянных бытовых проблем и неврозов, и в конечном итоге пытаются сбежать от своих матерей к ровесницам, но при этом научившись имитировать мужа для матери, полноценным мужем для ровесницы стать уже не могут, ведь она, в отличие от матери, не закрывает глаза на ошибки и несоотвествие мужа понятию о мужском характере и поступках.
То, что прощала сыну мать, на что закрывала глаза, жена прощать не будет. И вот она уже "не такая, как моя милая мама". А дальше все вполне предсказуемо.
Выходя "замуж за сына", матери даже не задумываются, какую огромную проблему закладывают в будущее своих сыновей, ломая им жизнь с самого раннего детства.
Явление приобрело цикличность и повторяется из поколения в поколение, все возрастая в масштабах.