Вот уже почти 10 лет прошло с того момента, как нити моей души оборвались с очень болезненным криком. В тот злосчастный день мир одного взрослеющего юнца перевернулся с ног на голову в мгновение ока. В тот день, сидя на природе с семьей, я даже не мог догадаться,что вижу маму в последний раз. В тот день ее не стало.
Я довольно долго молчал и держал эмоции при себе, глотая подлые слезы, каждый раз слыша или видя что-нибудь, что связано с мамой. Любые песни про матерей вызывали у меня неостановимую дрожь, а в горле нарастал ком, который предательски не хотел уходить, выдавая всем окружающим мою слабость.
И знаете, я до сих пор так и не научился сдерживать слез, слыша песни, связанные с темой мам. Вот только сейчас я этого уже не стесняюсь. Столько времени понадобилось моей дурной голове, чтобы понять, насколько счастливым ребенком я был, когда это творение Всевышнего берегло меня своими руками, растя и воспитывая меня, как настоящего мужчину. Мне уже под 30, я создал семью и начал понимать, насколько серьезна роль родителя, члена семьи. И, вспоминая все то, что делала мама, я могу лишь удивленно улыбаться, с теплотой вспоминая те времена.
Я помню, как просыпался под ее пение, когда она готовила на всю семью завтрак. Грузинские корни давали о себе знать, и все мы пробуждались под сладкие переливы голоса мамы, которая легко и непринужденно превращала готовку в искусство. Помню, как я, будучи довольно немаленьким детиной ростом под 190 см уже в подростком возрасте, чувствовал себя крохотным ребенком рядом с этой хрупкой, миниатюрной женщиной, чей рост едва превышал 160 сантиметров. Она была моей гордостью и моей святой.
Она не давала мне сойти с пути, которым я шел, и не ломала мою психику. Мне было позволено делать все, что я захочу, но при условии, что я понимаю последствия своих действий и понимаю итоговую цель своих желаний. Это научило меня думать наперед, но все же, я так и не смог приблизиться даже на шаг к той жизненной мудрости, которую носила в себе мама.
Ее любили все, ну или почти все. Даже те, с кем она была в холодных отношениях, уважительно относились к ней благодаря ее честному поведению без лицемерия. Все знали, как она к ним относится, поэтому и называли ее настоящей. Всех восхищал ее сильный характер, заключенный в столь хрупкую оболочку. Ее непоколебимая воля, благодаря которой она доводила все начатые дела до конца.
И лишь члены ее семьи знали, насколько она ранимый человек, ведь мама могла утонуть в искренних слезах соболезнования даже незнакомым людям, горе которых показывали по телевизору. И это было не показное, это исходило из самых недр души, столь красивой и бездонной. Она действительно любила людей, принимая все их грехи и смирившись с ними.
Даже когда мы, едва переехав в Россию, жили в нищете, будучи беженцами, мама не позволила никому из раздавленных жизненными событиями людей сдаться и показать свою слабость. Благодаря ее поддержке каждый, пусть и с трудом, нашел свое занятие, чтобы встать на ноги. А папе она подарила крылья, которые несли его вперед с неописуемой силой и давали ему безоговорочную уверенность в себе...ровно до того дня.
До того дня, когда на моих руках душа мамы покинула тело и направилась к Всевышнему. Мы были на природе, мама хотела сделать мне подарок,так как я хорошо сдал сессию в институте. Шашлыки, свежий воздух, речка, семейный круг и все казалось бы идеальной картиной, если бы не произошло то, что забрало в пустоту добрую пару лет моей жизни, которые я толком даже не помню. Маме просто стало плохо, она попросила помассировать ей шею, и буквально через минуту ее бездыханное тело покоилось на моих руках, трясущихся к непонимающем плаче.
Я помню, как крик вырвался из меня, когда прибывшая бригада скорой помощи озвучила фразу "Да тут все уже". Простая и циничная фраза, которая поставила точку на моей призрачной надежде, что все образумится. Следующие 40 дней вычеркнуты из моей жизни почти полностью, за исключением моментов похода в церковь, чтобы помолиться за мою святую. Да и последовавшие пару следующих лет я лишь существовал, не запоминая происходящее. Я просто где-то был. Что-то делал. Но все это не имело смысла.
Я очень, очень долго шел к спокойному восприятию того, о чем говорили окружающие - Всевышний забрал ее к себе,чтобы ей было лучше. Потому что едва позврослевший ребенок не мог принять тот факт, что женщина, которая не дожила до 45 лет пару месяцев, должна была покинуть семью, которую так искренне любила. Но со временем я научился озвучивать эту мысль у себя в голове для того, чтобы боль утихла.
Нет, время не лечит, это самая наглая ложь, которую я слышал. Время лишь притупляет ощущения, но малейшая деталь может все взбудоражить и заставить сердце колотиться в сумасшедшем ритме. Но я принял свою судьбу, и лишь надеюсь, что когда-нибудь еще смогу ее встретить, обнять крепко-крепко и рассказать, как же я по ней скучал. А до тех пор она всегда будет моей святой, хранящей остатки моего уставшего сердца и берегущей мой вновь обретенный очаг. Она всегда будет моей опорой и моей истиной, которую я пронесу сквозь всю свою грешную жизнь.