Сегодня, 16 мая 2020 года, первая годовщина с того дня, как у меня диагностировали рак. Были моменты, когда мне не верилось, что все это происходит именно со мной, но жизнь продолжалась, и я продолжала бороться. За этот год пришлось пересмотреть многие аспекты моей жизни: общение, работа, питание и, самое тяжелое - моральные принципы.
Согласно Эл.Кюблер-Росс, человеку свойственно 5 стадий принятия неизбежного. Когда мне огласили диагноз, я не думала об этом. Но теперь, спустя год, я поняла, что постепенно прохожу, а порой проползаю, каждый этап.
Отрицание и изоляция. Я до сих пор не хочу признавать тот факт, что я больна. Я не больная, а выздоравливающая. Отрицание идет по сей день, но с корректировками на общее состояние самочувствия. Я с первого дня отдалась в руки профессионалов, но не вникала в детали, чтобы не сродниться с болезнью и не начать воспринимать её как часть себя. Да, меня лечили, но для меня это было не лечение, а выздоровление.
Гнев. Ооооо…. В этот период я была великолепна. До сих пор горжусь собой. Я первый раз в жизни проявляла злость и ярость, не опасаясь за последствия, а ожидая их. Большинство пациентов свой гнев изливают в пустоту. А я его направила на нашу нерасторопную систему здравоохранения. Я носилась по врачам, зав.отделениями и даже успела написать письмо в Минздрав о том, что мое обследование проходит слишком медленно. Тем самым сокращая время в очередях на обследование. Считаю, что этот этап был самым плодотворным. Не будь гнева, возможно, моя стадия успела бы перейти из второй в третью.
Торговля. Как таковой торговли не было. Я готова была отдать совесть за полное выздоровление, но опухоль на сделку не согласилась, сказав, что у меня совести нет. Ей приглянулись мои органы, и мы начали трехмесячный торг моими органами. Она отступала после каждого облучения и химии, но и уносила с собой часть здоровья моих любимых и родных печени, сердца, желудка, кишечника… Всего понемножку, но в целом 13кг живого веса ушли вместе с опухолью. Грустно конечно, ведь они набирались всю жизнь непосильным трудом. А если серьезно, то я реально как-то не заметила этот этап. Разве что только после выписки, войдя в ремиссию, начала торг со своим организмом. По-прежнему отрицая болезнь, не пересмотрела свой рацион питания. Каждый раз, закидывая вкусняшку в рот, торговалась: «Вот тебе вкусняшка, а ты, мой организм, выздоравливай скорей». К сожалению, это не прокатывало. День ото дня от вкусняшек становилось всю хуже. Пришлось ложиться в больницу уже с проблемами ЖКТ.
Депрессия. Этот этап для меня стал полной неожиданностью. Хотя и даже в нем я нахожу плюсы. Почему? Потому, что не уверена на все 100, что вышла из него. Около месяца назад стала замечать, что перепады настроения стали более интенсивные и ярко выраженные. С учетом того, что я забеременеть могу, только если свершится чудо и мои органы после облучения снова заработают, то этот факт исключаем однозначно. Частые походы к онкологу и рыдания на ее груди по каждой мелочи дали понять 2 вещи. Первое – я не беременна, второе – мне нужно к психологу. Пришлось идти. Психолог оказалась отзывчивой девушкой, примерно моего возраста. Приняла с великим удовольствием без записи и талона. Мы проболтали с ней почти 2 часа и, как вы догадались, чуда не случилось. У меня просто на фоне того, что я выпала из привычного уклада с кучей проблем со здоровьем, началась самая обыкновенная депрессия. Она посоветовала мне сходить к психотерапевту, но, к счастью или к сожалению, я до него не дошла из-за рекомендованной в России самоизоляции. В то же время я решилась начать вести свой канал на Дзене. Надеюсь, теперь вы понимаете, почему и в этом этапе я нашла плюсы.
Смирение. Как бы парадоксально это не звучало, но и этап смирения не обошел меня стороной. Сейчас, когда уже я почти научилась слышать свой ЖКТ в прямом и в переносном смысле, когда моя любимая работа вновь стала переходить в хобби, я открыла для себя Дзен с его безграничными возможностями. Мне кажется, этот этап будет протекать, возможно, не так ярко, как первые три. Порой он будет переплетаться с четвертым. Но он уже настал, и я учусь жить по новым правилам с учетом своего диагноза.
К сожалению, онкология не оставила меня навсегда, а коварно ушла в ремиссию. Поэтому я не стану утверждать, что все позади. Я просто начинаю жить по-новому, находя радости в мелочах и более внимательно относясь к своему здоровью.
Продолжение следует. Буду признательна за отзывы. Пишите, как вы узнали о данном диагнозе. Что вам помогло принять его и не пасть духом. Не забудьте оценить статью.
Рассказ о начале пути к выздоровлению вы найдете, подписавшись на мой канал. Я не пишу о методах лечения и тому подобного. Мой рассказ о том, как я веду свой бой за здоровье с врагом под именем онкология.
Будьте здоровы. Берегите себя и своих близких. Помните, рак - НЕ приговор, а испытание силы духа.