Ну что же! Теперь начинается настоящий эксперимент! Посмотрим, что со мной будет, если я не буду искать работу сама и буду только вязать. Мне немного странно этим заниматься. Ведь вроде все вокруг нормальными делами занимаются, одна я тут какой-то ерундой маюсь. Мой ум по-прежнему считает это занятие очень странным и недостойным нормального человека.
И знаете, я вообще регулярно наблюдаю, что у моего ума постоянно идут идеи, какой должна быть жизнь. Он постоянно не дает мне покоя со своими идеями. Например, я постоянно в ожидании от себя того, что я вот-вот начну давать мастер-классы для людей. Что вот-вот... и начну уже. А я всё не начинаю и не начинаю. И живу постоянно в таком недоумении от себя: "Эээ... Ну мы же, вроде, хотели?.." А кто хотел - не понятно. Потому что мне тяжело с людьми. Психологически тяжело. Зачем их чему-то обучать - не понятно.
Точно так же мой ум постоянно ждет, что вот-вот я начну работать в какой-то большой компании и стану там звездой. 😂😂😂 Очень смешно, правда. С моей-то скромностью только быть звездой, честное слово.
И каждый день у меня внутри рождается чувство вины, что все идут утром на работу, а я не иду. Что я виновата перед всеми этими людьми, что я живу в радость.
И это кино крутится постоянно. А я каждый день осторожненько так крадусь за своим откликом и не знаю. Просто ничего не знаю вообще. Я понятия не имею, как я должна жить эту жизнь. Я не знаю, куда мне идти и что делать. Я не знаю, что со мной случится завтра. Но сегодня есть что покушать и я рада. И даже есть во что одеться на зиму. Я так рада жить эту жизнь. Жить такой, какая она есть, абсолютно без всяких идей. Вперед...
***
Проживаю такое светлое переживание принятия своей жизни.
Я не еду на АВС, на который собиралась. Ну, мой ум собирался точно) А вот насчет себя я не знаю. И думая об этом, я переживаю грусть. Но это ум переживает грусть (ох уж эта шизофрения!). Если спуститься вниз - там нет ни малейшего желания ехать на АВС. АВС - это событие, требующее большого количества ресурсов. И сейчас у меня их нет.
Наш ум живет своей насыщенной жизнью :) Ему постоянно и это, и то, и побольше, побольше!... И еще вот это - тоже хочу!... В своем уме я постоянно переживаю какие-то насыщенные приключения, какой-то невероятный секс - вот так, а потом вот так, а потом еще вот так... 😄😄😄
...а потом я набираюсь храбрости обнять любимого человека, и меня просто рвет от переживаемых эмоций... И я начинаю чувствовать, что по факту я способна в этом мире только на маленькие-маленькие шаги... маленькие шаги во всем - медленное движение в отношениях с любимыми... маленькие шаги в освоении вязания... маленькие шаги в ЛЮБОМ своем развитии...
И пока там ум, как лошадь, скачет, планируя золотые горы... в жизни не гремят фейерверки... а происходят какие-то совершенно простые вещи, которые мы, в ожидании каких-то крупных и насыщенных событий, просто не можем заметить и ощутить по полной!
Жизнь течет так неспешно... и то, что нужно, случится в свое время, а пока можно расседлать лошадей и перестать уже бежать в своих мечтах и планах, а просто попробовать жить то, что есть в этой жизни прямо сейчас.
***
Как это всё-таки удивительно, что вязание действительно дает моей жизни смысл. Вчера я осознала, что если я умру прямо сейчас - эта жизнь не будет прожита зря. Энергетически, телесно я ощущаю, что я внесла свой вклад в этот мир. И чем внесла? Вязанием! Разве это не невероятно? Для меня это просто немыслимо. "Какое-то глупое вязание," - скажет мой ум. И так ведь интересно, что вклад внесла даже не тем, что подарила кому-то, а именно самим процессом создания моих любимых малышей. И сколько всего я делала за свои 34 - ни одно действие мне не приносило внутреннего ощущения, что я прожила эту жизнь не зря. И даже сколько этой осенью случилось со мной теплых, близких отношений - и это тоже не та задача, которую я пришла решать. И я ращу двоих детей, тоже много вкладывая в них - и это тоже не дает моей жизни смысл. Это всё просто невероятно)) Наверное, никогда не смогу принять такое положение вещей.
И вот конкретно от вязания этого снеговика у меня столько любви освободилось внутри, что, мне кажется, вся Вселенная в этот момент "качнулась". "Качаю" этот мир своей любовью)))
***
Наш ум постоянно глазеет из своей коробочки на мир. И что он видит? Конечно же, жизнь других людей. И у него на это случается две реакции: или какой-либо ужас - "Бля, как вообще они всё это тянут???", либо зависть - "Я тоже так хочу!" И это одна наша жизнь - жизнь в уме. Часто очень подавленная, наполненная болью и неудовлетворенностью.
