Стоило лишь понять причины психосоматики воспаляющейся сухости горла, как недуг стал уменьшаться уже с сегодняшнего утра. А я ещё ничего даже не сделала, кроме понимания.
Очень важный инсайт на сегодня я получила об отражении детских травм, которые я вспомнила в утренней публикации, на моём недавнем прошлом. В период моих сказочных отношений длиной в два зимних месяца мне всё время казалось, что я этого недостойна, что я этого ещё не заслужила. Поэтому мне было страшно, что всё это закончится. Всё, что незаслужено - исчезает. Так бессознательно диктовали сформированные сценарии из детского опыта. Но тогда я не могла разобраться что к чему, постоянно обвиняя себя за эти мысли.
А страхи, как известно, притягивают их осуществление. Я даже не понимала свою ценность в тот период и свой вклад в эти отношения, удивляясь за что мне такое счастье и ощущая себя каждый день как на пороховой бочке. И, конечно, мой страх что это всё незаслужено и что я ничего для этого не сделала, привел к тому, что бочка всё-таки взорвалась и сказка также внезапно закончилась.
В памяти ясно остался один из многих однотипных моментов, когда мне покупали платье, просто понравившееся мне платье из потрясающе уютного материала, чтобы носить его только дома. Мне кажется, у меня были глаза не полные радости, а извиняющиеся или стыдливые, говорящие будто "я же это не заслужила", "не заработала". Мне и сильно хотелось, и было стыдно одновременно. Как от этого подарка, так и от многих других, я даже не могла просто порадоваться, а уж тем более поделиться этой радостью с человеком. Какие ощущения я транслировала, и что чувствовал человек, который делал эти подарки, даже не хочется думать. Тяжело же со мной было...
Наверное, это в разы хуже, чем слышать ответ "не за что". Сейчас я примерно начинаю понимать эти ощущения, которые от меня фонили тогда во все стороны. Понимаю их в момент, когда пытаюсь заплатить людям за их труд деньги, или подарить другим людям что-то незначительное. Им вроде и приятно это было бы получить, но там такие же блоки, которые мешают искренне порадоваться и принять денежную благодарность или подарок. Так и хочется в этот момент сказать повышенным голосом "вы уже выросли, уже можно и это нормально". Но говорить это учусь пока только себе.
Нормально получать что-то не только за свой вклад/труд, каким бы он не был - большим или маленьким, но и получать что-то просто так.
Я пока тоже толком не умею принимать и полноценно радоваться, подсознательно думая словами родителей и их требованиями, что любовь и заботу в любом её проявлении надо "зарабатывать", "заслуживать", "просто так только сыр в мышеловке" и т.п. Но стараюсь в момент этой внутренней озвучки отвечать старым мыслям "Мамуль, пока!".
В ситуации из прошлого ощущение недостойности, незаслуженности такой сказки привело по детской цепочке реакций к ощущению своей ненужности. Это единственное, чем я тогда могла объяснить логику произошедшего и сохранить свою психику. Что же там случилось безотносительно меня, я до сих пор не знаю, но стараюсь об этом не думать. Знаю только, что если фонить во все стороны ощущением ненужности, нужной не станешь точно.
По чуть-чуть мне начинает открываться весь этот набор причинно-следственных связей "травма/сценарий -> реакции во взрослой жизни". Стараюсь подлечивать свою темную травмированную сторону каждый день, становясь сама себе и мамой, и папой, и прося помощи и сил на это у Вселенной.
В электронном ежедневнике уже нехилый список фильмов и книг, чтобы развиваться дальше. Сколько на это уйдет времени, даже пока представлять не хочется)) и карантина мало) Пора начинать осваивать.
