Мини анекдоты

***

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

***

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:

- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

***

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я твой пиздец!

- Ну и что?

- Ну и все...

***

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

***

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

***

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Не к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

***

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

***

Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

***

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

***

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б):

(М)-Девушка, Вы сейчас сходите?

(Б)-Сходят только с ума.

(М)-Ну тогда Вы выходите?

(Б)-Выходят только замуж!

(М)-Может вы вылазите?

(Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,

ДУРА!" дает пинка барышне.

***

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

***

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

***

Заходит Винни-пух в магазин.

- У вас свинина есть?

- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...

- ЗА ПЯТАЧКА!

***

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

***P.S.***

Всем кому понравилось, не забываем поставить лайк и подписаться.

Чем больше лайков и подписчиков,тем больше новых анекдотов.