"Четыре всадника Апокалипсиса" для обозначения четырех самых больших угроз отношениям. Это критика, защита, провокация и презрение
Если вы считаете презрение самой большой угрозой из всего, что может быть, поздравляю, вы правы. Если вы не уверены в определении презрения или не уверены в том, чем оно отличается от гнева или обиды, вот как оно определяется в словаре
Презрение: чувство по отношению к другому человеку, что он недостоин всякого уважения и заслуживает только презрения и осуждения; ниже всякого рассмотрения.
Это сильная формулировка, особенно когда речь идет о человеке, с которым мы, вероятно, ранее испытывали чувства благодарности и любви. Тем не менее, можно перейти от оценки другого человека к его презрению, иногда в течение удивительно короткого промежутка времени.
Презрение редко приходит "ни с того ни с сего", хотя может показаться таким человеку, который его испытывает, или тому, кто его получает. Оно возникает в результате отрицания или потери интереса с разочарованием, обидой, гневом или болью.
Обстоятельства, которые заставляют нас испытывать неприятные чувства по отношению к кому-либо, не исчезают. На самом деле они усиливаются до тех пор, пока не будут устранены таким образом, чтобы нейтрализовать их причину.
Очищение сильных чувств иногда может произойти без участия другого человека в процессе исцеления (прощая его). Но чаще всего нам нужно "поговорить". Принесение незавершенности другому человеку может быть рискованным, так как мы открываем возможность того, что он может разозлиться и пострадать, так как мы являемся носителями трудных новостей.
Вместо того, чтобы говорить, мы скрываем свои чувства, надеясь, что они уйдут, и что нам не придется ничего говорить. Но эти негативные чувства разрушают фундамент отношений, углубляя недоверие, обиду, тревогу, разочарование и дистанцию. Перемещение на территорию презрения подобно переходу от несчастья к глубокой депрессии. Трудно оправиться от этого из-за мощного укоренившегося сцепления с нами.
Чем дольше неизвестные вопросы остаются без внимания, тем больше вероятность того, что они создадут поляризующую тупиковую ситуацию. Один или оба партнера не видят другого выхода, кроме как уйти или продолжать пытаться терпеть партнерство без любви. Попытки терпимо относиться к ситуации, когда человека держат в презрении, неприемлемы и причинят серьезный ущерб нашему телу, сердцу и/или душе.
Презрение не появляется из ниоткуда. Оно является результатом нежелания начинать трудные разговоры, или когда партнер не услышал чьей-то честности, когда он мотивирован приверженностью благополучию отношений. Когда партнер реагирует на болезненную обратную связь, не становясь враждебным, презрение вряд ли произойдет, потому что будет мало страха возмездия за то, что он поднял трудные вопросы.
Тенденция к презрению является привычкой, которая была создана обоими партнерами. Если партнер уклоняется от конфликтов и склонен справляться со своими чувствами, вынашивая гнев, обиды и разрушительные фантазии, то со временем, если его не контролировать, эта закономерность может разрушить даже хорошие отношения.
Ключевое слово здесь - "бесконтрольно". Когда мы уделяем более пристальное внимание потребностям наших отношений и своевременно реагируем на них, ухудшение в форме презрения становится гораздо менее вероятным. Когда мы проверяем наши отношения, мы сеем семена презрения и подвергаем риску сами отношения.
