Здесь уже было несколько текстов для тех, кому довелось расти в токсичной семье. Много было о том, что обязательно признать этот факт и назвать. Да, родители (или родитель) были такими. Да, это не моя вина, со мной так было нельзя, я заслуживаю признания их вины и моего ущерба, я имею право хотеть компенсации.
С этим у многих всё прекрасно. Есть те, кому сложно признать родителей токсичными, из-за того, что в каждом из нас есть что-то от родителей, а значит имеется и нездоровое начало. Есть те, кому больно и тяжело признавать. У кого-то расщепление личности мешает. Но многие проходят эту стадию относительно легко.
А дальше-то что?
Внезапное (или не очень) озарение, что у тебя токсичные родители, оно многим несёт большое облегчение. С тебя, как бы, снимается груз вины в том числе и за происходящее сейчас, во взрослой жизни. Это всё они виноваты. Всю жизнь мне поломали. Происходит предъявление счетов и обвинение родителей.
Но, вообще-то, это лишь первая стадия.
Потом это проходит. Потом начинаешь видеть в родителях обычных живых людей. Людей, у которых тоже были родители. Порой куда более токсичные. А может, не родители. Но были травмы, ограничения и рамки, установленные временем, социумом, культурным кодом... И у родителей родителей было несладко. Да, с тобой так было нельзя. И это грустно и печально, что у других было лучше, а с тобой так, но при глобальном рассмотрении никто не виноват. Просто справедливого мира не существует.
И уже после появляется шанс на другие отношения. Или разрыв. Это если родители ещё живы. Или на то, чтобы отгоревать и жить дальше.
Но немало людей застревает на первой стадии. Особенно если родители ещё живы и ничуть не изменились. Начинаются войны за признание ущерба с требованиями и обвинениями. Или не войны. Или ожидание, что родителей тоже однажды посетит озарение, они всё поймут, раскаются, повинятся и станут, наконец, тебе хорошими родителями. Потому что следующие стадии требуют взросления. Они требуют ответственности, труда, сил. А сил очень часто не хватает. Но иначе никак.
Но путь один — как-то вырастать и дистанцироваться. Взрослый, он может уже жить и не зависеть от одобрения и просто от родителя. Но это только звучит так просто, конечно.
Токсичный человек часто просто не сможет измениться. Тут дело даже не в плохости, сколько в том, что вот он уже такой. Его самого таким что-то сделало. У него не было возможностей стать другим. Ещё тридцать лет назад таких возможностей, что сейчас, не было. Их иначе воспитывали. Были иные нормы. Иная жизнь.
Родители не изменятся. Может, совсем немного, но шансы невелики.
Можете измениться только вы. Настолько, чтобы не зависеть. Это долго. Мучительно. С откатами назад и желанием всё бросить, ибо толку нет.
На первой стадии родители видятся сущими монстрами. Но и это проходит. И когда пройдёт всё, потом есть шансы на другие отношения. Шансы на то, чтобы не нуждаться в хороших родителях. Шансы получить то, что не получено в отношениях с мамой и папой, в других отношениях, в психотерапии, дать себе самостоятельно. И жить дальше.
Часто психологию обвиняют в том, что она делает во всём виноватыми родителей, особенно матерей. Но это не совсем так. Родители в чём-то виноваты, но принятие того факта, что они напортачили в воспитании, — лишь начало пути. Остальной путь уже не про родителей.
