Он сделал мне очень больно. У нас не получалось зачать ребенка.
Почти два года назад мой брак распался. Однажды сентябрьским днем мой муж просто заявил, что не хочет быть с неполноценной, как он презрительно выразился, женщиной. Как мне тогда было больно. По правде говоря, до сих пор больно.
В тот же день он собрал свои вещи и ушел к другой женщине. Я давно подозревала, что у него кто-то есть, но боялась даже спросить его об этом. Я предпочла сделать вид, что ничего не вижу, не предчувствую.
Я осталась одна. Я не плакала по нему. Я плакала от унижения за то, что он назвал меня "неполноценной женщиной". Я плакала, потому что хотела иметь ребенка и счастливую семью, как моя любимая сестра. И я долго наивно верила, что мы создадим такую семью.
В тот день, когда он ушел, я поняла, что в жизни не может быть всего, и что иногда приходится мириться с неудачей. Я не хотела и не имела сил бороться за него.. Впрочем, как потом выяснилось – по моим догадкам – он встречался с другой женщиной уже год. Теперь они решили, наконец, быть вместе.
Мой мир рухнул в одночасье, но не из-за ухода мужа. Меня пугали две мысли: что, наверное, у меня больше никогда не будет ребенка (когда мы были вместе, я надеялась, что все-таки когда-нибудь стану матерью) и что я уже до конца жизни буду одна, ведь такой "неполноценной" женщины никто не захочет.
Мы пытались завести ребенка в течение последних двух лет нашего брака, и теоретически все было хорошо. Мы оба провели исследование и с надеждой ждали чуда рождения. Но чуда не было. Врачи утверждали, что нет медицинских препятствий, что во всем виноват стресс. Наше, а может быть, и только мое, желание ребенка было слишком велико.
Через полгода после его ухода мы развелись - обошлось без ссор и отмывания семейной грязи в зале суда. После оглашения приговора мы вышли из суда как два незнакомых друг другу человека. И хотя с тех пор прошло уже больше года, мы не встречались ни разу. Друзья тактично избегали приглашать нас на одни и те же вечеринки, да и мы старались не бывать в одних и тех же местах.
Самой большой поддержкой для меня в эти трудные дни была моя сестра. Она приходила ко мне почти каждый день.
- Не волнуйся. Вот увидишь, ты еще будешь счастлива, только верь в это. И я тебе в этом помогу, – утешала она.
– Тебе легко говорить. У тебя есть муж, который тебя любит, и двое детей, за которых я бы все отдала – - плакала я.
- Ты же знаешь, что здорова. То, что ты еще не стала матерью, вовсе не значит, что ты никогда ею не будешь. Тебе просто нужно наконец подумать о себе. Будь добра к себе. Позаботься о себе, уйди в отпуск, перестань волноваться, Начни новую жизнь, и все будет хорошо. - Уезжай в отпуск. -- Думаешь, все так просто? Ты когда-нибудь уезжала в отпуск одна?
Вы представляете себе каково это? Все пальцем тычут, как будто ты прокаженная. Может быть, не буквально, но все же. Ты проводишь все дни и вечера одна. Я предпочитаю сидеть дома. По крайней мере, у меня есть чем заняться – - ответила я и поняла, что ничто не убедит меня уехать куда угодно в одиночку.
– Ну, хорошо. Тогда мы уедем все вместе. У нас с мужем выходной, поедем вместе, и дети получат свежий воздух.
Наконец-то я поддалась на уговоры. Правда, я немного опасалась, что проведение выходных со счастливым семейством может еще хуже сказаться на моем самочувствии. Но с другой стороны, эта счастливая семья - это ведь семья моей сестры, которой я бы не отказала. Хорошо. Я могу попробовать. Может быть, действительно изменение окружающей среды будет творить чудеса и поможет мне взглянуть на мир более яркими красками.