Любимая забава нашего народа: поставить самому себе диагноз, а потом притопать к врачу за подтверждением своей теории. И громко возмущаться, если доктор не согласится с предположением.
Дело было лет десять назад. На прием к участковому терапевту пришел один давний знакомый.
- Васильна, у меня беда, - с траурным лицом прямо с порога заявил он. - Описторхоз! Спасай!!!
Терапевт изучающе посмотрела на искрящегося здоровьем «больного» и вежливо поинтересовалась:
- А от меня-то ты чего хочешь?
- Ну, - замялся тот, - точнее, я ДУМАЮ, что у меня описторхоз!
- А, ну тогда другое дело. Я-то думала... Ладно! С чего ты решил, что у тебя именно он?
- Так я ж струганину ел! Мы с мужиками на север ездили, а там... ну, сама понимаешь. А теперь у меня описторхоз! Я читал, это точно он!
- Ты погоди, погоди! Жалобы-то у тебя какие?
Мужик неловко поерзал на стуле и пробормотал:
- Сыпь! И чешется. Там, - добавил он, красноречиво поведя глазами в сторону пола.
Крошечное уточнение: сей субъект был известным в городе ловеласом. После его «поездок с мужиками» крики жены были слышны за два квартала, и «кобелина» было самым цензурным словом.
- Показывай.
Внимательно осмотрев «описторхозного», врач присела за стол и махнула рукой:
- Одевайся, болезный! Ты не по адресу обратился. У жены тоже сыпь?
- Ну да. Я вот только не пойму: она ведь рыбу-то не ела. Он заразный, да?
- Ты притворяешься, или и правда еще ничего не понял? Какой, нафиг, описторхоз?! Чесотка у тебя!
- Кааак? - ошарашенно вытаращил глаза пациент. - А она что, тоже через рыбу передается?
- Ты под дурака-то не коси! Давай по-честному. Гулял от жены?
Порозовев, как гимназистка времен Тургенева, мужик отвел глаза и застенчиво угукнул, признавая за собой такой грешок.
- Смотреть надо, кого в койку тащишь, любезный, - назидательно проговорила терапевт, щедрой рукой выписывая направление к дерматологу. - Вот, сходи на прием, лечиться надо будет вместе с женой. Вам еще и белье кипятить придется. Впрочем, дерматолог и так все расскажет, так что иди отсюда. Жене мои соболезнования передавай. Описторхоз, блин... Додумался же!
- А я что... Я сыпь увидел. Рыбу ел! Все на описторхоз указывает, - бухтел мужик, застегивая рубашку. На лице сквозь фоновую задумчивость проступало уныние: предстояло нелегкое объяснение с женой.
- Ага, то есть отсутствие еще каких-либо симптомов тебя не смутило, да? Иди уже отсюда, чудо-диагност недоделанный...
Мораль сей басни такова: во время похода «налево» не забудьте убедиться в отсутствии всякой-разной заразной бяки в панталончиках у левого партнера. А то совсем уж некрасиво получится, даже если закрыть глаза на этичность подобного поведения. И неприятно. Чешется, знаете ли... И это еще в лучшем случае. А ведь есть еще ВИЧ, сифилис, гепатиты и прочая зараза разной степени излечимости. Но это уже совсем другая история...