Честный Адвокат?
Городской скряга лежал на смертном одре, так как его последняя просьба состояла в том, чтобы остаться наедине со своим адвокатом, врачом и священником. “Я знаю, что умру, - сказал он, - и я хотел бы взять свои деньги с собой, поэтому я дам каждому из вас по 150 000 долларов, и я хочу, чтобы каждый из вас убедился, что деньги попадают в гроб.” Через несколько дней после похорон священник, переполненный чувством вины, наконец признался остальным двоим, что вернул только 100 тысяч долларов. “Я рад, что вы заговорили об этом, - сказал доктор, - потому что я тоже чувствовал себя виноватым, я только вернул 80 000 долларов.” “Вам должно быть стыдно, люди” - бушевал адвокат, - воровать таким образом деньги, разве я здесь единственный честный человек? Вот посмотрите на это” - сказал он, вытаскивая чековую книжку, - смотрите, я выписал чек на все 150 000 долларов!”
Пристрастившийся Игрок В Гольф
Двое парней играли в гольф, один из них уже собирался взмахнуть клюшкой, когда заметил проходящую по улице похоронную процессию. Мужчина остановился на полпути, закрыл глаза и произнес короткую молитву. Другой человек, действительно вдохновленный, заметил, откашлявшись: “Ого, это была одна из самых красивых вещей, которые я когда-либо видел.- Ну, - сказал другой мужчина, - я был женат на ней 35 лет.”
Один Из Способов Сэкономить Деньги
Человек по имени Марти позвонил своему сыну. - Гарри, у меня есть для тебя новости, я знаю, что это расстроит тебя, но я уже все решила, и ты ничего не можешь с этим поделать. Я решил развестись с твоей матерью."Но папа, как же это может быть “ - спросил Сын. - ты женат уже 40 лет, и тебе всегда казалось, что ты ладишь? А что случилось вдруг?- Сынок, я принял решение и не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня от него.- Хорошо, - ответил сын, - но обещай мне, что ты ничего не сделаешь, пока я не приду и не поговорю с тобой лично, и я попрошу всех братьев и сестер тоже прилететь.- Хорошо, - сказал отец, повесив трубку, - даю вам слово. - Ну что ж, - сказал Марти, повернувшись к жене, - я заставил их всех приехать, и мне даже не пришлось платить за билеты.”
Дешевое решение
Одна дама обратилась к психиатру с жалобой на ужасную фобию. “Каждый раз, когда я ложусь в постель, меня охватывает ужасный страх, что подо мной что-то есть. "Ничего себе, - ответил психиатр. - я никогда не слышал о такой фобии, но, как и все фобии, ее можно вылечить, но это, вероятно, займет около 20 сеансов."Хорошо, - ответила дама, - сколько стоит каждый сеанс?"О, это всего лишь 80 долларов за сеанс, но поверьте мне, это того стоит.” Когда леди не вернулась к психиатру, он позвонил ей. “А почему вы не пришли? - Спросил он."Ну, - ответила дама, - когда я пришла домой и рассказала мужу о стоимости, он подумал, что сэкономит немного денег, он просто отрезал ножки от кровати !”
Ресторанная Шутка
Парочка зашла в какой-то дешевый ресторанчик. Когда они уже собирались сесть, то заметили, что на сиденье остались крошки, и после того, как они убрали сиденье и вытерли стол, они сели. К ним подошла официантка и спросила, чего они хотят: “я просто выпью кофе”, - сказал мужчина, - “я тоже”, - сказала дама, - и убедилась, что чашка чистая."Официантка вернулась с их напитками "хорошо", - сказала она, поставив их чашки " теперь, кто из вас будет мыть чашку” .
Лорд Или Не Лорд?
Религиозная женщина, просыпаясь каждое утро, открывала входную дверь, стояла на крыльце и кричала: “Хвала Господу!"Это приводило в бешенство ее соседа-атеиста, который всегда старался дать отпор, - нет никакого Господа.” Однажды утром сосед-атеист подслушал, как его соседка молится о еде, думая, что это будет смешно, он пошел и купил ей все виды продуктов и оставил их на ее крыльце. На следующее утро леди воскликнула: "Хвала Господу, Который дал мне эту пищу. Сосед так хохотал, что едва мог выговорить слова, что закричал: “Это был не Господь, а я."Дама, не сбившись с ритма, закричала: “Хвала Господу, что он не только дал мне пищу, но и заставил атеиста заплатить за нее!!“
Надоедливая Утка
Утка заходит в бар и спрашивает бармена: “у вас есть виноград?- Нет, - ответил бармен, - попробуй в другом месте."Утка выходит и возвращается", - вы продаете виноград?” Я уже сказал вам, что нет, - ответил бармен, - перестаньте меня беспокоить."Утка выходит обратно, а потом снова заходит“, - кричит бармен, - ” ты еще раз спроси меня, есть ли у меня виноград, я возьму молоток и прибью твои ноги к полу."Утка выходит, а потом снова заходит“, - вы продаете гвозди?- он отвечает"нет", - ответил бармен.- А вы продаете виноград????“