Мир в последние десятилетия развивается стремительными темпами. Мы все в той или иной степени переместились в социальные сети, они частично формируют наше мировоззрение и наш взгляд на различные вещи. Не будем судить о том, хорошо это или плохо, во всём нужна мера. Но когда мы видим, как родители начинают составлять своё представление о воспитании детей на основе репостов и цитат разного рода психологов из "Вконтакте", чьи фразы им понравились, возникает повод задуматься.
И дело тут не в самих психологах. Хотя любой разумный человек понимает, что неправильно воспринимать как руководство к действию фразы и мысли совершенно незнакомых нам людей, кем бы они себя ни называли. Мы не знаем их квалификации, мы часто даже не знаем, в каком контексте стояли опубликованные фразы. Но мы делаем репост, потому что они нам понравились, пересказываем эти мысли знакомым, совершенно не понимая и не задумываясь, что на самом деле имелось ввиду и верны ли они в принципе.
Сегодня мы не будем разбирать все подобные цитаты. Поговорим лишь об одной, но часто встречающейся, идее - часто цитируемой и очень, на самом деле, плохо понимаемой аудиторией. Суть её заключается в том, что детей нельзя ругать. Причём, нельзя от слова "вообще" - даже не в плане брани и нецензурной лексики, что и так немыслимо, конечно, а именно в плане критики. Если вкратце передать содержимое, то оказывается, что ребёнка нужно хвалить и поощрять всегда и во всём, вне зависимости от ситуации. Сделал что-то хорошо - молодец. Сделал плохо, ничего страшного, всё равно ты молодец, ты ведь старался.
Подоплёкой здесь является мысль о том, что хвалить ребёнка нужно за сам процесс, а не за результат. Это-де избавляет от комплексов в дальнейшем, потому что если ты умеешь получать удовольствие от процесса, то меньше переживаешь насчёт результата и можешь наслаждаться жизнью в разнообразных её проявлениях. Дополнительные аргументы в пользу подобного отношения, как правило, сводятся к тому, что если дать действиям ребёнка негативную оценку, это может нанести ему некую страшную психологическую травму (никто её не видел, но все ей пугают), которая помешает ему, в дальнейшем, стать счастливым. Таким образом, посыл, транслируемый интернет-психологами, сводится к тому, что ребёнок должен получать только положительные отклики на свои действия от педагогов и родителей. И не дай Бог ему столкнуться с каким-то негативом.
Нужно сразу оговориться, что детей, конечно же, необходимо любить и поддерживать - это даже не обсуждается! Обязательно закреплять положительные стереотипы поведения. Никогда не унижать личность ребёнка, это вообще табу. Да и получать удовольствие от процесса деятельности тоже нужно уметь. Однако, как педагоги, мы считаем, что действиям ребёнка и их результату в любом более-менее разумном возрасте конечно же необходимо давать здравую и реальную оценку. Просто делать это в соответствующей, корректной, манере - которая должна быть адекватна уровню восприятия ребёнка, чтобы он мог всё усвоить.
Перед тем, как объяснить нашу позицию, давайте разберёмся, в чём разница между взглядом на воспитание ребёнка у психологов и педагогов. Психологи - не все, конечно, но те, кто поощряет подобные высказывания - рассуждают, в первую очередь, о внутреннем благополучии личности. Об отсутствии внутренних конфликтов, о том, как ребёнок себя чувствует и как он должен себя чувствовать, как он должен мыслить, чтобы ему было хорошо. Педагог же занимается тем, что формирует из ребёнка личность, готовую к дальнейшему функционированию в социуме. Соответственно, грамотный педагог готовит ребёнка к этому, адаптирует к взрослой жизни. Не будем спорить, что важнее само по себе. Скажем лишь, что все мы живём в обществе и нам, конечно, хочется видеть вокруг себя порядочных, отзывчивых, умных и здравомыслящих людей, не так ли? Значит, и к вопросу воспитания нужно подходить стратегически.
Может ли педагог подготовить ребёнка к дальнейшей самостоятельной жизни, не давая реальной трезвой оценки действиям ребёнка? Может ли это сделать родитель? И каким вырастет ребёнок, получивший такое воспитание?
Приведём простой и нейтральный пример из практики работы с детьми: например, на уроке мы разучиваем определённый материал, который ребёнку нужно, в дальнейшем, воспроизвести. Материал в меру сложный и для того, чтобы воспроизводить его без ошибок, нужна практика - с первого раза идеально не получится. Поэтому, когда он пробует, мы смотрим на него и указываем ему на ошибки. В принципе, это совершенно обычный процесс обучения и ошибки исправляются очень тактично, никакого негатива не присутствует. Однако, ребёнок всё равно воспринимает исправления с большим удивлением. Спрашивает, "а почему Вы меня не похвалили". А на вопрос, за что его нужно было похвалить, говорят - "ну как, ведь я же старался". Вот и возникает перед педагогом дилемма. Если ребёнок старался, его надо за это похвалить. Но результат-то не достигнут. А чадо требует похвалы за процесс. Что же вырастет из такого ребёнка в будущем? Легко ли ему будет жить?
Ситуация с примером выше - вполне безобидная, бывают и куда более острые случаи. Давайте же перенесёмся на двадцать лет вперёд и представим себе следующую ситуацию. Наш ребёнок вырос, отучился и пошёл работать. Например, врачом. И вот, значит, делает он операцию пациенту, в ходе которой случайно пришивает тому правую руку на место левой и наоборот. Уж простите за столь яркий пример. Пациент приходит в себя и, обнаружив несовпадение параметров, начинает ругать доктора на чём свет стоит. Что скажет наш доктор ему в ответ? "Я же старался?" Обидится, что его не похвалили? Тогда вопрос, а кому от такого старания легче?
Не кажется ли тем, кто принимает подобные принципы воспитания в качестве основных, что, таким образом, они сами наносят своему ребёнку гораздо больший вред? Ведь во взрослой жизни, уйдя из-под родительской опеки, закончив школу и институт, он попадёт во взрослый мир, где на него никто не будет смотреть, как на милое дитя и никакие грехи ему не простятся. Мир будет спрашивать с него по полной, а человек будет удивляться - и переживать, и злиться, и не понимать, что случилось - ведь раньше его всегда хвалили, почему же теперь ругают?
Ещё раз подчеркнём: мы никоим образом не хотим сказать, что за недостижение результата ребёнка нужно именно ругать. Излишняя самокритичность - это вовсе не есть хорошо, в крайнем случае чревато невротизмом, да и вообще, в жизни должного результата достигнуть сложнее, если уделять ему гипертрофированное внимание. Это вообще отдельная тема для разговора и, вероятно, для следующей статьи.
Но разве не всё хорошо в меру? Разве не нужен грамотный и взвешенный подход к воспитанию ребёнка, как личности? Стоит ли ориентироваться на всякого рода сомнительные, хоть и красиво изложенные, высказывания неизвестных ни вам, ни научному миру, авторов- и ставить эксперименты на своём ребёнке? Не понимая, что права на ошибку в воспитании детей может и не быть, а последствия вполне могут оказаться весьма серьёзными для всех участников процесса?
Воспитание является сложным процессом и для того, чтобы в нём разбираться, наверное, лучше почитать действительно профессиональную литературу. А вы как считаете?
(с) Владимир ШЕРЕМЕТЬЕВ, 2020