Я продолжаю знакомить вас со стратегиями поведения в конфликте. Это канал "Жизнь в нуля" , и поговорим мы сегодня об избегании.
Если соперничество - это отстаивание своих интересов любой ценой, приспособление - пусть постоянного соглашательства в минус себе, то избегание - это вечное откладывание решения "на потом".
Что происходит в момент конфликта с человеком, который выбирает такую стратегию? Он занимает позицию Жертвы, которую втянули в конфликт силой обстоятельств, она не виновата и страдает...
Казалось бы - страдаешь, не нравится. Ну так перестань это терпеть!
А как же вторичная выгода? Жертва же получает много внимания, поддержки, сочувствия, и можно самой проблему не решать.
Например -жена пьющего человека..Если она перестанет ею быть (то есть уйдет, подаст на развод) - то она лишится очень комфортной для себя в моральном плане позиции (ее все жалеют - и она сама чувствует себя Спасителем, ей это нравится).
И потери могут быть очень ощутимы - как ей кажется. Ведь ей некого будет обвинять в том, что жизнь не удалась. И придется брать на себя ответственность за то, как ей теперь жить. И она делает вид, что все хорошо и что у нее "судьба, знать, такая".
Так работает наша внутренняя установка на беспомощность и невозможность (или неспособность) изменить остановку.
Откуда берется такая установка?
Мы же всегда учимся на примерах - герой воспитает героя, а жертву воспитает кто? Правильно - Жертва ! Или диктатор.
Иногда избегание используется как наказание - чтобы вторая сторона изменила свою позицию.
Такая стратегия загоняет внутрь настоящие причины конфликта. Если конфликт нельзя решить - он со временем только усиливается. Такой глубоко сидящий конфликт влияет на подсознание , и часто он же лежит в основе психосоматических заболеваний.
Кто чаще всего такую стратегию выбирает? Люди застенчивые, воспринимающие замечания в их сторону как атаку на себя лично, впадающие в ступор в критических ситуациях (думая, а может оно само рассосется), не умеющие заявить о себе и своих потребностях.
Как их узнать?
- Они не вступают в диалог
- Демонстративно уходят (часто физически - "выходят" из ситуации),
- Игнорируют информацию о собеседнике
- Отрицают сам факт наличия конфликта, тем более - его серьезность и масштабы,
- Медлительны в принятии решений.
По сути - упускают благоприятную возможность решить конфликт с минимальными потерями. Это стратегия упущенных возможностей по жизни.
Что делать? Для начала осознать, есть ли у вас эта стратегия в числе любимых и постоянных.
Если да - то задайте себе вопросы:
- Чем она мне так выгодна, что я до сих пор ее применяю?
- Чем она для меня хороша?
- Отчего защищает?
- Или в чем поддерживает?
О других стратегиях продолжим разговор в следующей статье.
Читайте применяйте, подписывайтесь на канал "Жизнь с нуля"! Вместе легче сделать жизнь лучше!