Удивительная вещь - эта самооценка. У одних она постоянно падает, у других наоборот - завышена. Итак, личный опыт - где моя самооценка и как я ее искала?
Для начала забиваю в любом поисковике "тест на самооценку", открываю первую попавшуюся ссылку и прохожу тест. Результат - средний уровень самооценки. Так, в принципе, может сделать любой. Но она не всегда была на этом уровне.
Осознавать себя как личность и индивидуальность я стала годам к 14, не знаю, поздно это или рано. Просто в какой то момент я поняла, что отнюдь не мило иметь с подругой одинаковые джинсовые комбинезоны и хотелось бы чего-то более определенного, своего. Я подошла к маме с этим вопросом и она отвела меня на прокол ушей и первую в моей жизни стрижку в парикмахерской. Но в школе я все также занимала место (а там, знаете ли всегда есть иерархия) - что-то среднее между неприкасаемыми отличницами и странными чудачками, которых лучше обходить стороной. Меня не особо задирали и обижали, я не подвергалась школьным гонениям, я просто сильно не выделялась. Это было не плохо и не хорошо. Не скажу, что я совсем была прозрачной как стекло и не заметной. На моем счету была пара школьных драк, а в "урожайный год" получила на 14 февраля аж 3 валентинки и одну из них от Анонима. Но ко мне все-равно привязали пару обидных прозвищ из-за большого роста - "дылда" и "цапля", а в виду плохого зрения - "очкарик". Спустя много лет после выпуска я встречала несколько своих одноклассников и многие из них делали вид, что не знали меня вовсе.
Закончив школу я поступила в университет, где, конечно, решила начать жизнь с чистого листа. Я не хотела больше быть серой, незаметной - той самой, которая сидела за одной партой с парнем из баскетбольной команды. И уж тем более не хотела быть больше "дылдой" и "очкариком". Я как-то быстро заняла место в мужской компании и мало общалась с девчонками, поэтому прозвища ко мне так и не привязались и все достоинства и недостатки обыгрывались шутками. Самооценка сама по себе поднялась с нулевого уровня, появились некоторые черты индивидуальности, которые делали меня заметной.
Мой муж рассказывал мне, как увидел меня впервые. Он видел девушку сильную и уверенную, которая разговаривала с парнями, как на равных и ничего не боялась. Я была уверена, что имела своеобразную внешность "на любителя" и думала, что парни-одногруппники общаются со мной не потому что хотят завести со мной романтические отношения, а потому что я вполне себе незаурядная личность. В погоне за простым женским счастьем я выскочила замуж на 4 курсе за молодого человека (не с университета), который просто знал чуть больше комплиментов, чем все остальные мои друзья и знакомые. И да, я просто хотела замуж (мне было 21 - все пошли и я пошла).
Здесь то и начались проблемы. Через два года после свадьбы я развелась с мужем и уже сама себе дала обидное прозвище - разведенка. Общественное мнение гласило, что успешная женщина - это та, которая умело совмещает работу, домашние заботы, рожают самое позднее через год после свадьбы детей и благополучно справляются со всеми трудностями. А я не справилась.
Кроме того, у меня начались проблемы со здоровьем, от чего я стала набирать вес и из-за чего, по моему мнению, шанс второй раз выйти замуж таял на глазах. Но замуж мне нужно было выйти обязательно, потому что так диктовало общество. Здесь то я первый раз задумалась о том, что есть понятие общественного стереотипа. Я не психолог, и на тот момент не думала, что мне нужна помощь человека, который убедил бы меня в обратном. Но перечитав кучу статей в Интернете я определила для себя, что правильно будет отшутиться от этой проблемы (Замуж я не хочу: я там была, отметилась, мне там делать нечего). Тоже самое касалось моей внешности. Как-то на свидании мой не очень тактичный кавалер отметил, что я не такая, как на фотографии в Интернете. "Ну уж извините, я такая, какая есть - на любителя", на что он ответил: "Уж больно много любителей на такую какая ты есть".
Этот момент стал для меня каким-то переломным. То есть я смотрю на себя в зеркало, придираюсь к каждой мелочи (вот веснушки совсем не к месту, и скулы не очень выразительные, разрез глаз какой-то скучный), а люди смотрят на меня по-другому. То есть не нужно исправлять внешность, чтобы понравиться кому-то, нужно оставаться самой собой и полюбить себя такой, какая есть.
То же самое и с нарастающим лишним весом. Общественное мнение гласит, что успешная женщина - это худая женщина и я, как и многие, кто с ужасом смотрит на весы были убеждены, что все беды и несчастья связаны непосредственно с лишним весом. Постоянные диеты, упражнения, массажи, тонны косметических средств и чудо-таблеток - мне даже страшно представить сколько денег я потратила для того, чтобы понравиться кому-то, при этом не задумываясь, а почему я не нравлюсь самой себе?
Тут снова меня спас случай. Моя подруга, имея художественное образование, искала вдохновение в людях и увидев меня однажды без одежды в раздевалке бассейна спросила, не против ли я ей попозировать. Я хлопала глазами и пыталась прочистить уши. "Я? Что тут рисовать?" А она утверждает, что моя фигура очень похожа на фигуры женщин эпохи Ренессанса и она хотела бы попробовать нарисовать меня. Я весь вечер смотрела в Интернете на картины женщин с широкими будрами и отнюдь не плоскими животиками, а на утро заметила. что на себя в зеркале я смотрю по-другому.
У меня выработался иммунитет на нетактичные вопросы. "Ты что, беременна?" - "Нет, просто живу хорошо" или "Как на личном? Замуж не собираешься?" - "Я там была, там посуды много мыть" и стала жить как мне нравится и делать то, что мне нравится.
Многие аспекты жизни приобрели другой смысл. Надо же, оказывается я столько времени ходила на свидания, которые больше походили на собеседования. Подхожу или не подхожу? Столько времени впустую. А на самом деле, нужно было просто общаться с человеком с которым приятно. Как-то сама по себе вернулась уверенность, женственность и прямая осанка. Отражение в зеркале стало само по себе больше улыбаться, а волосы, ранее такие непослушные, укладываются одним взмахом расчески.
Немаловажным шагом в закреплении моего среднего уровня самооценки стало умение говорить нет. "Посмотри, какая классная юбка в цветочек. Сейчас все такие носят" - "Нет, мне не нравится", "Сделаешь за меня мою работу?" - "Извини, но нет, у меня у самой много дел", "Может быть не стоит идти на курсы вождения? Как будто ты будешь водить машину" - "Я все таки попробую, вдруг, что буду жалеть всю жизнь, что не попробовала".
Я научилась слушать несколько мнений, но не забывала послушать саму себя - а как я хочу на самом деле? Стоило мне устроить свою жизнь без влияния внешних факторов, а так как я хочу - сразу все стало вставать на свои места. Самооценка - это то, как ты оцениваешь себя сам. Если ты ставишь коллеге с работы 5+, а себе 3 и то с натяжкой, то о какой счастливой жизни можно говорить? Подражая "отличникам" по жизни, забываешь спросить у самого себя "а тебе оно надо вообще?". Кстати, если наоборот, поставить себе 5+, а коллегам 3, то есть шанс того, что корону на голове могут поправить лопатой. Поэтому принимаем по умолчанию, что все люди разные, у всех свои достоинства и недостатки и мое личное мнение важно только для одного человека - лично для меня и больше ни для кого.