Я растеряна. В воскресенье выхожу на свою первую работу. Скорее всего это будет уборка офисов, или продажа орешков в Хайфе. Никогда не работала продавцом. У меня был не слишком восторженный опыт работы на уборке подъездов в 16 лет, тогда я зарабатывала себе на одежду и на аудиокассеты любимых групп. Да, я быстро организовала рабочее пространство, привыкла и справлялась блестяще, как робот, но работа была крайне грязной, особенно второй технический этаж жилого дома — и этот минус невозможно забыть. Сейчас то же самое, полнейшее обнуление. Я думаю, что при большем самоуважении и соответствии профессии я никогда бы не пошла на такое, чувствую себя мелковатой, с другой стороны редко можно найти репатрианта или «супругу израильтянина», не побывавшего на уборке.
Когда в нашем офисе в России работала совершенно приличная девушка Елена, это вызывала недоумение. Обычно, такая работа только для бабушек и алкоголичек. Но Елена была женой сирийца, и вернулась в Россию после бегства от военных действий, муж поселился в Германии, а она с пятью детьми жила у мамы. Наверное в ее менталитете и в израильском (ближневосточном и вообще иностранном) менталитете такая работа нормальна. Я надеюсь. Многие прошли через это.
Почему я иду на такой дискомфорт? Казалось бы жена ведущего системного программиста, могу сложить лапки и заниматься хозяйством дальше.
Как я понимаю, все, что отделяет меня от работы мечты — это язык. Учить иврит я стала пытаться где-то через год, после начала отношений с мужем, и только через полтора года у меня стало что-то получаться. Совершенно нет мотивации, я могу сесть за учебники, с удовольствием пописать что-то и встать с такой же пустой головой. Я могу не запоминать месяцами и годами какое-то простое слово. С начала изучения языков у меня катастрофически снизилась самооценка. Я понимаю, что в 40 лет я совершенно потеряла способность к обучению — я имею ввиду блестящую способность к обучению и запоминанию, которая позволяла мне играючи получать отличные оценки на цепочке школа — вуз. Я понимаю, что не поставив себя в невыносимые условия, серьезно я иврит учить не начну.
Я забыла, что такое нуждаться или тяжело работать. Вся моя деятельность в России была направлена на обеспечения неплохого прожиточного минимума (с тренажеркой с сауной ) за минимальное количество часов работы. Да, в итоге я доросла до неплохих позиций, меня знали и просили: поучаствовать в проекте, помочь бизнесу подруги, настроить таргетинг, сверстать рекламу, подправить сайт и т. д. Самая беспроигрышная моя стратегия заключалась в том, что ты становишься штатным дизайнером в какой-нибудь крупной и скучной госкомпании, в которой эта должность идет для галочки: нужно просто чтобы был сайт, любой. Скучающий зам. блокирует все твои попытки сделать что-то особенное, реальный канал трафика через интернет, съемку видео о компании, а, поскольку у тебя нет контента, то ты правишь себе свои три статьи в месяц и получаешь оклад. Да, ненапряжно, сытно и расхолаживает. Скучаешь по коллективу, где все бурлит-горит и инициатива бьет ключем, а твой начальник круче тебя. Одна, две, три такие работы и ты в шоколаде... По меркам низчайших цен кавказского региона на все, конечно...
Поэтому я и выхожу на позорно не-статусную работу, во-первых потому, что все здесь так начинают, во-вторых чтобы проснуться, и, наконец набрать свои обороты, открыть эсек, и подняться на ступеньку выше той, с которой я покинула Россию. Да, и даже такая работа будет оплачиваться мне вдвое выше, чем то, что я получала в комплексе в России — чем тебе не мотив?