Классическая книга - бестселлер для родителей “Как говорить, чтобы дети слушали”.
У вас нет времени читать эту книгу, о которой вы наверняка слышали? А у меня есть. Давайте посмотрим правде в глаза, вы не можете прочитать все книги по воспитанию детей — ваши дети будут уже полностью взрослыми к тому времени, когда вы прочитаете хотя бы небольшую долю книг в огромной массе экспертных советов по воспитанию детей, предлагаемых в наши дни. А когда речь заходит о родительских советах и о том, как лучше всего разговаривать с маленькими детьми (или подростками), чтобы они слушали, качественная информация всегда более полезна, чем ее количество.
Классическая родительская книга "Как говорить, чтобы дети слушали и слушайте, чтобы дети говорили" существует уже более 30 лет и была названа “Библией воспитания” в ряде зарубежных изданий. Единственное, чем датируется эти советы - это отзывы родителей, которые утверждают, что, прежде чем понять идеи авторов Адель Фабер и Элейн Мазлиш по общению с детьми, они бы просто “нашлепали” их. Собрав эти идеи для вас ставилась задача: чтобы вы могли вернуться к реальному воспитанию детей. Вот что говорится о самых важный выводах.
Примите и признайте чувства вашего ребенка
То, как чувствуют себя дети, влияет на их поведение
Эмоции управляют поведением, даже когда это поведение сбивает вас с толку, потому что вы не понимаете, почему морковка, указывающая “неправильный” путь на тарелке ребенка, является причиной полного краха (просто пример). Идентификация эмоции, стоящей за рассматриваемым поведением, является первым шагом к решению любых проблем, которые создает поведение.
Отрицание чувств ребенка может усугубить проблемы
Вы хотите, чтобы они доверяли своим эмоциям, поэтому не давайте им повода сомневаться в себе. Почему морковка заставляет их сходить с ума, гораздо важнее, чем то, насколько нелепо то, что они сходят с ума в первую очередь. Наказание - это система, давящая сверху вниз, которая деморализует, когда вы действительно хотите просветить и наставить.
Что Вы можете с этим сделать?
Представьте себе, что вы жалуетесь другу на что — то происходящее на работе, а он отвечает вам следующим образом:
а) обвиняет вас;
б) сомневается в вашей реакции;
в) предлагает непрошеный совет;
г) предлагает фальшивую жалость;
д) психоанализ
- Вы, вероятно, будете раздражены. Так что и вы не делайте этого со своим ребенком.
Покажите им, что вы настроены на то, что они чувствуют, с помощью непредвзятых вербальных сигналов: “Я вижу, что шнурок мешает тебе идти.”
Дайте их чувствам имена: “Этот упрямый шнурок расстраивает, не так ли?”
Посмотрите на ситуацию, в которой они находятся, с их точки зрения, а не с вашей собственной, и они не увидят вас как часть проблемы, над которой они действуют.
Вместо того чтобы наказывать, поощряйте сотрудничество
Плохое поведение - это проблема, а не недостаток характера
Если ваша реакция на их плохое поведение заставляет их чувствовать себя плохо, вы отвлекли внимание от ситуации, которую можно улучшить, и поставили ее на что-то гораздо более сложное - или вы хотите глубоко погрузиться в их психику, пока они пытаются оторвать хвост от собаки?
Наказания создают больше проблем, чем решают
Придуманные наказания, такие как игнор и унижения, могут изменить поведение в краткосрочной перспективе, но они мало чему учат ребенка, потому что он не получает от вас никакой поддержки. Это система сверху вниз, которая деморализует, когда вы действительно хотите просветить и наставить.
Что Вы можете с этим сделать?
Используйте описания, а не объявления. Вместо того чтобы говорить: “Не лейте эту воду на пол”, попробуйте: “Я вижу много воды на полу.”
Дайте информацию о проблеме, а не обвинения. Вместо того, чтобы говорить: “Ты портишь пол”, попробуйте: “вода на полу может просочиться и разрушить потолок внизу.”
Поскольку вы уже разговариваете со своим ребенком об их эмоциях (вы ведь это делаете, верно?), поговорите о своем собственном, пока вы этим занимаетесь.
Убедитесь, что они понимают, как их поведение заставляет вас чувствовать себя и как оно влияет на вас.
Мозговой штурм решений с их помощью. Запишите все предложения, даже самые нелепые. Затем исключите те, которые определенно не будут работать (“нет, мы не можем заставить вашу сестру жить в подвале”), пока вы не найдете компромисс.
Поощряйте самостоятельность и уверенность в себе
Не надо нянчиться
Зависимость в конечном счете порождает чувство беспомощности, обиды и разочарования — но вам не нужно об этом говорить, потому что вы знаете некоторых из этих людей среди взрослых.
Вы определенно можете хвалить, но не слишком много
Дети нуждаются в аффирмации, чтобы создать здоровую степень самоуважения, но не переусердствуйте, иначе они могут почувствовать, что мир должен им все, что они хотят. Есть спектр, который начинается с "уверенного" и заканчивается на “титулованном” — цельтесь в первое.
Что Вы можете с этим сделать
Дайте детям выбор
Вы не должны давать им свободу действий; просто несколько одобренных вами вариантов, например, когда они выбирают свою одежду или начинают список домашних дел.
Уважайте старания ребенка и поощряйте его попробовать что-то сделать самостоятельно. Делая это за них, вы лишаете их свободы воли в этом мире, что еще более неприятно, чем, скажем, упрямый шнурок, который не хочет оставаться завязанным.
Сложные вопросы - это возможность исследовать что-то, поэтому не отмахивайтесь от них чрезмерно упрощенными ответами. Спросите их, почему они спрашивают и что они думают.
Не вешайте им лапшу на уши, когда вы чего-то не знаете; поощряйте их спрашивать друзей или родственников, у которых может быть лучший ответ.
Хвалите щедро, но мудро. Будьте конкретны и описательны, когда раздаете советы; вместо того, чтобы сказать “вы великий художник!" попробуйте сказать “мне нравится, как зигзаги следуют за закорючками — как ты до этого додумался?”
Цените их труд и усилия, а не черты характера. Это показывает детям доказательства их собственных талантов и позволяет им сделать свои собственные выводы о том, что они могут сделать с этими талантами. В противном случае вы ограничиваете их, говоря им, кто они такие по-вашему.