В женских журналах и блогах популярных женских психологов 1001 пост о том, что надо перестать критиковать. Что женщина должна быть мягкой и пушистой и только и делать, что вдохновлять своего мужчину.
Но разве это не та же самая критика в адрес женщины?
Подобие "будь уже мужиком", только наоборот.
Где вообще выход из этой взаимной критики?
Нам с вами важно разглядеть, что дебаты о "мужественности" и "женственности" лежат в первую очередь в сфере эстетических вкусов отдельно взятого человека. И у женщин тут часто бывает больше предпочтений.
Эстетические вкусы дам выходят далеко за рамки нашей возможности воздействовать на объективную реальность. Нам нравится чья-то юбка, но отвратительна стрижка. Мы даем оценку дизайну станции метро и расположению цветочных клумб в городском парке. Нас волнует, какая укладка у премьер-министра Германии и парик ли это у Трампа.
И уж конечно нам важно, чтобы всё, что только ни окружает нас (даже если это чужое), максимально соответствовало нашим вкусам.
Уловили иронию?
Если женщина вас критикует, она вас заметила и признала частью ее мира. И теперь проявляет интерес вот в такой свойственной ей манере.
Какая очаровательная дурочка!
Кривая любовь и ее истоки
Женщины - удивительные мечтательницы. Мы умеем видеть не только то, что есть, но и всё то, что могло бы быть. Это наше хобби: подсматривать в пространство вариантов и перебирать в голове возможности.
Ах, вот бы розы были синие!втор фото Jessica Lewis @thepaintedsquare
И если девочке разрешают проявлять свои мечты и фантазии, делиться ими и видеть, как ее слова проявляют еще несбывшееся, то она вполне может научиться пользоваться этим внутренним хобби как конструктивным.
То самое "будь музой".
Но если ее обрывают на полуслове, обзывают "фантазеркой" и закидывают всяческими "тебе бы только мечтать", то формируется другой тип поведения.
Если нельзя (запрещено старшими) быть легкой и мечтательной, то весь объем духа перемен обращается в физическую реальность: стругать других под свои представления о полезном, запрещать другим быть самими собой. Ей же запретили.... Кажется, что именно это и есть проявление любви. Печальный вывод из пережитого опыта.
Так, и что делать?
Самое эффективное тройное комбо:
- помочь ей осознать вашу (ее?) боль при критике искренним разговором о ваших чувствах с помощью "я-высказываний": "Когда я слышу такие твои слова обо мне, я чувствую себя отвергнутым/униженным/неинтересным/ваш вариант. Мне становится больно и грустно. Мне хочется отдалиться от тебя." Или любой другой вариант.
Здесь будьте внимательны насчет фраз "мне кажется, что ты меня не любишь" или "я не хочу такое слышать в свой адрес". Потому что за ответом к гадалке не ходи: "я потому и показываю тебе слабые стороны, что желаю тебе добра и люблю" и "так изменись и мне не надо будет такое говорить" - вы попадете в слепое пятно ситуации и все только еще больше накалится.
Помните, ее стратегия в детстве была "я изменюсь, чтобы меня любили" и она неосознанно будет рассчитывать, что вы поведете себя так же.
- Поддержать мечтательную часть ее личности. Это потребует внимания, но принесет вам прекрасные плоды. Создавайте ситуации, задавайте мечтательные вопросы. "А если бы ты могла быть любой птицей, ты кем бы стала?" Пусть вам это совершенно не интересно сейчас, помогите ей пробудить вашу музу. И если даже в ответ вы первое время услышите "на знаю, что вообще за вопрос такой?!?", отвечайте на вопрос сами. Покажите ей, что мечтательных не преследуют по закону. И не травят на кухне. И даже не смотрят на них с укоризной.
Постепенно она осмелится подключиться к вам, а потом начнет выражать свои пожелания в более приятной форме. Вместо "ты зачем серый надел, я синий же приготовила, иди переоденься!" будет "а вот бы ты в синем костюме пошел, я бы тогда персиковое платье надела. Знаешь какие мы бы красивые были потом на фотографиях! Я бы в белую рамку потом у себя на столе поставила. Пожалуйста-пожалуйста, сделаешь это для меня?".
- обоим пойти в краткосрочную психотерапию. Ну вы же знаете, что это статья на канале психолога! Чем это может помочь: снизится внутренняя "необходимость" критиковать, станет проще "фильтровать базар" в эмоционально накаленных ситуациях, в целом подверженность острым эмоциональным реакциям снизится и каждый из вас сможет учиться новому поведению без сильного страха накосячить и случайно вынести эмоционально и себя, и партнера.
И главное - вы научитесь говорить на одном языке и лучше понимать друг друга. Особенно в ситуациях когда один случайно попал другому в очень больное место.
В целом, оставаться уверенным и мужественным помогает ваша взрощенная способность не выпадать в маленького мальчика, которого только что отругала злая влиятельная тетка.
Важно понимать, что это не решение типа "всё, я больше никогда!"
Это возможность быть себе надежной гаванью, когда штормит. Именно этому и учит психолог каждого отдельного человека с его личными точками кипения.
Больше постов о взаимопонимании на канале Жизнь в розовом цвете, где психолог не пишет про травмы и неврозы. Хочется больше ресурсного и приятного в этом мире.