Моя кофемашина стала дикой. Oна не остановила качать воду. Даже когда я вытащил вилку из розетки, она продолжала капать еще 20 секунд, как если бы она была одержима кофейным полтергейстом с проблемами простаты.
Это было не хорошо. Было 7 часов утра, и я действительно нуждался в утреннем кофе, но, что еще хуже, на самом деле незаконно жить в Mоскве без работающей кофеварки - уголовное преступление. Через несколько минут вооруженная полиция из Москвы командного состава по кофе может пролететь на вертолетах, упасть на мою крышу, ударить в мои окна и толкнуть меня на землю с огромной кофемашиной (убедившись, что они в конце закрутились, чтобы «отполировать шлифовать ").
- Тогда ... тогда ... Я, вероятно, был бы депортирован в офшорное место содержания под стражей для всех агитаторов кофе. Шипперы Chai latte, чайники-заварники, пара франчайзи Gloria Jeans, которые слишком усердно использовали карамельный сироп.
- Думай быстро, Тим, думай . Мне нужно было быстро, профессионально и свободно починить машину, поэтому я сделал разумную вещь. Я зашел в Интернет и набрал ключевые слова «кофемашина не перестает качать» - и чудесным образом появился текст «кофеварка не перестанет качать»
В сети было предложение: «Отключите машину. Снимите резервуар для воды. Переверните машину вверх дном. Несколько раз постучите по машине низкими движениями кулаком. Переверните обратно. Включите и снова включите. Все должно быть хорошо».
Не теряя времени, полицейские вертолеты, вероятно, уже были в пути: большие блестящие вертолеты Gaggia с паровыми палочками, торчащими по бокам, и чашечный нагреватель сверху.
Так что я попробовал метод. Отключил машину, перевернул ее вверх дном, постучал по дну средним движением кулаком молота ровно несколько раз. Перевернул его снова, включил… машина завибрировала, насос работал прекрасно, полицейские вертолеты повернули назад, все оказалось хорошо.
Потом я получил старые полотенца и швабру, потому что я случайно пропустил «удалить резервуар для воды», прежде чем я «перевернул машину вверх дном».
Что бы у вас ни было, это можно исправить, найдя неясный онлайн-форум и следуя изворотливому совету «сделай сам» совершенно неквалифицированного незнакомца, который, возможно, придумывает что-то. Это послужило мне хорошо в течение многих лет.
Моя кухонная плита была грязной: кто-то по имени CindyJD сказал чистить ее с WD40, и она работала! Теперь у меня чистая блестящая плита, и все, что я готовлю, на вкус похоже на стирку механика.
Моя гитарная шея была искривлена: парень по имени «Седи» предложил мне затянуть «ферменный стержень» ключом Аллена ... и это сработало! Хотя, возможно, я слишком сильно затянулся, как будто что-то лопнуло, и теперь у меня шестиструнная наклонная угловая скульптура.
Мой желудок ощущал спазмы: кто-то по имени Popsicle599 сказал мне, что это, вероятно, рак, и мне нужно пить яблочный уксус, и это сработало! Больше нет судорог, нет рака, нет более твердого защитного слоя моей зубной эмали.
Хвала всем ненадежным чокнутым, которые с радостью делятся своими сомнительными знаниями со всеми отчаявшимися идиотами, такими как я, которые готовы попробовать.Без WI FI соседа я бы сейчас оказался в руках кофейных полицейских, несколько раз перевернув их вверх дном и постучав ими по среднему движению кулаком. Они делают такие вещи, фашисты