Перевет! Это моя первая статья, и я решила сделать подборку самых смешных анекдотов про студентов!
***
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему преподавателю: - После перелома, рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
***
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...
***
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось»
***
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
***
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
***
xxx: получай низачот ууу: ты не мой препод. незачотом не напугаешь ) ххх: ок, как твой начальник ставлю тебе незарплат.
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
***
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
***
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
***
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: А в армии щас обед... макароны...
*
***
Из толкового словаря: Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.
***
У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
***
Она: Привет, что делаешь? Он: Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу. Она: Я бы тебя выгнала) Он: Не получится) Она: Почему? Он: Я препод
***
Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн
***
Он не мог поступить иначе! - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
***
Самое интересное на экзамене началось после того, когда на вопрос преподавателя: Вопросы есть?, кто-то спросил: Как дела?
***
Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.
***
На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку.
***
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
***
И каждый новый учебный год, я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком
***
- Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. - Ого. И как его зовут? - Экзамен.
***
Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
***Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
***
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
***
— Двойной виски со льдом. — Это буфет университета! — Жаль...очень жаль....
***
