Много лет назад, когда "деревья были большими, а я маленьким", она сказала мне, что она меня не любит, а обманывать и стоить семью без любви она не может, да и не хочет. Наверное, это был удар, удар по-моему самолюбию, да и вообще удар. Признаюсь, на тот момент я четко представлял ее своей женой, я верил, что смогу откорректировать и исправить мою беспутную спутницу, верил, что людей можно изменить и бесспорно хотел провести такой эксперимент.
О ней. Да, наверное это была невероятная и особенная девушка, невероятная и особенная по моим личным представлением, как это бывает у каждого мужчины. У каждого мужчины есть своя невероятная и особенная. Помню приятеля Макса, так вот, его невероятная особенная леди была невысокого роста, немного полновата и уж точно не обладала титулом, ну хотя бы, мисс маленького городка, однако та особа, ничем не примечательная на мой взгляд, свела некогда закадычного холостяка Максима с ума, в прямом и переносном смыслах этого слова.
Так вот, я отвлекся, для меня она была невероятная и особенная. Я помню все ее бешеные страсти, ее непревзойденный энтузиазм в любом деле, ее невероятную легкость в сочетании с самой тяжелейшей сложностью характера. Она умела видеть жизнь во всех ее проявлениях. Радоваться всякой ерунде, видеть хорошие приметы во всех ее окружающем, смеяться от самой души и таким звонким словно колокольчик смехом, а ее улыбка была самой лучшей улыбкой на земле - в глазах горели огоньки, все черты лица словно оживлялись, нос яростно вздергивался, брови приподнимались и белоснежные зубы появлялись не стесняясь из широкораспахнутых губ... Но так же как и веселью, она со всей полнотой своей души отдавалась грусти и унынию. В ее глазах я видел самые горькие и настоящее слезы, ее грусть и печаль были настолько искренними, что я не мог и представить, как все это она могла уместить в своей огромной душе.
Сейчас я уже женат, я люблю свою жену, она красивая и очень хорошая девушка, но несмотря на это, та самая она - до сих пор сидит в моем сердце... У нас осталось несколько общих знакомых, иногда я встречаю ее на просторах соц. сетей, и она до сих пор не нашла себя...
Я помню, когда она от меня уходила, она хотела найти себя, свое место, свое призвание, хотела разобраться в себе и своих чувствах, хотела любви и быть любимой. Прошло уже много лет, а она до сих пор такая же, без места, без призвания, без любви... Во мне нет ликования, я искренне ее жалею, она была честной по отношению ко мне. Она просто пыталась найти себя... И я смог это понять... Наверное, смог...
Иногда я думаю о том, что было бы, если бы мы были вместе... Стал бы тогда я счастливее и смог бы сделать счастливее ее? Когда она была рядом, я старался изо всех сил, я безумно хотел видеть улыбку на ее лице и знать, что она счастлива... Но в ответ я видел лишь благодарность, но никак ни счастье... Спустя годы, я еще более согласился с выражением, что "все, что не делается, делается к лучшему", я счастлив, счастлив рядом с теми людьми, с которыми нахожусь, счастлив, что имею семью, к которой каждый день я хочу возвращаться, которая любит меня и ждет. Но навсегда в своей душе я сохраню ее глаза и ее честность, ее вернось себе и своим чувствах, я до сих пор искренне и от всего сердце хочу, чтоб моя беспутная Она все-таки нашла свой путь, тот самый путь, который она ищет уже многие годы, чтоб не сдалась несмотря ни на что и не пошла на поводу у комфорта и удобства. Я точно знаю, что она сможет. Точно также, как тот из вас, кому знакомы ее чувства...