Больше двух лет назад, я провожала своего друга в армию, соответственно он устроил проводы, собралось много народу, все веселились. Были много его друзей, которых я не знала, и таким образом я познакомилась с его одногруппником и по совместительству хорошим другом(назовём его Андрей). Как оказалось они в один и тот же день уходили в армию. Весь этот день я беседовала Андреем, парень был с хорошим чувством юмора, у меня сложилось хорошее впечатление о нем, было о чем поговорить, он был вежлив и добр. После этого дня общение у нас дальше не завязалось, больше о нем я ничего не слышала.
С момента проводов прошло, наверное, около полу года, в один день Андрей добавился в ВКонтакте ко мне в друзья и так у нас с ним выстраилось хорошее общение. Сначала он писал не так часто(ну да, а как ещё в армии), а уже спустя пару месяцев у нас завязались хорошие, дружеские отношения. Он писал, звонил мне каждый день, мы могли говорить часами, темы становились все откровеннее, мы начали доверять друг другу, и я видела что он испытывает ко мне более тёплые чувства, нежели дружеские, когда я это заметила, я сразу дала ему понять, что я не хочу никаких отношений, мы договорились на том, что сохраним просто дружеское общение. Проходило время, чувства у него становились крепче, и влюблялся он сильнее, а у меня не было к нему никаких чувств кроме дружеских, о чем я ему повторяла неоднократно. Хоть я к нему и привыкла, но никак не могла его полюбить и представить его в роли моего парня. Правильно говорят, сердцу не прикажешь. Возможно за время нашего общения, я надеялась, что я тоже его полюблю. Но единственное что появилось - это привычка.
Прошло ещё пол года, время близилось к его дембелю и мы договорились, что я приду встречать его вместе с его друзьями. Но увы, моя пунктуальность закончилась на моменте моего рождения, я опоздала на его встречу, и пришла уже когда почти все разошлись, остались только самые близкие и они уже собирались ехать домой. Но видимо судьба злодейка решила устроить мне злую шутку(даже не знаю за какие грехи, но видимо было за что), моё опоздание обошлось мне знакомством с его родителями, в качестве ДЕВУШКИ! Мои возмущенные глаза думаю прожгли в нем дыру, но он просто продолжал стоять, мило улыбаться и представлял меня уже и своим братьям как свою вторую половинку. Вот подстава. Приходилось тоже стоять, улыбаться во все 32 зуба и кивать головой, и продолжать давить его ногу своими каблуками. Вот так он можно сказать и присвоил меня себе.
И как на зло, на самом деле мне было смешно от этой ситуации и меня тянуло на смех. Парень то был на самом деле очень хороший.
Не знаю в силу каких обстоятельств, мы начали с ним встречаться. Но время шло, а чувства к нему не появлялись, мы всегда с ним вместе ходили куда то, так же часами разговаривали по телефону, когда не были вместе. Он даже на секунду не отпускал мою руку, когда на улице стояла 40 градусная жара, а пот так и стекал с рук, он не отпускал, сейчас мне от этого смешно, а тогда это очень раздражало. Хоть я ему и высказывала свои претензии, на него это мало действовало, я не ощущала своего личного пространства, он полностью заполнил все собой и я от этого задыхалась. Он начал меня душить своей заботой, своей любовью. Мне было все сложнее, потому что раздражение росло, а любовь так и родилась.
Со временем я начинала искать отмазки, чтобы не видеться с ним, я чувствовала себя очень виноватой, но с одной стороны казалось, если у меня будет больше личного пространства, то и моё отношение к нему изменится.
Время проходило, чувство раздражения росло, не хотелось, чтобы это в е переросло в ненависть, я больше не могла быть в этих отношениях. Я ругала себя, что не могу его полюбить, ругала за то, что теряю такого прекрасного, доброго, заботливого человека, но полюбить себя не заставишь, это чувство обернётся против тебя, заставит ненавидеть себя и обижать другого человека. И самое главное, я не могла ему сказать, что нам надо расстаться, что он задушил меня собой, и тем более по моей инициативе, мне не хотелось чувствовать себя виноватой перед ним, я начала его обвинять в разных грехах(и как только у меня фантазии хватило, вообще обвинила его в алкоголизме, хоть он и пил очень редко). Просила дать мне время, обдумать все, подумать о наших отношениях. Он умолял не бросать его, и то, что он все исправит. Но я оказалась эгоистичной, я просто разрушила эти отношения. В очередной раз когда он мне звонил, я просто не брала трубку и так мы расстались. Чувствую огромную вину перед ним, и очень жалею, что так поступила.
Как думаете, карма сделала свое дело? Мне это вернулось?