"Твоя боль за­кон­чи­лась -- я ее за­би­раю". Встреча со старцем

Photo by Shamim Nakhaei on Unsplash

Предыдущая глава ЗДЕСЬ

«Я за­би­раю твою боль!»

Че­ст­но ска­жу: кли­ни­че­с­кая смерть не вы­зва­ла ни­ка­ких осо­бых ощу­ще­ний. Да -- свет, да -- лег­кость. Но те же ощу­ще­ния пе­ре­жи­ва­ешь в ме­ди­та­ци­ях. Мне со­вер­шен­но чет­ко да­ли по­нять: "Де­во­ч­ка, ко­г­да-ни­будь ты дои­гра­ешь­ся с этой "экс­тре­мал­кой! Хо­чешь? По­жа­луй­ста, не во­п­рос. Но жизнь слиш­ком боль­шая цен­ность". Все, что я вы­не­сла из кли­ни­че­с­кой смер­ти -- что я не го­то­ва уй­ти сей­час. И де­ло да­же не в том, что у ме­ня ма­лень­кие де­ти (сы­ну был го­дик, до­ч­ке -- два с по­ло­ви­ной). Я вну­т­ри бы­ла не го­то­ва. Я мно­го­го еще не сде­ла­ла.

Ме­ня на­до бы­ло как-то ос­та­но­вить -- ну и ос­та­но­ви­ли: в "эле­мен­тар­ной" си­ту­а­ции, ко­г­да я по­шла ку­пать­ся в бу­рю (ма­ло то­го, что бу­ря, так еще и от­лив, ко­г­да мо­ре бу­к­валь­но за­тя­ги­ва­ет). Хо­лод­ная по­го­да. Пу­с­тын­ный пляж. По­мочь не­ко­му. Я за­плы­ла за мол, а ко­г­да ог­ля­ну­лась на­зад, по­ня­ла, что не вы­плы­ву -- не хва­тит сил. Ми­нут со­рок я бо­ро­лась с ле­дя­ны­ми во­л­на­ми. Ка­ким-то чу­дом ми­мо про­ез­жал ка­тер бе­ре­го­вой ох­ра­ны. Ме­ня спа­с­ли, от­ка­ча­ли. Бы­ла ре­аль­ная кли­ни­че­с­кая смерть. Ос­та­нов­ка серд­ца. Я про­шла все ста­дии ре­а­ни­ма­ции. А че­рез пол­го­да я ос­ле­п­ла.

С чем свя­за­но от­сло­е­ние сет­чат­ки, ме­ди­ки до сих пор не мо­гут ска­зать. Мне сде­ла­ли опе­ра­цию. Про­цесс вы­здо­ро­в­ле­ния был очень дол­гим и му­чи­тель­ным. Тя­же­ло ос­леп­нуть, ко­г­да вос­при­ни­ма­ешь мир гла­за­ми. А я жи­ла в по­л­ной тьме. В квар­ти­ре бы­ли по­ве­ше­ны плот­ные што­ры. Ра­зу­ме­ет­ся, ни­ка­ко­го чте­ния. По­лу­чил­ся свое­об­раз­ный "ри­т­рит" -- су­фи­ст­ская пра­к­ти­ка.

Это сей­час сет­чат­ку "при­ши­ва­ет" ла­зер, а почти 30 лет на­зад его еще не при­ме­ня­ли -- ста­ви­ли ма­лень­кую пла­сти­но­ч­ку. У ме­ня она вплот­ную под­хо­ди­ла к трой­ни­ч­но­му нер­ву, по­э­то­му боль бы­ла ад­ской. Пра­к­ти­че­с­ки все вре­мя я на­хо­ди­лась од­на с этой не­че­ло­ве­че­с­кой бо­лью. Бо­лел не глаз -- вся го­ло­ва. Му­жу сло­ж­но бы­ло со мной об­щать­ся -- он мо­ло­дой, здо­ро­вый муж­чи­на; у не­го свои дру­зья и своя жизнь. Я и не пре­тен­до­ва­ла на то, что­бы он си­дел ря­дом и дер­жал ме­ня за ру­ку – не хо­те­лось, что­бы он ви­дел ме­ня сла­бой.

Мне -- еще не­дав­но та­кой жиз­не­ра­до­ст­ной, ум­ной и кра­си­вой дев­чон­ке -- бы­ла пред­пи­са­на ин­ва­лид­ность на всю ос­тав­шу­ю­ся жизнь! Я бы­ла на­все­г­да ли­ше­на ве­щей, ко­то­рые лю­би­ла де­лать: ри­со­вать, чи­тать. Я лю­би­ла свет, а мне за­пре­ти­ли сол­н­це.

И на­сту­пил в мо­мент от­ча­я­ния, ко­г­да я об­ра­ти­лась к Бо­гу: "Все при­ни­маю, да­же эту боль. Но я не хо­чу так жить!" И вдруг ком­на­та оза­ри­лась све­том (са­мое ин­те­ре­с­ное, что я не уди­ви­лась это­му. Про­с­то ре­ши­ла, что у ме­ня "едет кры­ша" от бо­ли. Как ме­дик, -- а из-за бо­лез­ни я не смог­ла окон­чить по­с­лед­ний курс мед­ин­сти­ту­та, -- я не пи­та­ла ил­лю­зий по по­во­ду сво­его со­сто­я­ния). Ви­жу: ста­рец. Очень бла­го­род­ный. Се­дые во­ло­сы, прон­зи­тель­но-го­лу­бые гла­за. Да­ле­ко не Ии­сус Хри­стос -- ско­рее, су­фий­ский пир. Он не го­во­рит, но я его слы­шу: "От­крой свое серд­це! Ты еще не про­шла свой путь. И что­бы те­бя за­брать -- об этом не мо­жет быть и ре­чи. Твоя боль за­кон­чи­лась -- я ее за­би­раю".

Он про­тя­ги­ва­ет мне ру­ки, и из его ла­до­ней ка­тит­ся зо­ло­той шар. Я чув­ст­вую, что этот шар вхо­дит внутрь ме­ня. Ви­жу мо­мент све­че­ния, ощу­щаю ток. "Я ус­та­ла бо­леть!" -- мель­ка­ет мысль. И вдруг я по­ни­маю, что боль кон­чи­лась. Не мо­гу ска­зать, что я по­чув­ст­во­ва­ла при­лив сил и лег­кость -- те­ло бы­ло из­му­че­но бо­лью. Но это бы­ла эй­фо­рия, из­ба­в­ле­ние от кош­ма­ра. Я встаю, на­чи­наю хло­по­тать по до­му, бе­ру двух­лет­не­го сы­на на ру­ки (а мне не по­з­во­ле­но бы­ло под­ни­мать боль­ше двух ки­ло­грам­мов). У му­жа и род­ных -- шок.

Понравилось? Продолжение ЗДЕСЬ, подпишись на наш канал!

Записала Ольга Федорова (с) "Лилит"