И есть другая жизнь - наша реальная жизнь. Огромная гамма ощущений, которую можно проживать от самых простых (и не простых тоже) действий. И, как я писала, находясь постоянно в недовольстве ума, можно просто не замечать, а что реально с тобой происходит в жизни. Сколько всего удивительного происходит! Сколько невероятного!
И что самое главное - эти два потока ВООБЩЕ НИКАК не пересекаются. После того, как я не поехала на АВС, я стала очень внимательно относиться к своим мыслям. Теперь я понимаю, что то, что я думаю - это, скорее всего, не обо мне, не о моей жизни. И это помогает мне возвращаться в свою жизнь, к тому, что у меня есть прямо сейчас. И из этого действовать. Круто 👍
***
Интересно наблюдать, как сонастраивается мое выражение - то, что я говорю. Я стала чувствовать, когда я несу фигню не из себя, а когда говорю из себя. Я вообще очень молчаливый человек. И всегда переживала из-за этого, что может я опять что-то не то делаю. Но вот опять улавливаю момент, что это МЫСЛИ - "Я говорю слишком мало". По сути, говорю я в основном о том, что я кому-то благодарна за внесенный в меня вклад, или выражаю любовь (и ненависть тоже), которая льется из меня. Я не рассказываю никому никаких историй, не обсуждаю никакую фигню и не веду странных разговоров ни о чем. Зато очень люблю рассказывать о своем опыте, своих открытиях и осознаниях. Об этом я могу говорить часами.
Так вот, я стала чувствовать, когда я говорю из себя, а когда нет. Чувствовать стала физически, просто по ощущениям тела. Когда говорю не из себя, появляется ощущение, что меня сейчас стошнит от той фигни, которую я несу. И я тут же прекращаю. Когда говорю из себя - мне ОЧЕНЬ хорошо, я чувствую удовлетворение. И знаете, это не какие-то там великие речи 😂😂😂 Это очень простые, бытовые вещи на самом деле. Даже то, как я называю своих детей, как я шучу, что я отвечаю людям. Еще, например, я постоянно пою какие-то странные песни, которые рождаются в моменте - и это МОИ песни.
И вот на днях я подумала в очередной раз: "Ну что я за человек такой? Совсем не интересуюсь другими людьми. Не умею разговор поддержать, поинтересоваться жизнью другого". И, забирая сына из гостей, стала интересоваться у папы мальчика, как у него дела. Так меня чуть не стошнило - сколько в этом было фальши. Насколько это было неестественно. И тут я поняла - ну, значит, мое молчание - это мое здоровое поведение! И не нужно выдумывать всякую ерунду! 😉
И в естественности выражения так много красоты! Иногда мне прямо много хочется писать, постить, создавать истории в Инста, а иногда на несколько дней бывает абсолютная тишина в любом самовыражении. Чудеса чудесатые 😄😄😄
Еще так интересно, что в звучании голоса тоже есть такая частота, когда гудит сакрал. И я научилась петь песни на этой частоте, и очень кайфую от этого. И кстати, нашла применение этого в жизни - можно же петь, когда я работаю! Я же работаю дома, вокруг нет коллег! И теперь я пою, когда работаю, и опять же, излучается любовь! А то я, как всегда, думала, что вот если я люблю петь - то это, конечно же, обязательно должно быть что-то великое, на сцене, для всех! Да нет, можно петь просто дома для себя! Такая невероятная мысль мне даже не приходила, пока это просто не случилось случайно само) Как же мы слабы в своих мыслях и идеях - не перестану удивляться 😄
***
Самое ненавистное для меня, что есть в этот мире - это забота. Я не знаю, что это за издевательство такое - постоянно кормить эти толпы людей. Это просто проклятие какое-то. Накормить даже моих любимых, близких людей (и это не про семью), когда они приходят в гости - даже это для меня какая-то невыносимая повинность. Это просто жесть - постоянно вокруг кого-то суетиться, предлагать и убирать. Пусть блять сами о себе заботятся, я им тут не прислуга какая-то!
***
Ой, ну всё, сакрал раскочегарился, сейчас попрет откровенщина))) В моей жизни происходит много удивительных вещей. Ко мне приходит информация из ниоткуда. В один день мне пришло, что я должна сходить в кино. К слову, кино я смотрю очень редко. Мне жаль денег и времени на всякие глупые фильмы. На следующий день мне пришла информация, в каком кинотеатре я должна его посмотреть. И я в этом месте не была ни разу. На третий день я сказала: "Ок. Пошли в кино", открыла афишу, а там! А там!!! Этот волшебный мультик "Эверест"!!! И конечно, я растаяла уже только от этой картинки, и вообще проревела полмультика от трогательности и красоты.
Точно так же потом мне пришла информация, что было бы классно приготовить овощи на гриле. У нас уже 8 лет плита с грилем, но мы как-то им не пользовались. А тут прямо пошла слюна, и столько радости было в этом процессе и любви! И получилась просто божественная вкуснота! А готовить я, к слову, просто ненавижу! Но вот так, по пришедшей информации, готовлю уже второй раз, и получается просто волшебно!
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!