Здравствуй, Ю**.
Сегодня 12 ноября 2015 года. Сейчас практически час ночи. Мне снова захотелось тебе написать. Хм, точнее, моему образу тебя. Боюсь, как бы это не вошло в привычку.
Признаюсь, я часто смотрю наше совместное видео и фотки с той поездки. Зачем? Думаю, чтобы понять себя. И как ни прискорбно, до сих пор не могу смотреть на твоё лицо спокойно. Меня одновременно переполняют чувства любви и ненависти. Ничего не могу с этим поделать. Мне невероятно противно смотреть на тебя. Но я до сих пор чувствую какую-то долю нежности. Я скучаю по твоему телу и понимаю, что оно не виновато, что досталось таким мозгам. :-D. Может, ты чувствуешь что-то подобное сейчас. А, может, ты благополучно забыл меня. Тем лучше.
Наверное, это любовь. Да, скорее всего. Любовь настоящая и всепрощающая. Почему? Потому что, несмотря на все мерзости, мне кажется, я люблю тебя, но понимаю, что эта любовь противна мне, хотя и по природе чувство любви не может быть «плохим».
Почему-то некоторые безобидные детали в молодом человеке, с которым я встречаюсь, меня жутко раздражают и будто отталкивают на тысячи километров. Твои недостатки никогда не раздражали….По крайней мере, теперь я знаю это точно.
Может, это я такая. Возможно, любовь так устроена. Любить – только один раз. С одной стороны, это логично. Любовь как высшее проявление неразумного начала. В первой любви мы не думаем. Но, уколовшись, мы пытаемся потом всё взвешивать. А это уже не любовь. Может ли любовь, основанная на приличии, необходимых пунктах, составляющих….называться любовью? Вот в чём вопрос. Да, бывает, она появляется потом. Но есть ли это любовь в том первозданном виде? В том значении, которое было дано ей с самого начала? Но, увы, во второй раз никто ошибаться не хочет.
Я не знаю, может, я обманываю себя. Или пытаюсь заглушить голос сердца. Я не знаю. К М*** я не чувствую любви. По крайней мере любви в том смысле, в котором я для себя заложила. Да, это симпатия, это уважение. Но эта симпатия то больше, то меньше. Разве так может быть? Может, это лишь попытка убедить себя в своей симпатии к нему?
Но я уверена, что, расставшись с ним, я снова буду одержима идеей найти подходящего человека. Да и расстаться-то с ним у меня нет причин, потому что всё ИДЕАЛЬНО. Да, всё хорошо. Всё замечательно. И он подходящий человек. Но почему-то периодически что-то не то. Может, я бешусь из-за того, что он такой идеальный? Аха. Смешно даже. И действительно: ведь не в чем упрекнуть. Некая беспрекословность даже немного раздражает меня. Вернее, не немного, а ужасно. Аха-ха. Печатаю, и сама себе удивляюсь. Меня раздражает в нём то, что я хотела видеть в тебе, но в тебе этого не было. Вот парадокс. Мысль замечательная! Надо всё-таки не лениться и чаще печатать свои мысли. Реально выплывает что-то умопомрачительное. ))
Но почему раздражает? Может, в парне должно быть что-то протестующее, чтобы меня заинтересовать? Именно некий протест, хоть и напускной, но ни в коем случае не упрямство. Нет, это опять из серии «качества Ю** искать в других». Нет, это путь, обреченный на провал.
Не могу избавиться от мысли встречи с тобой. Иногда фантазирую. И понимаю, что она прекрасна в своём единичном случае, и больше в мечтах, чем в реальности. Я отчётливо понимаю, что твоя обида сожжет все чувства дотла. Ты никогда не поймешь, что чувствую я, поэтому ты никогда не поймешь меня. Ты не поймешь моего желания с тобой встретиться. Ты не поймешь моей реакции, чувств, поступков. Ты ничего не поймешь.
Да и что бы эта встреча принесла мне? Скорее всего, больше негатива.
Я должна осознать это. И отпустить. Да, я не чувствую уже этой связи. Но что-то осталось. Я пока не пойму, что. Может, это загаданные желания, которые мечутся по Вселенной и не знают, в каком направлении двигаться.
Я пытаюсь затушить воспоминания чувством боли, но это чувство уже давно срослось с образом тебя.