После умопомрачительного приглашения отдохнуть и столь же мозголомного разговора об отсутствии мест в поездах на Крым, Твен быстро собрал вещи и попытался скрыться на даче, что бы заняться выращиванием баклажанов, забиванием гвоздей в стропила второго этажа, праздными раздумьями о чудесах бытия и загадках мироздания. Но не тут то было!
«Что за хрень?»- подумал я.-«Как это нет билетов на юг!»
Вспомнив телефон одной компании, занимающейся перепродажей билетов отчающимся, я стал методически его набирать. Спустя каких-то 40 минут я уже слышал в трубке неровное женское дыхание.
- Куда бы вы хотели заказать билет?
- А куда у вас есть?
- Вам что все равно куда?
- Да! Но лучше поюжнее?
- В Африку хотите! Всего 8 дней не поезде, затем день на пароме с верблюдами, а потом еще 2 дня на этих же верблюдах к племени Вачуту в «Vachutu Grand Hotel».
- Идет! Давайте!
Вот такой к примеру диалог мог бы иметь место, будь девушка по активней. Но было проще:
- Куда бы вы хотели заказать билет?
- А куда у вас есть?
- Вам что все равно куда?
- Да! Но лучше поюжнее?
- В Туапсе хотите?
- Хочу! Сколько?
- Правда боковые!
- Нет тогда лучше… О, вот это что такое Семфе-рополь!
- Есть, правда сверху.
- Отлично! Сверху это круто! Сколько?
- Правда на завтра.
- Отлично! Завтра сверху, договорились. Сколько?
- В 7.37 утра.
- Да хрен с ним давайте!
- Сколько?
Вот приблизительно так, как гром среди звездного неба, мы отправились в КРЫМ!
Спасибо славной девушке Тане 3514…что оставила мне свой телефон.
Мой собрат по счастью был сильно удивлен, узнав что, не дойдя до своей соей калитки каких-нибудь 5 метров, ему необходимо ехать в обратный путь и собирать средства личной гигиены, холодные вещи и ценные призы и подарки, дабы завтра с первыми петухами уехать в неизвестном ему направлении. Да! Он тоже не сразу понял, что я от него хотят.
В 7.39 по моим часам и в 7.35 по твеновым, кому как удобнее, мы залезали в вагон, распихивая толпу. Толпа представляла собой две или три семьи из 19-ти человек, которая решила не пускать никого из-за того, что им еще не привезли билетов. Однако, используя набитые спортивные сумки-переростки в качестве таранов, мы, используя тактику провокации появления билетов у другого вагона, предводительствуя толпой с легкость смели трех пап оставленных для охраны узких дверей в рай.
В вагоне что-то разыгралась музыка. И совсем неуместная песня «Замечательный мужик» стала как-то сама собой нашим прощальным гимном с Москвой.
День выдался славный. За окнами с воробьиными песнями проносились воробьи. В купе становилось душно. Проводница, чуть вагон отъехал от города, сообщила нам что бы мы подходили за свежевыстиранными быльем. Продавала их эта милая на вид женщина по 6 гривен за штуку, или по большему блату за 50 рублей( ну эту уж если вдруг не было денег). «Действительно!»-подумали мы. – «Мало ли что, может кому-то из Москвы их зарплату в гривнах задержали, или они все свои гривны растратили на московских рынках. А может, как мы с Твеном, пошли в клуб и дали на чай последние заработанные 100 гривен на чай симпатичненькой курносенькой официантке. Ведь у нас в Москве зарплату в гривнах выдают.»
Первые два часа мы читали, периодически засыпая под стук колес, отчего книги дружно падали на жильцов снизу. А те с криком «Кто из вас меня чуть не убил меня «Петром 1?» нежно швыряли нам их обратно. Правда надо признаться, что кричал и периодически рассматривал твеновы ноги я, так как мы в начале пути поменяли одно верхнее место, на нижнее.
Ходить по вагонам оказалось еще сложнее, чем камнем, предположительно кирпичом, лежать на диване. Движение по вагонам происходило в исключительно латинских ритмах.
Вот прошел мужик румбой-предлагал напитки с чипсами. К нему навстречу проплыла мамбой проводница. И вот за стенкой раздался ударррр! Мат! Еще удар! Гол! В смысле мужик собирает рассыпанное пиво и разлитые орехи. Прошмыгнула мимо чачачой, хватаясь за поручни полная дама в штиблетах и мятой ночнушке с бегемотиками. А за ней уже очередь- значит открыли туалет. В одной из таких освободительных миссий я, естественно танцуя( по моемому это были замечательные бразильские семь-сорок ) заметил объявление, извещавшее точное прибытие перрона к нашим ногам. Данная новость немного взбодрила и так уже вяленного ИА и он почти проснулся. Это была Тула!
Кто не пил чай из тульского самовара с тульским пряником, тот может застрелиться из тульского пистолета(если найдет), поскольку видимо не был в Туле. Где же еще тульский самовар встретиться с тульским пряником на одном столе. Нежно мычащее название этого городка мы полюбили в одну секунду. Именно в ту, когда в дверях появился дедушка мороз, направляющийся на море, с здоровенной сумкой, полной тульских ПРЯНИКОВ.
Тут ТУ-ЛА зашевелилась во мне как мед в Винни-пухе, и я, что бы не пускать слюну, впился в вчерашний «Бородинский». Лишения начались.