Уже четвертый раз меняю дату. Километры предыдущих заметок стерты как пережитые и неактуальные.
Появляются дни, в которые я не успеваю всего желаемого. Некоторые спонтанные, например, когда захожу за готовыми штанами-шароварами, а уезжаю в лес, где накрывает ностальгией, смешанной с душевной реальностью в компании дорогих людей и даже собак. Некоторые дни - просто рабочие в смеси с разными делами.
В другие дни при том, что всё как бы хорошо, вновь сносит крышу от отчаяния, невыносимости принятия неизбежного, войны ума и сердца, когда хочется разбить клавиатуру и бросить всю эту бессмысленную и бесполезную жизнь, оставив её без течения. В эти дни хочется ходить в черной одежде, ни с кем не разговаривать, а вокруг моих мест обитания в квартире скапливаются кучи туалетной бумаги в слезах и соплях.
Когда ближе знакомишься с собой, начинаешь лучше понимать свои эмоции, состояния, желания. И просто разрешать им быть. Например, можно разрешать себе быть иногда грубой и выражать без вреда не только смех и радость, но и свои 'негативные' эмоции уже без чувства вины.
Но когда ближе знакомишься с собой, начинаешь ловить себя и на том, как тонко продолжает выстраивается иллюзия "у меня всё хорошо", обкладывая всё новыми порциями очередных вебинаров, мнениями других людей, "случайной" информацией, и поиском разных смыслов жизни. Обкладывает всё то, что больнее всего в себе признавать и проживать это. Дыра не исчезает и не забивается, как бы я не пыталась её неосознанно забить или не замечать, и это тоже становится более ощутимо. Банально очевидно, что глаз ещё дергается каждый день, нервная система остаётся перегруженной. Есть лишь надежда, что когда-то это по-настоящему и впервые зарастёт, пройдя полный цикл.
Сегодня я осознала определенную цикличность. С одним и тем же временем весны вплоть до дат связаны все повторяющиеся события и эмоциональные переживания год назад и сейчас. С разницей в том, что сейчас сила этих эмоциональных переживаний увеличена в десятки раз и расширен диапазон событий и сфер жизни, в которых они происходят.
Совпали идеально по времени и первая волна, и вторая волна, и состояния участников событий. Вес и объем моего тела вошли в ту же самую цикличность.
Если занятия моей танго-школы получится возобновить к середине июля, это вообще будет не смешно. Что касается остальных сфер жизни - иншалла.
Ощущение, будто Вселенная заставляет пройти по второму разу в корне похожий круг событий, но по какому-то новому уровню жизни, в котором усиливается густота красок во всем спектре. Как будто это шанс создать заново то, что уже сможет жить 150 лет и больше. Как будто вся предыдущая история моей жизни с момента открытия танго-школы до начала карантина была какой-то демо-версией того, о чём я мечтала и что хотела, но где выявилось много моих внутренних несовершенств и болей, мешающих полноценно жить и радоваться этому. Оказалось, что я в принципе не позволяю себе радоваться.
Всё, что я пока хочу и могу делать, - перестать торопиться, носиться, нетерпеть, жить в стрессе и панике, а вернуться вместо этого к своей настоящей природе того пола, в котором я родилась. Другими словами перестать вырабатывать тестестерон в излишних объёмах, чтобы ничего лишнего не отросло. И жить стараться не ожидаяя, что завтрашний день должен наступить. Продолжать отдавать и учиться принимать, в том числе просто так. Вообще позволять себе всё просто так, без условностей. Мне уже можно.
И слушать сердце, очень важно научиться его слышать. С детства меня учили жить головой, "своя голова должна быть", "сама должна думать", "думать надо прежде, чем делать", "ты чем вообще думала" и много раз т.п. Я благодарна себе за все моменты, когда я сказала "да" не из головы, а из сердца. Особенно за тот момент, когда это привело к счастливому периоду, завершающему предыдущий цикл.
Быстрее всего сейчас исполняется то, что хочется меньше всего. Точнее хочется очень, но как бы между делом, мыслительный хаос не застревает в страданиях, что этого сейчас нет, но где-то фоном хочет, чтобы стало лучше. Типо наушников с микрофоном, которые в десятки раз увеличили комфорт моих онлайн-уроков. Они просто лежали на траектории пешего пути под ногами. Я сразу была уверена, что это для меня и что они полностью рабочие.
Обычно же мы всегда живём так, как будто завтрашний день точно наступит. Ждём годами какого-то случая или мучаемся ожиданиям. Тратим время на тонну бесполезных беспокойств, прогнозов, размышлений или излишеств. Что-то получить недосягаемое или вернуть что-то потерянное. И обязательно страдать при этом. По-русски так, от души.
Мне важно научится слушать сердце и помнить про интуицию, чтобы жить каждый день, а не ждать, когда можно будет жить, уметь жить во все сезоны внутреннего года в живом состоянии, а не полумертвом. Обучаться в любых отношениях с любыми людьми.
Жизнь ожиданиями, особенно в отношениях, - это теория. Любые отношения - это всегда практика. Невозможно вырасти в отношениях, ища другую практику. Важно только понимать, впускать ли именно эти отношения в свою жизнь. И больше слушать сердце, а не голову. Чувствовать, принимая все свои мысли и инстинкты.