Карантин. О чем я подумала прежде всего, услышав, что придется оставаться дома вместо привычных учебы и работы? Как постоянно худеющий (в прошлом, к счастью) человек - конечно, о еде. О том, сколько вкусного будет меня поджидать дома. И, как человек, уже несколько лет с переменным успехом изучающий психологию - о том, что будет заставлять меня переедать и какую стратегию мне нужно будет разработать, чтобы переедания не случилось.
Суета колледжа, а затем и работы в вечернюю смену, после которой я возвращалась домой минимум в девять вечера и уже не ужинала из принципа, а сразу шла спать, стала для меня спасательным кругом. Эта постоянная занятость отделила от меня одну из главных причин моего переедания (особенно летом): скуку.
Пожалуй, скука - одна из самых "обидных" для меня причин переедания. Ты переедаешь даже не потому, что тебе грустно (уж тут ещё есть лазейка для оправдания), а просто потому, что ты настолько серость, что не можешь себе придумать занятие, чтобы не умереть от тоски.
Но несколько лет изучения психологии похудения, переедания и тому подобных плюшек оснастили меня некоторым количеством необходимых знаний. За пару лет сознательного отказа от диет и, не смейтесь, интуитивного питания, так популярного в сети наряду с бодипозитивом, я все-таки научилась мало-мальски контролировать свои переедательные триггеры.
Поэтому мне не пришлось удивляться тому, что я снова переела "благодаря" скуке. Удивляться пришлось совсем другим вещам. Пожалуй, в чем-то на карантине мне все равно снесло крышу, потому что внезапно появилось желание что-то менять, улучшать. Я остригла волосы. И... захотела похудеть. Ещё сильнее, чем было, хотя на полноту я больше не жаловалась.
Внезапно, но отказ от сладостей и тому подобных вещей был добровольным. Я вдруг словно выросла над миром, моя колокольня словно стала на голову выше других, и я смогла немного заглянуть за горизонт. В общем, если говорить словами психологов и специалистов по всяким аурам, мое сознание расширилось, и я обрела некоторую степень просветления. В момент, когда я отказалась от вкусненького, я была уверена, что делаю это из огромной и истинной до мозга костей любви к себе. Дескать, я так себя возлюбила, что не стану кидать в себя всю эту гадость...
"Принцесской", воротящей хорошенький напудренный носик от всего, что считалось вредным и не приносящим никакой пользы глубоко любимому организму, я пробыла около недели. Вполне возможно, что в голове остались ассоциации, связанные с диетами, и ассоциации эти возвращали меня на "путь воина". Факт был очевиден, и не только для меня: за эту неделю я из девчонки превратилась в лонсдейлитовую леди. Знаете, такую чопорную, не отступающую от правил и не позволяющую этого делать остальным. Я стала отвечать на вопросы строго и односложно, стала мыслить аксетично, перестала улыбаться всякой ерунде наподобие цветочков и щебетать с подружками по переписке и по телефону.
Как уже говорилось, прошла неделя... И вдруг (!) я сорвалась. Слово "сорвалась" можно было взять в кавычки, поскольку диетой я это не считала, но все же "срыв" произошел, все же я, как в старые добрые времена, почувствовала вину за переедание, за этот "лишний" райски вкусный блин, который, казалось, лежал теперь в желудке мертвым грузом.
А ко мне вернулась девчонка. И я села писать личный дневник, на основе которого я и написала потом эту статью.
Даже удивительно, с какой лёгкостью (или, лучше сказать, - с облегчением) я призналась-таки себе в том, что это была диета. Что я обманным путем снова ввязалась в порочный круг диет и боязни поправиться. Я призналась в том, что я обманывала себя, убеждая свою голову в том, что "так лучше, полезнее и вообще".
Да, во мне всё ещё находился свежеиспечённый золотистый блинчик. Но на душе вдруг стало легко.
Ещё я призналась себе в том, что все время чувствовала нутром, что ничем хорошим "диета" не закончится. Что понимала, что что-то не так, но упорно стремилась по неверно выбранному пути. Стало ещё легче.
В тот день я открыла для себя, а главное, прочувствовала на собственной шкуре одну простую, но такую нужную истину: как только чувствуешь, что что-то не так, не то, не там - прекращай, черт возьми. Прекращай или ищи другой способ, если цель тебе так уж сдалась.
То же самое касается абсолютно всего остального в жизни. Если тебе каждый день "кажется", что работа высасывает из тебя все соки, то тебе не кажется. И это не ты ленивое чмо, а работа у тебя неподходящая (хотя, не спорю, всяко бывает). Или если каждый вечер после свидания пилит ощущение, что человек все-таки тебе не подходит - зачем ты, спрашивается, мучаешь его и себя? Ведь постоянные сомнения - это будущие размолвки, непонимание, ссоры и другая гадость.
Если тебе некомфортно - возвращайся. Ищи там, где тебе комфортно. Я сейчас не о том, что надо сидеть в скорлупе, и не притворяйтесь, что я это сказала. Просто зона комфорта - это не идеальная сфера, в которой ты в любом направлении можешь двинуться на абсолютно равное количество шажков. Зона комфорта - это мифическое создание со щупальцами. У всех количество щупалец разное. Может, это и не щупальца вовсе, а маленькие выпуклости. Это означает, что в каком-то направлении ты не можешь позволить себе быть собой, быть раскрепощенным и свободным, а в другом можешь делать все, что пожелаешь. Для кого-то это будет по стандарту: "быть собой могу, только рисуя картины, а в офисе я - бревно". А для кого-то (да, и так бывает) - с точностью до наоборот: в офисе - как рыба в воде, все получается, уверен в себе, ощущаешь эмоциональный подъем, вместо карьерной лестницы - карьерный лифт. А творческая профессия вызывает опасения, зажатость, сомнения. Это ничего, это не значит, что с тобой что-то не в порядке или, наоборот, слишком уж в порядке. Просто "щупальце" зоны комфорта протянуто конкретно у тебя в сторону работы в офисе, а не в сторону живописи маслом.
Поэтому вот что я хочу сказать в заключение этой сумбурной (ибо так много хотелось сказать, но ТАК МАЛО БУКОВ) статьи: для того, чтобы жить эффективно, не надо насиловать себя духовными практиками и тайм-менеджментом, хотя и то, и другое полезно в меру. Просто изучайте и исследуйте, а где возможно, расширяйте свою зону комфорта, отращивайте новые "щупальца" у вашего мифического создания. И обязательно честно прекращайте делать то, о чем сердце шепчет "не то". Ну, или ищите новые пути решения.
До встречи и будьте счастливы!
Ваша Anvi Grin
