Технологии поощряют неоднозначные концовки, но это может значительно усложнить поиск новой любви.
Свидания очень похожи на науку. По крайней мере, пробы и ошибки являются неотъемлемой частью процесса. И результат не всегда тот, на который надеются.
Расставания на самом деле неизбежны - представьте себе последний, решающий момент, когда две натянутые влюблённые души идут своими путями. Они выбрасывают снимки и сувениры, некоторое время оплакивают и хандрят, копаются в мороженом и рано или поздно возвращаются к поиску подходящей пары. Бывшие могут больше никогда не увидеться. С глаз долой, в конце концов, из сердца вон.
Но сейчас 2014 год, и стереть бывшего из своей жизни не так-то просто. Вновь разъединенные могут не позвонить друг другу и не встретиться - это может быть слишком прямолинейно - но есть и другие способы сохранить связь. Когда у вас есть 100 номеров в мобильном телефоне и 700 друзей в сетях, ссылки задерживаются.
Удаление номера бывшего или нажатие кнопки "отписаться" требует работы. Хуже, это может быть похоже на соль в ране. Слова и улыбки бывшего могут продолжать плавать по каналам социальных сетей или всплывать в окнах чата. Легко следить за бывшим партнером. Так, что до появления мгновенных сообщений и обновлений статусов даже не представлялось возможным, разбитые партнеры остаются, в лучшую или худшую сторону, частью жизни друг друга.
Препятствуя окончательному завершению, технология создала то, что исследователь отношений Скотт Стэнли называет "мягким расставанием". "Есть так много простых, дешевых способов оставаться на связи сейчас", - говорит Стэнли, профессор психологии в Университете Денвера. "Социальные сети полностью изменили шансы на новые столкновения".
По сравнению со стеной молчания, дружелюбное текстовое сообщение здесь и электронное письмо там может снять напряжение с расставания. "Мягкий разрыв дает нам новый способ сказать: "Я не хочу встречаться с тобой, но давай попробуем быть друзьями", - говорит Галена Роадз, клинический психолог, которая часто сотрудничает со Стэнли в исследованиях. "Наличие возможности сделать мягкий разрыв может мотивировать людей выйти из отношений, которые, как они знают, являются тупиком".
Но длительные связи сопряжены с большими эмоциональными рисками. Они способствуют продолжению отношений, даже если они не идеальны и необходимы для их прекращения.
"Разрывы болезненны, и продолжение отношений может усилить импульс к тому, чтобы обратиться к бывшему за утешением",- говорит Сара Халперн-Микин из Университета Висконсина. Каждое мелькание воссоединения может затушевать очень разумные причины разрыва отношений.
Как минимум, электронные галстуки соблазняют бывших оглянуться назад. Предлагая вечный взгляд на жизнь бывших партнеров, социальные медиа-платформы позволяют бывшим держаться за надежду. Однако каждый час, проведенный за наблюдением за бывшим партнером, - это час, не потраченный на поиски лучшей пары.
Размытость расставаний может подорвать и новые отношения. Следующему партнеру может быть трудно переносить любые пережитки предшествующей романтики. "Бывшие могут уже не быть такими бывшими, - говорит Стэнли,- но ревность - это все равно ревность."
Затянувшиеся связи могут также подогревать тревогу у нового партнера. Роудс слышит, как клиенты опасаются, что их оставит бывший, который парит в электронном виде. Не все опасения такие страшные, но достаточно тревожные, чтобы почувствовать, что "ваш партнер может делиться с вами вещами, которыми с вами не поделились".
"Нам действительно не нравится отказываться от опционов, - говорит Роадз, - но отказ от опционов затрудняет принятие обязательств по какому-либо конкретному варианту". Другими словами, труднее вступить в новые отношения, когда одна нога застряла в прошлом.
Учитывая недостатки мягкого разрыва, не будет ли проще бывшим разорвать все связи, как аналоговые, так и цифровые? Часто предыдущие партнеры - это люди, которые заслуживают уважения и чье мнение мы ценим. Мы предпочитаем думать, что они относятся к нам благосклонно, несмотря на несчастливый конец. "Если мы удаляем кого-то из нашей жизни, есть шанс, что другой человек делает то же самое, и это неудобно", - говорит Роудс.
Как бы мягкие расставания ни размывали границы романтических привязанностей, новое принятие связи после разрыва отражает более обобщенное изменение в отношениях: увеличение двусмысленности на всех стадиях спаривания. Стэнли отмечает, что на ранней стадии отношений нередки случаи, когда один или оба человека задаются вопросом, просто ли они тусуются или на самом деле встречаются.
"Двусмысленность может быть разочаровывающей, но она основана на современных опасениях, что любовь не продлится долго. Она создает иллюзию эмоциональной безопасности. Отсутствие ясности в отношении того, когда начинаются отношения или насколько они серьезны, способствует восприятию того, что будет меньше боли, когда они закончатся."- объясняет Стэнли.
Пыл унять тяжелее. По мере того, как отношения разворачиваются, ставя на кон чувства или стремясь к ясности, - мы серьезно? Это долгосрочная вещь, которая может угрожать любым отношениям, которые существуют. Романтическая двусмысленность совершенно опасна, когда отношения продолжаются, говорит Стэнли. Она позволяет одному партнеру сделать тяжелое эмоциональное вложение в другого, который может быть не готов или не способен принять на себя обязательства.
Даже если социальная жизнь намного более двусмысленна, чем раньше, не нужно быть двусмысленным в своей голове относительно того, что ты делаешь и чего ты хочешь", советует Стэнли. Он призывает недавно разлученных спросить себя: "Каковы мои итоги? Какие вещи мне абсолютно необходимы в партнере, и какие вещи я не могу или не должен принимать?".
Отвечая на вопросы, можно легче отпустить тех, кто не для нас - так мы сможем познакомиться с теми, кто для нас.
#психология отношений